Поиск по автору:

Объявление на дверей мастерской по ремонту:
"МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСі!"
Ниже в скобках приписано:
"Стучите громче - звонок не работает"

Я попал вчера в небольшое ДТП (из разряда "одна царапина и два идиота"),
второй участник - типичная "бальзаковская дама". Приехало ГАИ, нам
раздали бланки писать объяснения. Я написал быстро, а дама все пишет и
пишет. Она исписала весь бланк, потом перевернула и начала писать на
обратной стороне, причем делалала это подчеркнуто медленно.
Гаишник не вытерпел и сказал ей: "Чего Вы там пишете?! Ну что там писать
столько много?!". На что дама ему ответила: "Ну как же? Все же было ТАК
эффектно, ТАК драматично!"
Гаишник утерся и стал ждать.
Дама дописала, Гаишник все прочитал и стал оформлять справки. Спросил
меня где я живу и работаю - я ответил.
Спрашивает у дамы место работы. Ответ - МГГУ, Литературный редактор.

Теперь я точно знаю что профессия реально накладывает на людей свой
отпечаток.

Томск. Середина восьмидесятых прошлого века. По вечерним коридорам одного из тамошних технических ВУЗов мечется оскорбленно-истерический крик зама по АХЧ - маленькой кудрявой дамы в строгом костюме, очках в металлической оправе и кожаной папкой в руках: "Я же два дня вас просила!.. И вчера!.. И сегодня!.. Я говорила: Туалеты второго этажа забиты!!!"
Ее визави, двухметровый похмельный сантехник, одетый в ватник и болотные сапоги, утирая красное от "жизни такой" лицо брезентовой рукавицей, пытается оправдаться: "Да чистил я! И вчера, и сегодня... Чистил..."
"Так в чем же дело?!!" - оправа очков на даме явно приобретает признаки нагрева "докрасна".
Ответ был технически безупречен: "Ну так, труба-то на сто... А насрали - на сто пятьдесят!"

В продолжение к истории №8 от 12 июня.

Умные мысли тем и отличаются, что никогда не приходят в голову только
одному человеку.
Мы с товарищем года два назад были в командировке в Америке и жили
в дешевой студенческой гостинице на Манхеттене. После одного
из посещений местных магазинов обзавелись электрическим клеящим
пистолетом. Кто не знает, это такая штука в форме пистолета, в которую
закладываются легкоплавкие пластиковые стержни. От нагрева пластик
плавится и выдавливается. Вобщем иногда бывает полезно. Приобрести
приобрели, а дальше нужно же испытать. Так как клеить было нечего,
решили приколоться над местными попкорноедами. Приклеить монетку
к полу в коридоре не представлялось возможным по чисто технической
причине - на всех полах ковровое покрытие. Из затруднения вышли,
приклеев квотер (25 центов) в лифте. Ну дальше как и полагается бедные
американские студентики пытались ее отколупать, мы пару раз проехались
в лифте, чтобы понаблюдать за процессом вблизи, после чего все это
надоело и мы разошлись по своим делам. Но как оказалось это было еще
не все. Когда где-то через час мы выходя из гостиницы спускались
в лифте, монетки уже не было, что вобщем не так уж и удивительно.
Интересно было то, что вместе с ней исчез и изрядный кусок пола.
Кто обогатился за наш счет и чем было проведено столь аккуратное
отделение квотера от пола так и осталось загадкой, но для себя
я с тех пор понял, что значит американская железная хватка когда дело
касается денег.

Сидим в семейном кругу перед телевизором, смотрим сериал про обитателей
моря. Показывают как происходит нерест какой-то рыбы. Диктор за кадром
рассказывает, что мол самки мечут икру, а самцы ее затем поливают
молоками. Женя 7 лет спрашивает маму:
- А что такое молоки?
Мама начинает объяснять, что мол есть рыбки женского пола - они
откладывают икру, а рыбки мужчины разбрызгивают молоки в окружающую
среду, чтобы они попали на икру, а потом из икринок появляются маленькие
рыбки-дети. После паузы с задумчивым видом ребенок выдает:
- А что, для того чтобы я родилась папа тоже разбрызгивал свои молоки в
окружающую среду?

26.10.99, Программа "Вести", Черномырдин:" ...мы все начинали работать директорами заводов, нефтяных..."

Кореша из Штатов прислали отрывок из конституции штата Алабама, касательно
выборов (Статья 8 пункт 182):

"The following persons shall be disqualified both from registering, and from
voting, namely:
All idiots [...]"

("Следующие лица не допускаются как к регистрации, так и к голосованию, а именно:
Все идиоты […]")

Проверил в интернете - это не шутка. Полагаю, во Флориде аналогичного положения
нет. А жаль. Да и нам бы не помешало.

После олимпиады в Афинах Фетисов (госкомспорт) в ходе обсуждения
плачевных итогов олимпиады спрашивает у Тягачева (олимпийский комитет):
- Послушайте, я понимаю, что судьи - пидо..сы, китайцев - миллиард, но
почему не выиграно ни одной медали по хоккею?!

Друг: человек, который знает о вас все - и тем не менее любит вас.

У Тягачева спрашивают:
- Почему Вы обещали стране много золотых медалей, а получилось так мало?
Тягачев отвечает:
- Ну а чего вы все уши развесили, как Чебурашка?

Теперь ясно, что только Медведев - правильный Призеденд.
Вот подумайте, что было бы, если Призедендом был бы:

Богданов - не реагировал бы никак. При этом пока он попросил бы помощи у
ЕЭС, грузины сделали бы из Осетии чистое поле, убив всех.

Зюганов - реагировал бы крайне медленно, при этом в основном на уровне
МИДа. Тем не менее ввел бы войска дня через два, а через час после
введения 58-ой армии НАТО официально заявило бы о новой коммунистической
угрозе.

Жириновский - среагировал бы быстрее чем Медведев, при этом
действительно непрпорционально. Тбилиси, Поти, Гори, Кутаиси, Зугдиди и
Сенаки лежали бы в руинах через день. Счастьем для грузин было бы что
еще и ядерную бомбу не сбросили. В Украину, Польшу, Латвию и Литву вошли
бы 59-ая, 60-я, 61-ая и 62-ая армии, начав операцию "по принуждению к
русофильству".
Европе бы перекрыли газ, нефть и все что можно перекрыть, пока они не
вышли бы из НАТО.
Новая Зеландия ушла бы под воду, как и было обещано Вольфовичем
несколько лет назад в Ираке.
Ракетные войска стратегического назначения приведены в полную боевую
готовность, о чем было бы незамедлительно поставлен в известность
Вашингтон в рамках операции "по принуждению к уважению и молчанию"

Изя решил заняться племенным скотоводством.
Купил быка-осеменителя, породистого.
Надо покупать для него корову.
Изя залез в Интернет и нашел, что самые лучшие коровы для этого
быка-осеменителя - это белорусские коровы.

Изя поехал в Белорусь и купил корову.
Привез к быку, смотрит что будет.
Бык только подходит к корове сзади, та виль задом - и бык мимо.
Бык делает еще одну попытку. Заходит сзади, пристраивается, но корова
снова делает финт задом, и бык промахивается.
Неудачных попыток быка было много, корова все время виляла задом.

Расстроенный Изя пошел к раввину в синагогу спросить, что делать.
Пришел, рассказал раввину проблему.
Раввин спрашивает:
- Слушай, Изя, а у тебя корова случайно не из Белоруси?
Изя в восторге от мудрости раввина:
- О, равви! Как Вы догадались?!
- Да у меня жена оттуда...

Пентагон:
Иран начал производство ракеты, которые умеют летать в обход Чехии и
Польши.
Поэтому мы вынуждены разместить свои средства ПРО и ПВО в Норвегии,
Финляндии, Эстонии, Латвии, Литве, Украине, Грузии, Азербайджане,
Казахстане и Монголии, чтобы не дать им пролететь мимо

Есть женщины в русских селеньях,
Их бабами нежно зовут.
Коня на скаку остановят,
Ядро, если надо, толкнут.

Кореша из Штатов прислали отрывок из конституции штата Алабама, касательно
выборов (Статья 8 пункт 182):

"The following persons shall be disqualified both from registering, and from
voting, namely:
All idiots [...]"

("Следующие лица не допускаются как к регистрации, так и к голосованию, а именно:
Все идиоты […]")

Проверил в интернете - это не шутка. Полагаю, во Флориде аналогичного положения
нет. А жаль. Да и нам бы не помешало.

Новостная лента 15.01.2009 14:00 Срочно! Только что сомалийские пираты
захватили еще один украинский танкер. На этот раз там были обнаружены не
танки и гранатометы, а весь украденный российский газ.
Как сообщили сомалийские пираты, один из пленников расказал им, что весь
украденный Украиной в январе 2009 Российский газ предварительно был
сжижен на территории Украины, чтобы смог поместиться в захваченный
пиратами танкер. Куда направлялся танкер и кому предназначался газ -
пока непонятно.
15.01.2009 14:00 Срочно! Российские боевые корабли Неустрашимый и
Адмирал Виноградов, сейчас несущие дежурство в районе Сомали, отбили у
пиратов танкер, на котором находился украденный Украиной в январе 2009
Российский газ. По сообщению Российских военных, сейчас танкер уже идет
через Суэцкий канал в направлении Российского черноморского порта
Новороссийск, сопровождаемый боевыми кораблями
15.01.2009 22:00 Срочно!
Правительство Египта не пропускает танкер через Суэцкий канал, требуя
плату за транзит Российского газа, который находится на танкере
15.01.2009 23:00 Срочно! Российские военные заявили, что танкер прошел
через Суэцкий канал. После осуществления предупреждающих ракетных залпов
с сопровождающих танкер боевых кораблей Неустрашимого и Адмирала
Виноградова по Египетским пирамидам, правительство Египта отменило
требования о плате за транзит Российского газа
16.01.2009 01:00 Срочно!
Взорвался танкер, на борту которого находился найденный российский газ,
который украла Укарина. Когда танкер вышел из Суэцкого канала, он
проходил через воды, омывающие Палестину. Одна из неуправляемых ракет
"Кассам", выпущенная боевиками Хамас из Палестины, попала в танкер.
Боевики Хамас заявили, что они не причем, т. к. ракеты "Кассам" -
неуправляемые
16.01.2009 04:00 Срочно! Неожиданным образом завершился
конфликт в секторе Газа. Российские военные корабли Неустрашимый и
Адмирал Виноградов за три часа сравняли сектор Газа с землей, после того
как одна из неуправляемых ракет "Кассам", выпущенная боевиками Хамас
случайно попала в танкер с Российским газом, ранее украденным Украиной,
и отбитый Российскими боевыми кораблями у Сомалийских пиратов, вчера
захвативших этот танкер.
Весь газ на танкере сгорел, после взрыва танкера. Сектор Газа тоже
сгорел. Весь.
16.01.2009 05:00 Срочно! Правительство Израиля вынесло свою
благодарность России и Сомалийским пиратам, в связи с их неоценимым
участием в решении проблемы сектора Газа
16.01.2009 06:00 Срочно!
Правительство России официально послало Правительство Израиля на ху..
16.01.2009 12:00 Срочно! Израильская армия Цахал, доукомплектованная
Сомалийскими пиратами выдвинулась к границам России на боевых
транспортных самолетах Израиля. Израиль заявил, что войну с Россией
может и проиграет, но на ху.. Израиль еще никто не посылал, и за это
Россия точно ответит
16.01.2009 14:00 Срочно! Боевые транспортные
самолеты Израильской армия Цахал, доукомплектованной Сомалийскими
пиратами, были сбиты Иранскими ракетами во время пролета над территорией
Ирана.
В настоящий момент в мире обстановка спокойная, не то что сутки назад.
Биржевые фондовые индексы начали движение ввверх

Новый нац. проект РФ: "Мирные соседи"

Грузинский ракетный катер "Тбилиси" выебнулся на флагман российского
черноморского флота "Москва" и затонул

Где-то в России:

- Слыш, братан, ты че с утра такой хмурый?
- Вчера вечером недоперепил.
- Это как?!
- Выпил больше чем мог, но меньше чем хотел.

Представьте типичную "Московскую сауну".

Юноша решил отметить свой день рождения в типичной московской сауне.
Заказал время с 2 до 7. Привел друзей и принес спиртное. Друзья принесли
подарки и выпили спиртное. Больше всего спиртного выпил Юноша.
Также все парились в сауне и охлаждали тела в купели.

В 6-30 команда "на выход", потому что в 7 приходят другие люди сидеть в
сауне. Друзья одеваются и выходят. Юноша решает проверить - не осталось
ли чего в сауне. Проходя мимо бассейна он теряет координацию, так как
пьян, и падает в купель.
Прямо в дубленке, шапочке, шарфике и штанишках.

В 6-45 Юноша выкарабкавшись из купели и понимая, что времени мало, а
идти надо, принимает решение зайти в сауну и высохнуть там.
Прямо в дубленке, шапочке, шарфике и штанишках.

Пьяные друзья снаружи сауны забывают про Юношу, так как пьяные

В 7-00 в сауну приезжают отдыхать "быки" с водкой и "девочками".
"Быки" раздеваются до-гола, расставляют на столах водку и рассаживают
"девочек".
Затем расслабленные и немного выпившие обнаженные "быки" и "девочки"
заходят в сауну, где находят сидящего на верхней полке Юношу.
Прямо в дубленке, шапочке, шарфике и штанишках.

- Ты кто? - спрашивают "быки".
- Юноша, - отвечает Юноша.
- А че ты типа тут делаешь? - спрашивают "быки".
- Сохну, - отвечает Юноша.
- Ты ох..ел?! - спрашивают одни "быки"
- Пошел отсюда нах..! - кричат другие "быки"
- Извините, но мне надо здесь высыхнуть, - отвечает Юноша.

Дальше Юноша ничего не помнит, так как к его лицу были применены методы
грубого физического воздействия, и память вернулась только на улице...

Но, в принципе, смешно

После размещения в Польше средств противо ракетной обороны США,
довольные поляки попросили США разместить на их территории еще и
средства противо танковой, а также противо пехотной обороны.

США подумало и согласилось. Официальная причина - это, естественно,
направлено против танков и пехоты Ирана.

Недосказанность от hop za za ^
Covid-19 отзывает свои штаммы и прекращает работу в России.
Досказанность:
Заболевших считать иноагентами.

Решили каки-то раз провести научный эксперемент.Дали англичанину,
русскому и французу три небьющихся шара и посадили каждого
в закрытую камеру, ни окон ни дверей. Ну, и как водится пришли
туда через неделю.
Заходят к англичанину - тот сидит на полу поставил шарики один
на другой и думает,а весь пол формулами исписан. Заходят к фрнцузу -
франзуз валяется на полу балдеет: из каждой эрогенной зоны по шарику
торчит. Наконец заходят к русскому и видят: сидит русский посреди
камеры, а рядом валяется разбитый шарик.
- Что случилось? - cпрашивают руссого.
- Шарик разбился!
- А остальные где ?
- Проебал...

Идет мужик, тащит за собой веревку. К нему подходит другой:
- Слышь, ты чего веревку за собой тащишь?
- А чего мне ее, впереди толкать что-ли?

Состав грузинской армии:
- корабли
- пушки
- самоходки
- танки
- бронетранспортери
- ракети
- самолети
- вертолети
- миномети
- пулемети
- солдати
- офицери
- генерали

Значит дело было в институте..... я уже который год занимался
программированием и кое-что шарил в этом.
Так вот пришел я как то в институт, стою около лифтов... жду. Тут
подходят к лифту 2 девушки и мирно беседуют между собой .
Начинаю прислушиватся.... Одна рассказывате другой: "Вот я полезла в ту
папку запускаю а он не запускается".
Я начинаю улыбаться... одно слово ДЕВУШКИ :))) (заранее скажу в круг
моего общения не входят девушки которые знают что-нибудь выше уровня
обычного юзера)... куда им там че-то в компе творить... Но она дальше
продолжает в том же духе "Я типа от туда запускаю не запускается, в
другом месте запускаю тоже самое.... и так продолжается в течении
минуты....".
Мне смешно :) думаю чем же это закончиться... Потом она говорит "значит
захожу в командную строку.. ввожу команду и все ОК запустилось "...
Наконец-то а я уж думал что девушка безнадежна :))..... Но тут она
произносит фразу...
"Все ОК запустилось, УДИВИТЕЛЬНАЯ ШТУКА ЛИНУКСА"
я просто выпал, ходил в шоке весь последующий вечер...(все что я знал до
этого за рамки видны даже не пыталось выходить)

На следующей олимпиаде наши завоюют уже не 30 золотых, а 40 или даже 50
золотых наград, поделился своим оптимизмом Леонид Тягачов :-)

Ночь 1 января 2000 года. Питер. Зимний дворец. Ворота. Мороз. У ворот с
ноги на ногу прыгает Ельцин:
"Пить надо меньше, меньше надо пить..."

PS

Вкладывайте деньги в акции на фондовом рынке, страхуйтесь в AIG... и
может быть Вам удасться накопить на первый взнос по ипотеке, чтобы взять
ее под 16%, чтобы купить квартиру в Московской хрущевке за пол-миллиона
долларов

PS - сокр от PENIS, то есть КОНЕЦ

Я вчера встретил женщину которая у нас работала в банке раньше и о
которой я знаю что она купила квартиру в Подмосковье. Я зимой видел в
новостях что на стройке был серьезный пожар в бытовках -- сгорело заживо
несколько строителей. Ну я ее и спросил в курсе ли она что был такой
случай, она и рассказала:

- Включила телевизор и попала на конец сюжета -- услышала только что в
Павшиной Пойме работает правительственная комиссия. Что к чему не
поняла, стала клацать по каналам -- нигде ничего не передают. Залезла в
интернет -- ничего нет. Позвонила сестре в Москву -- та тоже ничего не
знает.

Всю ночь не могла заснуть -- мысли всякие -- может скандал очередной с
обманутыми дольщиками, может что с домом каким -- всетаки пойма реки.

С утра стала названивать в строительную фирму. Наконец часов в 10 там
взяли трубку.

- Что там у вас случилось!!!

- А что?

- Ну правительственная комиссия в Павшиной Пойме, что там
происходит!!!

- А, вы про это.. Там пожар был в строительном городке -- сгорело
человек 8.

- А... , Ну слава Богу!

Навеяно Олимпиадой (а точнее соревонованиями по гребле)

Итак, представьте, что произошла очепятка. Вот каким станут виды.. е%ли:

- Е%ля академическая
- Е%ля на байдарках и каноэ
- Парная е%ля
- Е%ля "восьмерка без рулевого"
- Е%ля "восьмерка с рулевым"
- Е%ной слалом

В газетах бы писали следующие заголовки (после победы наших гребцов):

- Вчера наши е%ли лучше всех
- Е%ля это наш традиционный вид спорта
- Вчера наши е%цы доказали, что они е%ут быстрее всех
- На последнем этапе дистанции наши парни е%ли изо всех сил
- После окончания триумфальной для нас е%ли наши е%цы были на седьмом
небе от счастья
- Сборная по е%ле сделала свое дело

Спортсмены бы (после победы) давали следующие интервью:
(Корреспондент) - Когда вы начали заниматься е%лей?
(Спортсмен) - Родители привели меня в школу олимпийского резерва по е%ле
в 7 лет
(К) - В чем залог успеха нашей сборной по е%ле?
(С) - В е%ле главное это синхронность, чувство партнера. Мы долго
тренировались вместе и дружно, синхронно, е%ли.
(К) - Специалисты сходятся во мнении, что именно Вы е%ете мощнее всех...
(С) - Да, безусловно. Просто у меня длинные руки и поэтому мощный замах.
Поэтому я е%у мощенее всех.
(К) - Ваша девущка разделяет Ваши занятия е%лей?
(С) - Нет, у нее достаточно проблем и без этого (улыбается)
(К) - Смогли бы Вы перейти из академической е%ли в е%лю на каноэ и там
добиться успеха?
(С) -Не, у меня слабо развиты ноги, а в е%ле на каноэ все время
приходится стоять на коленях. Неудобно. Да и движения руками там совсем
в другой плоскости. Если в классической е%ле это простые "вперед назад",
то в е%ле на каноэ приходится вращать руками, нет ритма.
(К) -Как Вы относитесь к экстремальным видам е%ли? Например, спуску по
бурной воде где-нибудь на природе?
(С) - Нет, это не е%ля, это просто спуск. Совершать спуск можно и два
дня, и три, особенно если получаешь от этого удовольствие. А е%ля - это
настоящий, мужской вид спорта. И чтобы е%сти лучше всех всего лишь
десять минут, надо тренироваться годами.

У российских спортсменов после Олимпиады спрашивают:
- Как вам удалось завоевать столько много медалей по стрельбе?
- А хули тут уметь, - отвечают российские спортсмены, - накатил перед
стрельбой пол-литра и во время стрельбы появляется три ствола вместо
одного, а все вокруг - в мишенях.

Лезу в холодильник за пивом, и что-то вспоминается стишок:

Маленький мальчик залез в холодильник,
Маленькой ножкой нажал на рубильник,
Быстро замерзли сопли в носу -
Так и не съел он свою колбасу.

Напеваю про себя, наливаю пиво...
Ан нельется - замерзло

Хочешь поехать в Бразилию?!

Пришли СМС на номер посольства Бразилии "хочу визу в Бразилию", СМС на
номер авиакомпании "хочу билет до Бразилии", СМС на номер отеля в
Бразилии "забронируйте номер в Бразилии" -

и получи отличный шанс поехать в Бразилию!

Как заставить женскую аудиторию смотреть футбол?
Надо снять с футболистов трусы.

Буш смотрит открытие олимпиады в Афинах. Идет российская команда. Буш
спрашивает у заместителя:
- Скажите, а что это за таинственный зверь в качестве талисмана у русских,
и что они этим хотят сказать?
Заместитель срочно дает задачу главному аналитику США. Через час приходит
главный аналитик и докладывает:
- Господин президент, в ходе глубочайшего анализа выяснилось, что такого
зверя в природе нет. А русские хотят сказать, что им на все покласть и
они ни х..я не за воюют медалей!
- Почему? - удивляется Буш
- Потому что по данным нашего резидента в Москве животное зовут "ebu
russian".

Олимпиада в Афинах еще раз ярко проявило основную черту русского
характера: русские сами создают себе очень сложные ситуации, а затем
героически из них выбираются.

Глубоко проанализировав эту и другие основные черты русского характера,
международные олимпийский комитет вводит через 4 года новый, самый
сложный вид троеборья для команд-участников: "Русское троеборье".

Сначала командам всех стран предлагается помешать русскому НАХАЛЯВУ
найти на улице Пекина настоящую золотую олимпийскую медаль.
Затем команды должны помешать русскому ПОХЕРИТЬ эту медаль при обильном
обмывании находки в одном из кабаков Пекина.
И, наконец, самое сложное испытание: утром необходимо помешать
неопохмеленному русскому, при заливании горя в другом кабаке Пекина,
НАХАЛЯВУ найти еще одну настоящую золотую олимпийскую медаль.

В ответ на анекдот, где пловец Попов "потихоньку поплыл домой с
олимпиады" (несколько тупо, но все же):

Ехал грека через реку,
Видит грека в реке - рак.
Сунул грека руку в реку,
Попов за руку греку - цап!