Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
08 октября 2000

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Объявление на дверей мастерской по ремонту:
"МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСі!"
Ниже в скобках приписано:
"Стучите громче - звонок не работает"
Произошла эта история с одним моим знакомым.
Имел он отношения со страховой компанией (т.е. страховой полис).
И вдруг у него наступил случай, оговоренный этой страховкой.
То, как он доказывал, что это именно тот самый случай, за который
положено получить деньги - отдельная история. Все же ему удалось получить
письменное подтверждение решения компании выплатить деньги. С этой драгоценной
бумажкой он направляется туда, где эти деньги должны быть выплачены и слышит
ответ, достойный внесения в учебники по страховому делу: "Наличие принятого
решения о выплате Вам денег не является достаточным основанием для произведения
выплаты". В итоге, денег он не получил и по сей день.
Происходит все в Ереване.
Останавливает мою иномарку ночью гаишник и, предвкушая, заглядывает
в салон. Увидев женщину за рулем,понимает что ему ничего не будет.
(Хочу заметить, что к женщинам гаишники не цепляются, а галантно отпускают.
Но тогда я этого еще не знала)
И вот диалог:
- У тебя права есть? (на армянском это звучит - ты имеешь право ездить?)
Я отвечаю:
- Имею.
Гай:
- Чего ж не едешь?

*хохоталась до самого дома :)))))))))
Марг
Как-то раз сижу я, рассылаю резюме в агентства всякие и т.п. Надоело, и залез я
на сайт знакомств. Просматриваю объявы от девушек, и вдруг наткнулся на объяву,
которая просто как бриллиант сверкала в куче навоза (в смысле выделялась на фоне
прочих). Я не поленился, ответил, написал кто я, что я, и предложил пообщаться.
Единственно запомнил, что зовут девчонку Ира. Пару дней ждал ответа, а потом
забыл обо всей этой истории.
Через пару месяцев, как обычно, возвращаюсь я поздно с работы. Только отъехал,
как на сотовый звонок: мол, из рекрутингового агентства, есть такая-то вакансия,
что мы знаем, что вы (в смысле я) сейчас занимаю такую-то позицию и не могли бы
вы прийти на собеседование. Ну я согласился, говорю, что, мол, могу и прямо щас
приехать. Рекруторша говорит "Приезжайте", дает адрес. Единственно меня смутило,
что должность, которую я тогда занимал, она назвала неправильно - не так, как
в резюме написано. Подумал, что уже и хед-хантеры за мной охотятся - возрадовался,
поехал.
Приезжаю. Встречают меня две девчонки - постарше и помладше. Дают заполнить
какую-то идиотскую анкету, и пока я с ней мучаюсь, сидят в другом кабинете, чай
пьют и ржут. А время уже больше 10. Злой, голодный, после заполнения анкеты,
которую составлял какой-то полный кретин (чего стоит одна графа "Навыки работы
с офисным оборудованием___"), зову их и отдаю анкету. Та, что помладше, заводит
в какой-то кабинет, притаскивает кофе и начинает читать мои каракули. При этом
задает конкретизирующие вопросы, типа "А чем вы занимались в этом проекте, а как
это делали, а че это такие и т.п.". А сама усыхает - рот до ушей. Минут через пять
сего допроса происходит следующий диалог:
- А вы и переводчиком были.
- Да, пришлось, в раннем студенчестве деньги зарабатывал - несколько книг
по экономике перевел, одну - по эзотерии. Еще по рекламе книжка была.
- Как интересно. А вообще жизненные планы у вас какие?
- Такие - то и такие-то. ..... Но, кроме карьеры, еще масса интересов есть.
- Молодой человек, тогда скажите пожалуйста, как вы докатились до того, что
с ДЕВУШКАМИ ПО ИНТЕРНЕТУ ЗНАКОМИТЕСЬ!?
После этой фразы она сгибается пополам и сползает в истерике под стол.
Я же сижу с выражением лица, которое мне больше всего идет - выражение полного
идиота.
Тут-то и встало все на свои места - и ее ошибка по поводу должности, и ржач
на протяжении всего интервью, и зовут ее ИРА. Просто она получила мое письмо,
решила встретиться и заодно выполнить имевшийся у нее заказ.
Вот так вот оригинально мы с ней и познакомились.

P.S. От предложенной ей вакансии я отказался. Но общались ;) мы около полугода...

Мультик
Вчера, изрядно приняв на грудь, решили испытать стандартные ощущения праздника
и, упаковав себя в машину (это была жигули "шестерка"), поехали кататься
по ночному городу. Водитель, как ни странно, был трезв.
Просто так наслаждаться:-) движением достаточно быстро надоело, в результате
возник разговор, плавно перешедший в ожесточенный спор о том, какой автомобиль
выгоднее купить в России. Стороны спора разделились на поклонников иномарок
и отечественных тачек.
Виновник появления этой истории в это время уже переступил грань обычного
опьянения, и в экстазе развалился на заднем сидении. Однако он был страстным
поклонником иномарок.
В это время водитель произносит такой монолог:
"Типа пацаны да на хуй вам иномарки, вот у мя шестерка, я хлопот не знаю,
запчасти дешевые, расход приемлимый, да под капотом 80 лошадей"
В этот момент очнулся нетрезвый поклонник иномарок, услышал последнюю фразу
и выдал перл:
"Какой нахуй. У шестерки под капотом не 80 чистокровных скакунов,
а 36 кастрированных мулов"
Занавес

Артем

Вчера<< 8 октября >>Завтра
Лучшая история за 02.08:
Как я воевал с военкоматом

Расскажу свою историю про военкомат.

В старших классах (2000-2001 гг.) нас впервые повели в военкомат, где мы получили приписные. Вернее, получили все, кроме меня. Хотя я вместе со всеми прошел обследования и пр.

А дело было в том, что на тот момент у меня не было регистрации. Вообще никакой. Жил с родителями на служебной площади в общаге. У них в паспортах стояла какая-то древняя, неактуальная уже прописка, а регистрировать нас ПМЖ в общаге администрация не хотела. А временная и даром была не нужна.

Но прошу заметить, что я не скрывался от военкомата.

Итак, военкомат меня проигнорировал. Я спокойно окончил школу, спокойно поступил в универ, спокойно окончил его и получил диплом. Спокойно устроился на первую читать дальше
Рейтинг@Mail.ru