Приезжает теща к молодой паре. После ужина молодые собираются и
выходят, что называется, "погулять на часок". А теща в это время
начинает мыть посуду. После возвращения молодых посуда помыта, а
она говорит с укором зятю:
- У вас в сковородке что-то налипло, я пол-вечера ее мыла, еле-еле
отдраила. Что это такое было?
- Да ничего особенного, мама. Так, тефлон...
Рассказчик: ant
1
25.10.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Депутаты утвердили календарь на ноябрь...
из сообщения на www.nns.ru
из сообщения на www.nns.ru
7
11.08.1999, Остальные анекдоты
Приходит мужик в ресторан. Делает заказ:
- Сжарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны
недосолите, с другой пересолите; с одной - недожарьте, с другой -
пережарьте. И пускай официант мне ее прямо в сковородке швырнет
на стол с криком "ЖРИ, СВИНЬЯ!!!"
Ну, все как положено, исполнили. Потом, очевидно, спрашивают.
- Видите ли, я уже месяц как в командировке. Хочется хоть раз поесть
как дома.
- Сжарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны
недосолите, с другой пересолите; с одной - недожарьте, с другой -
пережарьте. И пускай официант мне ее прямо в сковородке швырнет
на стол с криком "ЖРИ, СВИНЬЯ!!!"
Ну, все как положено, исполнили. Потом, очевидно, спрашивают.
- Видите ли, я уже месяц как в командировке. Хочется хоть раз поесть
как дома.
57
11.08.1999, Остальные анекдоты
Отец сыну:
- Сынок, мой тебе совет: не женись в мае, женись в августе.
- Почему, папа?
- Что бы там ни говорили, а три месяца выиграешь...
- Сынок, мой тебе совет: не женись в мае, женись в августе.
- Почему, папа?
- Что бы там ни говорили, а три месяца выиграешь...
59
11.08.1999, Остальные анекдоты
Бог спрашивает Адама:
- Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
- Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.
- Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
- Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.
55
11.08.1999, Остальные анекдоты
Церковь. Отпущение грехов.
Батюшка:
- Грешна, дочь моя?
- Грешна, батюшка.
- Сколько раз согрешила?
- Два.
- Ступай прочти два раза "Отче наш", тебе и отпустится.
Следующая.
- Грешна, дочь моя?
- Грешна, батюшка.
- Сколько раз согрешила?
- Три.
- Ступай прочти три раза "Отче наш", тебе и отпустится.
Следующая.
- Грешна, дочь моя?
- Грешна, батюшка.
- Сколько раз согрешила?
- Четыре с половиной.
- Гм... Ступай догреши. Потом придешь. Не силен я в дробях.
Батюшка:
- Грешна, дочь моя?
- Грешна, батюшка.
- Сколько раз согрешила?
- Два.
- Ступай прочти два раза "Отче наш", тебе и отпустится.
Следующая.
- Грешна, дочь моя?
- Грешна, батюшка.
- Сколько раз согрешила?
- Три.
- Ступай прочти три раза "Отче наш", тебе и отпустится.
Следующая.
- Грешна, дочь моя?
- Грешна, батюшка.
- Сколько раз согрешила?
- Четыре с половиной.
- Гм... Ступай догреши. Потом придешь. Не силен я в дробях.
54
04.09.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
Разговор в клубе:
- Пойдем, я хочу тебя кое с кем трахнуть.
- Пойдем, я хочу тебя кое с кем трахнуть.
10
11.08.1999, Остальные анекдоты
Две фермерши копались в огороде. Одна из них вытащила из грядки
огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
- Совсем как у моего мужа.
- Вот это да! Такой большой? - завистливо спросила подруга.
- Нет, - ответила женщина. - Такой же грязный.
огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
- Совсем как у моего мужа.
- Вот это да! Такой большой? - завистливо спросила подруга.
- Нет, - ответила женщина. - Такой же грязный.
60
25.04.2003, Остальные новые истории
Арабские Эмираты, Дубаи 1998 год, наших челноков ходят толпы, но с
языками у наших проблемы.
В крупном торговом центре один наш руссо туристо изучает в отделе
электроники музыкальный центр. Спрашивает по русски
- а есть автопоиск?
Продавец говорит по английски, что по русски не понимает.
Тогда наш человек с нескрываемым раздражением (типа ну и тупые вы здесь
ребята) произносит медленно, громко, по слогам
- Есть Ауутооо..... пооиииск???
Мы в ауте!
языками у наших проблемы.
В крупном торговом центре один наш руссо туристо изучает в отделе
электроники музыкальный центр. Спрашивает по русски
- а есть автопоиск?
Продавец говорит по английски, что по русски не понимает.
Тогда наш человек с нескрываемым раздражением (типа ну и тупые вы здесь
ребята) произносит медленно, громко, по слогам
- Есть Ауутооо..... пооиииск???
Мы в ауте!
20
11.08.1999, Остальные анекдоты
Едет скорая, везет больного. В машине медсестра, пара санитаров
и сам пострадавший. Вдруг санитар вскакивает, хватается за шею,
начинает биться в конвульсиях, медсестра его хлоп саквояжиком
по голове, тот, довольный, успокаивается и садится на место.
Едут дальше. Он опять вскакивает, держится за шею, а сам истерически
трясется, ну медсестра его снова саквояжиком, он, улыбаясь, довольный
хлопается на место. Больной недоумевает... А что это, говорит,
у вас такое делается??? Да, говорит другой санитар, у медсестры тут
недавно муж повесился, так мы подкалываем...
и сам пострадавший. Вдруг санитар вскакивает, хватается за шею,
начинает биться в конвульсиях, медсестра его хлоп саквояжиком
по голове, тот, довольный, успокаивается и садится на место.
Едут дальше. Он опять вскакивает, держится за шею, а сам истерически
трясется, ну медсестра его снова саквояжиком, он, улыбаясь, довольный
хлопается на место. Больной недоумевает... А что это, говорит,
у вас такое делается??? Да, говорит другой санитар, у медсестры тут
недавно муж повесился, так мы подкалываем...
58
11.06.2000, Остальные анекдоты
Всречаются как-то две интеллигентные девушки легкого поведения
Одна: -Вчера обслуживала клиента,кроме тратиционного секса
имела ональный, такой ужас,так не понравилось
Вторая:-А я то, как вчера попала, с тремя одновременно и
все что только известно человечеству, вообще кошмар
Проеъзжающая на волосипеде мимо девочка:
-Тетеньки, это все хуйня , вот у меня вчера клитор в цепь попал,
так я чуть звонок не откусила.
Одна: -Вчера обслуживала клиента,кроме тратиционного секса
имела ональный, такой ужас,так не понравилось
Вторая:-А я то, как вчера попала, с тремя одновременно и
все что только известно человечеству, вообще кошмар
Проеъзжающая на волосипеде мимо девочка:
-Тетеньки, это все хуйня , вот у меня вчера клитор в цепь попал,
так я чуть звонок не откусила.
6
11.10.2002, Остальные анекдоты
Сколько пользуюсь интернетом - никак не могу понять: я вхожу в интернет
или я выхожу в интернет?
или я выхожу в интернет?
42
привет с Поволжья!!!!
Живу в Татарстане, Уфа это где-то рядом. Говор "ч" на "щ" не избавиться. Мировозние - однако тоже соответствующее. Поэтому история про "Учщти блин(бл@)" суть есть просто нгапросто региональный юмор....
Теперь про выступление (мартовские тезисы) ПУТИНА, в переводе на поволжский, он им сказал: "Учщти бл... (бл@я)"
Т.е. есть чем впечатать. и пох.................И всего два слова.........(в переводе...)
Живу в Татарстане, Уфа это где-то рядом. Говор "ч" на "щ" не избавиться. Мировозние - однако тоже соответствующее. Поэтому история про "Учщти блин(бл@)" суть есть просто нгапросто региональный юмор....
Теперь про выступление (мартовские тезисы) ПУТИНА, в переводе на поволжский, он им сказал: "Учщти бл... (бл@я)"
Т.е. есть чем впечатать. и пох.................И всего два слова.........(в переводе...)
6
04.09.2004, Повторные анекдоты
Идет всероссийский конгресс дворников.
Голос из президиума:
- А сейчас выступит дворник Егор.
Входит Егор.
- А я чо. Я не чо.
Если е... в рот, то ну его на....
Зал скандирует.
- Правильно Егор. Не будем работать старыми метлами.
Голос из президиума:
- А сейчас выступит дворник Егор.
Входит Егор.
- А я чо. Я не чо.
Если е... в рот, то ну его на....
Зал скандирует.
- Правильно Егор. Не будем работать старыми метлами.
3
21.01.2002, Остальные новые стишки
Как на киевской платформе стоит х#й в военной форме.
П#$@а рыжая в очках, на высоких каблучках.
П#$@а рыжая в очках, на высоких каблучках.
29
02.03.2008, Остальные новые анекдоты
8 марта - единственный день в году, когда женщина может почувствовать
себя мужчиной.
себя мужчиной.
1
23.01.2003, Остальные новые истории
Вернемся опять таки к женской логики.
Есть у меня жена (боль моя), у которой логики хоть отбавляй. Много перлов
она выдает, но Вот самый "логичный":
Как то спрашивает у меня нравится ли мне пиво "Патра".
Я: - Да не паршивое.
Ж:(на полном серьезе) - А зато у нее пробка прыгает.
Посмеялся конечно от души, объяснил этому "гомосапиенсу" что пробка от
пиво "Патра" не прыгает и забыл.
Но это не конец истории. Как то на роботе рассказал я про свою чудо жену
и про пиво "патра", и самое интересное, только одна девушка из пятерых
улыбнулась, а остальные были очень удивлены что она все-таки не прыгает.
P.S. Большая просьба к реклама-изготовителям,
ДУМАЙТЕ ЧТО ПОКАЗЫВАИТЕ, ПОЖАЛЕЙТЕ ЖЕНЩИН.
Есть у меня жена (боль моя), у которой логики хоть отбавляй. Много перлов
она выдает, но Вот самый "логичный":
Как то спрашивает у меня нравится ли мне пиво "Патра".
Я: - Да не паршивое.
Ж:(на полном серьезе) - А зато у нее пробка прыгает.
Посмеялся конечно от души, объяснил этому "гомосапиенсу" что пробка от
пиво "Патра" не прыгает и забыл.
Но это не конец истории. Как то на роботе рассказал я про свою чудо жену
и про пиво "патра", и самое интересное, только одна девушка из пятерых
улыбнулась, а остальные были очень удивлены что она все-таки не прыгает.
P.S. Большая просьба к реклама-изготовителям,
ДУМАЙТЕ ЧТО ПОКАЗЫВАИТЕ, ПОЖАЛЕЙТЕ ЖЕНЩИН.
53
28.01.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
Можно ли кипятить одноразовые шприцы?
Да, но только в холодной воде.
Да, но только в холодной воде.
5
ant (20)
1