Поиск по автору:

Приезжает теща к молодой паре. После ужина молодые собираются и
выходят, что называется, "погулять на часок". А теща в это время
начинает мыть посуду. После возвращения молодых посуда помыта, а
она говорит с укором зятю:
- У вас в сковородке что-то налипло, я пол-вечера ее мыла, еле-еле
отдраила. Что это такое было?
- Да ничего особенного, мама. Так, тефлон...

Депутаты утвердили календарь на ноябрь...
из сообщения на www.nns.ru

Приходит мужик в ресторан. Делает заказ:
- Сжарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны
недосолите, с другой пересолите; с одной - недожарьте, с другой -
пережарьте. И пускай официант мне ее прямо в сковородке швырнет
на стол с криком "ЖРИ, СВИНЬЯ!!!"
Ну, все как положено, исполнили. Потом, очевидно, спрашивают.
- Видите ли, я уже месяц как в командировке. Хочется хоть раз поесть
как дома.

Отец сыну:
- Сынок, мой тебе совет: не женись в мае, женись в августе.
- Почему, папа?
- Что бы там ни говорили, а три месяца выиграешь...

Бог спрашивает Адама:
- Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
- Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.

Церковь. Отпущение грехов.
Батюшка:
- Грешна, дочь моя?
- Грешна, батюшка.
- Сколько раз согрешила?
- Два.
- Ступай прочти два раза "Отче наш", тебе и отпустится.
Следующая.
- Грешна, дочь моя?
- Грешна, батюшка.
- Сколько раз согрешила?
- Три.
- Ступай прочти три раза "Отче наш", тебе и отпустится.
Следующая.
- Грешна, дочь моя?
- Грешна, батюшка.
- Сколько раз согрешила?
- Четыре с половиной.
- Гм... Ступай догреши. Потом придешь. Не силен я в дробях.

Разговор в клубе:
- Пойдем, я хочу тебя кое с кем трахнуть.

Две фермерши копались в огороде. Одна из них вытащила из грядки
огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
- Совсем как у моего мужа.
- Вот это да! Такой большой? - завистливо спросила подруга.
- Нет, - ответила женщина. - Такой же грязный.

Арабские Эмираты, Дубаи 1998 год, наших челноков ходят толпы, но с
языками у наших проблемы.
В крупном торговом центре один наш руссо туристо изучает в отделе
электроники музыкальный центр. Спрашивает по русски
- а есть автопоиск?
Продавец говорит по английски, что по русски не понимает.
Тогда наш человек с нескрываемым раздражением (типа ну и тупые вы здесь
ребята) произносит медленно, громко, по слогам
- Есть Ауутооо..... пооиииск???
Мы в ауте!

plug & pray

Едет скорая, везет больного. В машине медсестра, пара санитаров
и сам пострадавший. Вдруг санитар вскакивает, хватается за шею,
начинает биться в конвульсиях, медсестра его хлоп саквояжиком
по голове, тот, довольный, успокаивается и садится на место.
Едут дальше. Он опять вскакивает, держится за шею, а сам истерически
трясется, ну медсестра его снова саквояжиком, он, улыбаясь, довольный
хлопается на место. Больной недоумевает... А что это, говорит,
у вас такое делается??? Да, говорит другой санитар, у медсестры тут
недавно муж повесился, так мы подкалываем...

Всречаются как-то две интеллигентные девушки легкого поведения
Одна: -Вчера обслуживала клиента,кроме тратиционного секса
имела ональный, такой ужас,так не понравилось
Вторая:-А я то, как вчера попала, с тремя одновременно и
все что только известно человечеству, вообще кошмар
Проеъзжающая на волосипеде мимо девочка:
-Тетеньки, это все хуйня , вот у меня вчера клитор в цепь попал,
так я чуть звонок не откусила.

Сколько пользуюсь интернетом - никак не могу понять: я вхожу в интернет
или я выхожу в интернет?

novie filmi:"robopoci" i "maska jori"

Идет всероссийский конгресс дворников.
Голос из президиума:
- А сейчас выступит дворник Егор.
Входит Егор.
- А я чо. Я не чо.
Если е... в рот, то ну его на....
Зал скандирует.
- Правильно Егор. Не будем работать старыми метлами.

Как на киевской платформе стоит х#й в военной форме.
П#$@а рыжая в очках, на высоких каблучках.

8 марта - единственный день в году, когда женщина может почувствовать
себя мужчиной.

Вернемся опять таки к женской логики.
Есть у меня жена (боль моя), у которой логики хоть отбавляй. Много перлов
она выдает, но Вот самый "логичный":
Как то спрашивает у меня нравится ли мне пиво "Патра".
Я: - Да не паршивое.
Ж:(на полном серьезе) - А зато у нее пробка прыгает.
Посмеялся конечно от души, объяснил этому "гомосапиенсу" что пробка от
пиво "Патра" не прыгает и забыл.
Но это не конец истории. Как то на роботе рассказал я про свою чудо жену
и про пиво "патра", и самое интересное, только одна девушка из пятерых
улыбнулась, а остальные были очень удивлены что она все-таки не прыгает.
P.S. Большая просьба к реклама-изготовителям,
ДУМАЙТЕ ЧТО ПОКАЗЫВАИТЕ, ПОЖАЛЕЙТЕ ЖЕНЩИН.

Можно ли кипятить одноразовые шприцы?
Да, но только в холодной воде.