ДНЕВНИК ПАРТИЗАНА ВАСИ ИВАНОВА.
23 мая - Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу,
везущему немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь копченых
кур и два пакета кефира. Немцы уехали не получив сдачи! Смерть
фашистским оккупантам!!!
25 мая - Взорвали 25 эшелонов: 2 с танками, 4 с пехотой и 3 немецких!
Смерть фашистским оккупантам!!!
2 июня - Утром встал, почистил зубы. Никуда идти не хочется! Смерть
фашистским оккупантам!!!
28 июня - Вчера переходил линию фронта. Немцы проверили паспорт и
спросили: почему фотография на аусвайсе просрочена и что это за прописка
- "Лес"? При этом отобрали два магазина. Сказали, что вывоз патронов из
леса запрещен, дабы поддержать немецкого производителя. Гады! Смерть
фашистским оккупантам!!!
5 августа - Вчера две симпатичные партизанки сняли себе под шумок
немецкого часового! Обидно!
6 сентября - Сделал себе на указательном пальце татуировку: "На
Берлин!". Не имею теперь морального права ковыряться в носу.
3 октября - Ходили поздравлять немцев с новосельем в штабе. По традиции
вперед пустили кота со связкой гранат. Смерть фашистским оккупантам!!!
1 ноября - Повесили табличку: "Эта сторона туалета наиболее опасна во
время обстрела!"
7 ноября - Поймали радиостанцию "Смерть фашистским оккупантам плюс".
Понравилась группа "Лицей" с песней: "Осень, осень, лес остыл, нас
Гитлер бросил"!
31 декабря - Новый Год! Долго гадали, по какому времени встречать: по
Москве или по Берлину. На всякий случай встретили два раза.
1 января - В Новогоднюю Ночь, переодевшись Санта Клаусами, залезли через
дымоход и положили старосте в носок подарок - противотанковую мину. Вот
старик порадуется!
7 января - Пошли в комендатуру колядовать! Наколядовали два ведра
патронов и три бутылки шнапса! Немцам на Рождество подарили репродукцию
картины: "Егоров и Кантария водружают Знамя Победы над Рейхстагом".
15 января - Вчера под мостом видел Гитлера с хвостом... Все! С
праздниками пора завязывать…
8 марта - У войны не женское лицо. Смерть фашистским оккупантам!!!
16 марта - Готовились к 9-тому мая. Репетировали парад Победы. Два часа
ходили со знаменами и бросали их под окна комендатуры. Знамена брали
напрокат у немцев. Командир оставлял свой паспорт в залог. Одно знамя
порвали. Командир не расплатится! Смерть немецким оккупантам!
Рассказчик: Flood
1
28.05.2001, Анекдоты - другая десятка
Подходит дама к милиционеру на посту:
- Давайте я вам анекдот расскажу!
- Вы че, гражданка, не видите, кто я такой?
- А я медленно и два раза.
- Давайте я вам анекдот расскажу!
- Вы че, гражданка, не видите, кто я такой?
- А я медленно и два раза.
14.09.2007, Новые истории - основной выпуск
Как я чинил другану магнитофон.
Давно, еще в бытность студентом был у меня кент, назовем его Вован, жил
он в общаге. И вот за пивом заикнулся он мне, что его Маяк-223 что-то
барахлит - поработает малость и один канал начинает вырубаться. Первое
подозрение на плохой контакт где-то внутре, мол прогревается и что-то
отходит. Ну не базар, приноси, посмотрим что как.
Приходит, приносит. С виду нормальный такой стационарный аппарат, почти
как новый, затонированная до черноты пластиковая панель, черные
ручки-кнопки, ниче так дизайн для совкового аппарата.
Поставил я этот Маяк на табуретку, открутил винты, снял крышку и...
Мама Родная!!! Такого скопления тараканов в одном месте я еще не видел!
Всех размеров и даже цветов от рыжего до черного, даже какие-то белые
полупрозрачные мутанты были. И все так деловито копошатся и удирать не
собираются, хуле - их территория. Быренька закрываю крышку обратно,
говорю:
- Слышь, Вован, стремно как-то такое чинить, давай мы типо их сперва
потравим, пока они по квартире не разбежались, особенно эти мутанты.
А дело зимой было, на улице мороз. Вован говорит, а может их просто
заморозить?
- Да ну нах, они с мороза все равно с балкона в комнату полезут, и потом
вдруг они позамерзают, а потом в тепле опять оттают и озлобятся, нада
травить.
Согласился вобщем. Сунули мы Маяк в здоровенный полиэтиленовый мешок. Но
незадача, никакого яда от тараканов я дома не нашел, зато нашел
растворитель, дихлорэтан вроде, исключительно вонючая дрянь. И то ли от
впечатлений, то ли от выпитого пива позабыл я, что дихлорэтан очень
хорошо может растворить пластик, из которого было сделано шасси и морда
Маяка. В общем, вылил в мешок с пол-бутылки, мешок завязал и оставил на
балконе, а Вовану сказал, что пусть они там полежат с сутки, чтоп
наверняка подохли все.
На следующий день приходит Вован, традиционно с пивом: "Ну что,
начнем?". Развязали мешок, вынули Маяк... Вован тихо охуел и напомнил
Ослика Иа, когда Пятачок преподнес ему кусок зеленой резинки в подарок.
- Это что, мой магнитофон?!
За сутки в едреной дихлорэтановой среде Маяк приобрел сюрный вид:
блестящая понтовая передняя панель стала неравномерно матовой, причем
пластик начал оплывать и образовал неприглядные потеки, кнопки и ручки
славно поприклеивались к панели, став единым целым, а сам магнитофон
перекосило так, что это стало заметно, его как бы малость свернуло по
спирали.
Инстинктивно стараясь держаться по другую сторону табуретки от
привыкающего к новому дизайну Вована, я открутил крышку. Вована
перекосило от отвращения:
- Блять! А это че за хуйня!!?
Тем не менее он сдержался, чтобы не сблевнуть: тараканы все передохли,
но многие намертво поприклеивались к размягченному пластику, а некоторые
еще и полопались и растеклись.
- Слушай, Вован, давай мы его еще раз выставим на свежий воздух на
часок, чтоб растворитель выветрился, ну и сам магнитофон... гм...
затвердел, а пока давай еще пивка ебнем...
Вован пил пиво молча, хмуро глядя в одну точку перед собой.
Маяк я починил, там действительно оказалась трещинка в пайке на плате,
кнопки и ручки с трудом расшевелил. Вован тоже пришел в себя, взял Маяк
подмышку и отчалил. Расстались мы по-прежнему кентами.
На другой день при встрече я спрашиваю, ну как аппарат? Да ниче, вроде
пашет, но прикинь, просыпаюсь утром и прозреваю - на магнитофоне сидит
здоровенный прусак!
Давно, еще в бытность студентом был у меня кент, назовем его Вован, жил
он в общаге. И вот за пивом заикнулся он мне, что его Маяк-223 что-то
барахлит - поработает малость и один канал начинает вырубаться. Первое
подозрение на плохой контакт где-то внутре, мол прогревается и что-то
отходит. Ну не базар, приноси, посмотрим что как.
Приходит, приносит. С виду нормальный такой стационарный аппарат, почти
как новый, затонированная до черноты пластиковая панель, черные
ручки-кнопки, ниче так дизайн для совкового аппарата.
Поставил я этот Маяк на табуретку, открутил винты, снял крышку и...
Мама Родная!!! Такого скопления тараканов в одном месте я еще не видел!
Всех размеров и даже цветов от рыжего до черного, даже какие-то белые
полупрозрачные мутанты были. И все так деловито копошатся и удирать не
собираются, хуле - их территория. Быренька закрываю крышку обратно,
говорю:
- Слышь, Вован, стремно как-то такое чинить, давай мы типо их сперва
потравим, пока они по квартире не разбежались, особенно эти мутанты.
А дело зимой было, на улице мороз. Вован говорит, а может их просто
заморозить?
- Да ну нах, они с мороза все равно с балкона в комнату полезут, и потом
вдруг они позамерзают, а потом в тепле опять оттают и озлобятся, нада
травить.
Согласился вобщем. Сунули мы Маяк в здоровенный полиэтиленовый мешок. Но
незадача, никакого яда от тараканов я дома не нашел, зато нашел
растворитель, дихлорэтан вроде, исключительно вонючая дрянь. И то ли от
впечатлений, то ли от выпитого пива позабыл я, что дихлорэтан очень
хорошо может растворить пластик, из которого было сделано шасси и морда
Маяка. В общем, вылил в мешок с пол-бутылки, мешок завязал и оставил на
балконе, а Вовану сказал, что пусть они там полежат с сутки, чтоп
наверняка подохли все.
На следующий день приходит Вован, традиционно с пивом: "Ну что,
начнем?". Развязали мешок, вынули Маяк... Вован тихо охуел и напомнил
Ослика Иа, когда Пятачок преподнес ему кусок зеленой резинки в подарок.
- Это что, мой магнитофон?!
За сутки в едреной дихлорэтановой среде Маяк приобрел сюрный вид:
блестящая понтовая передняя панель стала неравномерно матовой, причем
пластик начал оплывать и образовал неприглядные потеки, кнопки и ручки
славно поприклеивались к панели, став единым целым, а сам магнитофон
перекосило так, что это стало заметно, его как бы малость свернуло по
спирали.
Инстинктивно стараясь держаться по другую сторону табуретки от
привыкающего к новому дизайну Вована, я открутил крышку. Вована
перекосило от отвращения:
- Блять! А это че за хуйня!!?
Тем не менее он сдержался, чтобы не сблевнуть: тараканы все передохли,
но многие намертво поприклеивались к размягченному пластику, а некоторые
еще и полопались и растеклись.
- Слушай, Вован, давай мы его еще раз выставим на свежий воздух на
часок, чтоб растворитель выветрился, ну и сам магнитофон... гм...
затвердел, а пока давай еще пивка ебнем...
Вован пил пиво молча, хмуро глядя в одну точку перед собой.
Маяк я починил, там действительно оказалась трещинка в пайке на плате,
кнопки и ручки с трудом расшевелил. Вован тоже пришел в себя, взял Маяк
подмышку и отчалил. Расстались мы по-прежнему кентами.
На другой день при встрече я спрашиваю, ну как аппарат? Да ниче, вроде
пашет, но прикинь, просыпаюсь утром и прозреваю - на магнитофоне сидит
здоровенный прусак!
27.05.2001, Остальные анекдоты
Подходит дама к милиционеру на посту:
- Давайте я вам анекдот расскажу!
- Вы че, гражданка, не видите, кто я такой?
- А я медленно и два раза.
- Давайте я вам анекдот расскажу!
- Вы че, гражданка, не видите, кто я такой?
- А я медленно и два раза.
39
08.03.2002, Остальные анекдоты
ДНЕВНИК ПАРТИЗАНА ВАСИ ИВАНОВА.
23 мая - Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу,
везущему немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь копченых
кур и два пакета кефира. Немцы уехали не получив сдачи! Смерть
фашистским оккупантам!!!
25 мая - Взорвали 25 эшелонов: 2 с танками, 4 с пехотой и 3 немецких!
Смерть фашистским оккупантам!!!
2 июня - Утром встал, почистил зубы. Никуда идти не хочется! Смерть
фашистским оккупантам!!!
28 июня - Вчера переходил линию фронта. Немцы проверили паспорт и
спросили: почему фотография на аусвайсе просрочена и что это за прописка
- "Лес"? При этом отобрали два магазина. Сказали, что вывоз патронов из
леса запрещен, дабы поддержать немецкого производителя. Гады! Смерть
фашистским оккупантам!!!
5 августа - Вчера две симпатичные партизанки сняли себе под шумок
немецкого часового! Обидно!
6 сентября - Сделал себе на указательном пальце татуировку: "На
Берлин!". Не имею теперь морального права ковыряться в носу.
3 октября - Ходили поздравлять немцев с новосельем в штабе. По традиции
вперед пустили кота со связкой гранат. Смерть фашистским оккупантам!!!
1 ноября - Повесили табличку: "Эта сторона туалета наиболее опасна во
время обстрела!"
7 ноября - Поймали радиостанцию "Смерть фашистским оккупантам плюс".
Понравилась группа "Лицей" с песней: "Осень, осень, лес остыл, нас
Гитлер бросил"!
31 декабря - Новый Год! Долго гадали, по какому времени встречать: по
Москве или по Берлину. На всякий случай встретили два раза.
1 января - В Новогоднюю Ночь, переодевшись Санта Клаусами, залезли через
дымоход и положили старосте в носок подарок - противотанковую мину. Вот
старик порадуется!
7 января - Пошли в комендатуру колядовать! Наколядовали два ведра
патронов и три бутылки шнапса! Немцам на Рождество подарили репродукцию
картины: "Егоров и Кантария водружают Знамя Победы над Рейхстагом".
15 января - Вчера под мостом видел Гитлера с хвостом... Все! С
праздниками пора завязывать…
8 марта - У войны не женское лицо. Смерть фашистским оккупантам!!!
16 марта - Готовились к 9-тому мая. Репетировали парад Победы. Два часа
ходили со знаменами и бросали их под окна комендатуры. Знамена брали
напрокат у немцев. Командир оставлял свой паспорт в залог. Одно знамя
порвали. Командир не расплатится! Смерть немецким оккупантам!
23 мая - Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу,
везущему немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь копченых
кур и два пакета кефира. Немцы уехали не получив сдачи! Смерть
фашистским оккупантам!!!
25 мая - Взорвали 25 эшелонов: 2 с танками, 4 с пехотой и 3 немецких!
Смерть фашистским оккупантам!!!
2 июня - Утром встал, почистил зубы. Никуда идти не хочется! Смерть
фашистским оккупантам!!!
28 июня - Вчера переходил линию фронта. Немцы проверили паспорт и
спросили: почему фотография на аусвайсе просрочена и что это за прописка
- "Лес"? При этом отобрали два магазина. Сказали, что вывоз патронов из
леса запрещен, дабы поддержать немецкого производителя. Гады! Смерть
фашистским оккупантам!!!
5 августа - Вчера две симпатичные партизанки сняли себе под шумок
немецкого часового! Обидно!
6 сентября - Сделал себе на указательном пальце татуировку: "На
Берлин!". Не имею теперь морального права ковыряться в носу.
3 октября - Ходили поздравлять немцев с новосельем в штабе. По традиции
вперед пустили кота со связкой гранат. Смерть фашистским оккупантам!!!
1 ноября - Повесили табличку: "Эта сторона туалета наиболее опасна во
время обстрела!"
7 ноября - Поймали радиостанцию "Смерть фашистским оккупантам плюс".
Понравилась группа "Лицей" с песней: "Осень, осень, лес остыл, нас
Гитлер бросил"!
31 декабря - Новый Год! Долго гадали, по какому времени встречать: по
Москве или по Берлину. На всякий случай встретили два раза.
1 января - В Новогоднюю Ночь, переодевшись Санта Клаусами, залезли через
дымоход и положили старосте в носок подарок - противотанковую мину. Вот
старик порадуется!
7 января - Пошли в комендатуру колядовать! Наколядовали два ведра
патронов и три бутылки шнапса! Немцам на Рождество подарили репродукцию
картины: "Егоров и Кантария водружают Знамя Победы над Рейхстагом".
15 января - Вчера под мостом видел Гитлера с хвостом... Все! С
праздниками пора завязывать…
8 марта - У войны не женское лицо. Смерть фашистским оккупантам!!!
16 марта - Готовились к 9-тому мая. Репетировали парад Победы. Два часа
ходили со знаменами и бросали их под окна комендатуры. Знамена брали
напрокат у немцев. Командир оставлял свой паспорт в залог. Одно знамя
порвали. Командир не расплатится! Смерть немецким оккупантам!
70
Алику на его опусню про телефоны.
Слово БЛОКЕРАТОР надо писать через И - БЛОКИРАТОР. Проверочное слово
БЛОКИРОВАТЬ.
А если через Е, то тогда уж и через Х вместо К.
Лекведатар тваей бисграматнасти
Слово БЛОКЕРАТОР надо писать через И - БЛОКИРАТОР. Проверочное слово
БЛОКИРОВАТЬ.
А если через Е, то тогда уж и через Х вместо К.
Лекведатар тваей бисграматнасти
>>> но пожалуста может хватит темы "алик-флуд" это уже надоело. кто то
должен остановитса. или вы или алик. >>>
Изволь, я готов остановиться. Но готов ли остановиться алик? А ведь
вопрос-то риторический...
Flood
должен остановитса. или вы или алик. >>>
Изволь, я готов остановиться. Но готов ли остановиться алик? А ведь
вопрос-то риторический...
Flood
13
>>> Раздался призыв к обеду: «Bill?... Who is Bill? ». Поняв, что в зале
я – единственный, пусть даже и потенциальный Билл, протянул вверх
руку.... Сытый голодному не товарищ. Смачно срыгнув, я неспешно
проследовал мимо Билла>>>
И этот мудак, после всего обвиняет меня в никоперстве?!! Ну-ну...
Flood
я – единственный, пусть даже и потенциальный Билл, протянул вверх
руку.... Сытый голодному не товарищ. Смачно срыгнув, я неспешно
проследовал мимо Билла>>>
И этот мудак, после всего обвиняет меня в никоперстве?!! Ну-ну...
Flood
50
>>> AlexNY, Олечке, Шибко любопытному – отвечу на Ваши вопросы, когда
восстановится нормальная атмосфера – без хамства и вранья. >>>
Из уст алика понимайте как никогда.
"На все вопросы не будет ответа,
ведь имя мое Иероглиф.
Одежды мои залатаны ветром."
(с) не помню кто
Flood
восстановится нормальная атмосфера – без хамства и вранья. >>>
Из уст алика понимайте как никогда.
"На все вопросы не будет ответа,
ведь имя мое Иероглиф.
Одежды мои залатаны ветром."
(с) не помню кто
Flood
21
Эхе-хех... Вот ведь сучонок неблагодарный! Мы ему такой промоушн
сделали, нашли его, можно сказать, на помойке, отмыли его, очистили от
очисток. А он нам теперь фигвамы рисует... И уже вроде бы шелковый
стал, я уж было подумывал "а не закончить ли курс воспитания Алика".
А ты вот взял и завалил последний зачет.
Алик, ты балбес. Я не просто суппозиторий, а глицериновый суппозиторий.
Знаешь что это? Это как раз то, что здесь и случилось - эк тебя
пронесло! То, что я с тобой в гостевой трещал, я понял сразу же по
заявам, что "Алик не уйдет никогда, но если это случится, на его место
придут новые алики". Так только ты сам можешь себя защищать. Ну оно и
понятно - сам себя не похвалишь - ходишь как оплеванный. Верно? И я с
тобой говорил в реале, а ты был анонимом, хотя и невдалым. А вобщем-то
я с тобой, придурком, могу делать что захочу. Я ж тебе уже врезал
промеж ног в коммах, да ты не нашелся что ответить. Ума не хватило. Ну
так будем тебя тревожить говнистым флудом - это тебя пробирает хорошо.
Как бы там ни было, а ученик ты нерадивый и посему курс обучения
продолжается. Таковы суровые законы жизни, или говоря иначе - жизнь
диктует нам свои суровые законы. И вожусь я с тобой не по злобе (это
уж ты себе нальстил), а со скуки. Когда твой Марык скучал, то яйца себе
полировал, а я вот тебя шестом в жопу штрыкаю. Так скучно, что даже
простой твой визг - развлечение.
фЛуД
сделали, нашли его, можно сказать, на помойке, отмыли его, очистили от
очисток. А он нам теперь фигвамы рисует... И уже вроде бы шелковый
стал, я уж было подумывал "а не закончить ли курс воспитания Алика".
А ты вот взял и завалил последний зачет.
Алик, ты балбес. Я не просто суппозиторий, а глицериновый суппозиторий.
Знаешь что это? Это как раз то, что здесь и случилось - эк тебя
пронесло! То, что я с тобой в гостевой трещал, я понял сразу же по
заявам, что "Алик не уйдет никогда, но если это случится, на его место
придут новые алики". Так только ты сам можешь себя защищать. Ну оно и
понятно - сам себя не похвалишь - ходишь как оплеванный. Верно? И я с
тобой говорил в реале, а ты был анонимом, хотя и невдалым. А вобщем-то
я с тобой, придурком, могу делать что захочу. Я ж тебе уже врезал
промеж ног в коммах, да ты не нашелся что ответить. Ума не хватило. Ну
так будем тебя тревожить говнистым флудом - это тебя пробирает хорошо.
Как бы там ни было, а ученик ты нерадивый и посему курс обучения
продолжается. Таковы суровые законы жизни, или говоря иначе - жизнь
диктует нам свои суровые законы. И вожусь я с тобой не по злобе (это
уж ты себе нальстил), а со скуки. Когда твой Марык скучал, то яйца себе
полировал, а я вот тебя шестом в жопу штрыкаю. Так скучно, что даже
простой твой визг - развлечение.
фЛуД
Алик, мы ффсе просим: прыгни с крыши своего дома!
От имени падонкофф, твой подхвостник ФлуД
От имени падонкофф, твой подхвостник ФлуД
11
/Ты перечитай, то что ты накалякал, а потом постарайся понять, в чем
же был, как говорят у вас на Брайтон бич, "твой поинт"./
поинт был в том, что поведение павияна понятно и при правильной
постановке дела ты мог бы не просто забесплатно отрихтовать свою
машину, но и заработать некоторую сумму, практически не напрягаясь.
Хоть ОБ и говорил, что судиться - последнее дело, но я бы добавил:
"только не в США". Судиться надо, особенно если ты знаешь свои права.
А павиян... Ему повезло, что он нарвался на тебя, а не на грамотного
америкоса.
/Так давай, вперед. Есть еще одно средство заработка: подставлять свою
задницу за деньги. Очень распространен в Сан-Франциско. Озолотишься./
Экий ты перверт. Я же про задницу машины говорил, да и то к слову.
Просто сам несколько раз едва не становился содержателем таких
многодетных и малоимущих, подставляющих себя на дороге. К счастью,
машина у меня хорошая и реакция тоже, да и денег мне хватает, чтоб
самому таким не заниматься.
/Удачи и проч./
И тебе всяких радостей.
ФлУд
же был, как говорят у вас на Брайтон бич, "твой поинт"./
поинт был в том, что поведение павияна понятно и при правильной
постановке дела ты мог бы не просто забесплатно отрихтовать свою
машину, но и заработать некоторую сумму, практически не напрягаясь.
Хоть ОБ и говорил, что судиться - последнее дело, но я бы добавил:
"только не в США". Судиться надо, особенно если ты знаешь свои права.
А павиян... Ему повезло, что он нарвался на тебя, а не на грамотного
америкоса.
/Так давай, вперед. Есть еще одно средство заработка: подставлять свою
задницу за деньги. Очень распространен в Сан-Франциско. Озолотишься./
Экий ты перверт. Я же про задницу машины говорил, да и то к слову.
Просто сам несколько раз едва не становился содержателем таких
многодетных и малоимущих, подставляющих себя на дороге. К счастью,
машина у меня хорошая и реакция тоже, да и денег мне хватает, чтоб
самому таким не заниматься.
/Удачи и проч./
И тебе всяких радостей.
ФлУд
Алик, ты победил! Я сдаюсь, я не могу больше прятаться и противостоять
тебе. Ты КРУЧЕ меня! Давай наконец выйдем из тени и поговорим, как
настоящий падонак с настоящим падонком. Поясни, почему ты стал
дожидаться, пока старички закончат молиться, а не забрал пожертвования
сразу же, как только пришел?
фЛуД
тебе. Ты КРУЧЕ меня! Давай наконец выйдем из тени и поговорим, как
настоящий падонак с настоящим падонком. Поясни, почему ты стал
дожидаться, пока старички закончат молиться, а не забрал пожертвования
сразу же, как только пришел?
фЛуД
11.07.2008, Остальные новые истории
Чем не анекдот?!
Взято отсюда: http://lenta.ru/news/2008/07/09/ukrainian/
Украинская националистическая партия "Братство" предложила провести
украинизацию тюрем страны, сообщает "Корреспондент.net". По ее замыслу,
заключенных следует поощрять за успехи в изучении государственного
языка.
В частности, тем, кто выучит наизусть гимн Украины и десять украинских
песен, предлагается смягчать наказание. Тех, кто сдаст экзамен на знание
украинского языка и литературы, по мнению "Братства", можно было бы
выпускать на свободу досрочно.
Партия также призывает обновить фонды тюремных библиотек. "Сколько
прекрасных украинских книг можно прочесть за совершение обычной кражи,
грабежа или разбоя", - заявляет "Братство".
Кроме того, националисты предлагают возродить такой вид наказания, как
ссылка. По их мнению, осужденных из Западной Украины, например,
следовало бы отправлять в Крым, чтобы они насаждали там любовь к
украинской культуре.
Напомним, что на последних парламентских выборах "Братство" заявило, что
его избирательный список будет состоять из заключенных, находящихся в
СИЗО. Таким образом националисты решили привлечь внимание к
несправедливым решениям судов и неадекватному законодательству. В итоге,
правда, "Братство" в парламент не прошло.
Взято отсюда: http://lenta.ru/news/2008/07/09/ukrainian/
Украинская националистическая партия "Братство" предложила провести
украинизацию тюрем страны, сообщает "Корреспондент.net". По ее замыслу,
заключенных следует поощрять за успехи в изучении государственного
языка.
В частности, тем, кто выучит наизусть гимн Украины и десять украинских
песен, предлагается смягчать наказание. Тех, кто сдаст экзамен на знание
украинского языка и литературы, по мнению "Братства", можно было бы
выпускать на свободу досрочно.
Партия также призывает обновить фонды тюремных библиотек. "Сколько
прекрасных украинских книг можно прочесть за совершение обычной кражи,
грабежа или разбоя", - заявляет "Братство".
Кроме того, националисты предлагают возродить такой вид наказания, как
ссылка. По их мнению, осужденных из Западной Украины, например,
следовало бы отправлять в Крым, чтобы они насаждали там любовь к
украинской культуре.
Напомним, что на последних парламентских выборах "Братство" заявило, что
его избирательный список будет состоять из заключенных, находящихся в
СИЗО. Таким образом националисты решили привлечь внимание к
несправедливым решениям судов и неадекватному законодательству. В итоге,
правда, "Братство" в парламент не прошло.
Flood (14)
1