Поиск по автору:

Кривыми должны быть извилины, а не руки...
(Вычитано на парте на ФизТехе)

С тех пор как в самолетах появились туалеты, небо перестало быть уделом сильных! (с) В.Чкалов(летчик)

Вобщем такая история приключилась:
Жил да был Рабинович, а потом взял и умер. Но воскрес.
По всему миру известен Рабинович как первый живой труп.
И вот, вызывают его по этому поводу великие мира сего пообщаться.
Вызвал Папа Римский и спрашивает:
- Рабинович, ты ведь ТАМ единственный из смертных побывал, скажи
есть Бог или нету его?
- Вы знаете, Папа, я вас очень уважаю, но вынужден признать,
что Бога все-таки нет.
- Рабинович! Возьми деньги, только молчи об этом!
Вызвал Брежнев:
- Рабинович, ты ведь ТАМ единственный из смертных побывал, скажи
есть Бог или нету его?
- Леонид Ильич, при всем моем уважении, вынужден признать что
Бог-таки есть!
- Молчи об этом, вот тебе дача персональная и т.п.
Вызвал Картер
- Рабинович, у нас свободная страна, и мне теоретически наплевать
на существование (или несуществование) Бога, но чисто по человечески
интересно, скажи есть ли Бог?
- Господин Президент, Бог-таки есть, но он НЕГР!

На днях приезжали к нам родители моей матери. Надо сказать,
что отношения между моей мамой и ее мамой весьма и весьма далеки
от идеала, поэтому совершенно не удивительно, что в последний момент
перед отъездом были разборки средней тяжести. И вот, когда бабушка
уже почти вышла, мать говорит моей сестре (4 лет от роду):
-- Анечка, поцелуй бабку C РУЧКОЙ.
После этого все угорали в течении ближайших 10 минут, и расставание
произошло почти на дружесской ноте.
(Для не въехавших поясню: есть выражение "жопа с ручкой" :-))))

Давно это было, но в памяти как будто вчера...
Сидим мы в плотной компании в машине, дожидаемся кореша. Сидим уже
долго, сполчаса по крайней мере. Сигареты выкурены, анекдоты рассказаны
- следующая логическая часть - обсуждение окружающей среды :))
Комментарии разной степени хохмовитости сыплются один за другим, но один
нас сразил наповал: Идет бабка, под руку внучек, а бабушка, чтобы внучек
не напрягался, рюкзачок-то его и надела, школьный такой, ма-а-аленький,
особливо на фоне могучих семидесятилетних плечей бабки. Ну да это все
прелюдия :).. А теперь - главное (то есть само определение): Идет бабка
- говорит водила и задумчиво так прибавляет - с ранцем... и засранцем -
добавляют с задних рядов.
дальнейшее не поддается описанию...

Чем выше в гору лезет обезьяна, тем дальше виден ее зад!

Грузинское радио спрашивают:
-Что у нормального грузина ниже пояса?
Ответ:
-У нормального грузина ниже пояса висит кинжал,
а то что вы подумали, у нормального грузина
ниже колен. :-))

Любишь кататься?
Ну и катись на х@й!!!

Дети - цветы жизни! Надеюсь, никто не будет спорить, а поэтому я подниму
давно забытую тему - детские высказывания.
Сначала - теоретическое введение: Есть у меня сестра Аня (кодовое имя -
Хомяк). Ребенок только пошел в первый класс, но уже чувствуются побочные
эффекты школьного образования :) А теперь, собственно, обработка
результатов: Ситуация Один: Входные данные: Собака Даша, породы
ньюфаунленд (Редкостная с@#а надо сказать, но за это ее вся семья и
любит), Хомяк, облизывающий собаку с головы до ног...
Выходные данные: Когда я занимаюсь любовью с Дашей (!!!), я забываю обо
всем на свете!
Как говориться, ноу комментс :) Ситуация Два: Идет заседание по теме:
знаки гороскопа по Восточному календарю. Участвуют: Хомяк (Х), Фатер(Ф)
(Счастливый Папашя, кто не знает), Ваш покорный слуга (Я) и Даша...
Стенограмма заседания:
(Х) Братик, а ты кто по гороскопу?
(Я) Собака вроде...
(Х) О! А я тоже собака! Пап, а пап, а ты кто по гороскопу?
(Ф) (Погружен в банку с пивом): Не знаю, Ань.. Ну да ты сама посчитай -
родился я в `61 году.
(Х) (мгновенно) Значит ты Баран?
(Все)?!?!?!?!?!!!!!!!!!!!!!!
Вот такие бывают сестры :)

Сестренке (3-й класс) задали написать сочинение на тему "Когда я слышу
музыку..."

Далее - пара цитат (орфография сохранена):

Шикарно разодетые господа танцуют менуэт, который им играет опотный
музыкант в черном ФАКЕ...

... каждый танцует свою, в соответсвии с парой. Например, в то время как
мужчина склоняется в поклоне, его дама делает некие танцевальеые
движения...

- Чему равно 19 часов 40 копеек?
- 40 градусов!

Украинский перевод "Хоббита" называется "Гобiт". И в нем есть такие
строки: "На острiвцi посеред пiдземного озера жив старий Гам-Гам,
слизьке чудовисько..."
Надпись на полях: "Какие все злые-сс, голм!"

Молитва - см. "вымогательство". Преследуется по закону РФ и других
государств. Общая формула:
- Господи всевеликий, всемогущий, всеблагой, всемудрейший,
всемилостивейший, всещедрый (нужное подчеркнуть)! Ты так велик, (могуч,
мудр, милостив, щедр), что я перед тобой просто червь, моль, гусеница,
гнида, аскарида (нужное подчеркнуть)! Дай же мне (название вымогаемого
предмета или явления первой необходимости), и еще (название
второстепенных предметов или явлений, также вымогаемых молящимся). И
славься ты за это во веки веков, Аминь!

Про когнитивный диссонанс

Была тут со мной недавно история, когда я на себе прочувствовал что это
такое - когнитивный диссонанс. До этого слышал, что да, есть такое. Типа
срыв шаблона. Щаз. это срыв крыши, причем начисто.

Покупал зарядку для мобилы за 299 рублей. Даю продавцу 500 рублей.
Продавец с чистосердечно улыбкой:
- У Вас 2 (прописью: два) рубля не найдется?
Я в завис. Мой мозг перебирал ситуации, нахрена продавцу мой рубль. Мозг
понимал что рубль вообще-то должен дать мне продавец, но никак ни Я...
Что-то другое мозг понимать отказывался :( Продавец, видя мое состояние
добавляет (секунд 10 спустя, зараза :)):
- У нас рублевые монеты кончились, только по 2 рубля остались...

Тут я выдохнул. Мироощущение вернулось на круги своя. Только теперь я
знаю, что такое когнитивный диссонанс