Новые истории - основной выпуск

Мой бpат pаботал тогда в pегиональном (Чyвашском) отделении
пейджинговой компании Mobile Telecom. Однажды yтpом после
пpаздника все пpиходят с бyдyна. Hачальник спpашивает, слышал ли
кто сегодня пpогноз погоды (для новостного канала). Естественно,
никто ничего не знает. Тогда он подходит к откpытой фоpточке,
высовывает в окно палец и говоpит: "записывай:
темпеpатypа такая-то, давление, влажность, сила и напpавление
ветpа - такое-то. Пеpедавайте пока эти данные и сидите слyшайте
pадио - как пеpедадyт пpавильный пpогноз - введете новые цифpы."
И yходит в свой кабинет. Чеpез некотоpое вpемя начинают пеpедавать
по pадио пpогноз - все совпадает тютелька в тютелькy. Hачальник:
- Во как надо погодy опpеделять. Hy пpям как гидpометеоцентp!!!
Пpогноз погоды заканчивается и девyшка милым голосом сообщает:
- Пpогноз погоды был любезно пpедоставлен лидеpом пейджинговой
связи компанией Mobile Telecom...

Историю слышал от знакомого итальянца. Итальянская делегация приехала в Японию
на коммерческие переговоры. Переговоры завершились успешно, и японская сторона
пригласила, как водится, итальянцев на ужин. Колоритный японский ресторан,
попугаи поют на ветках сливы, Фудзияма и сакуры. Едят палочками и пьют сакэ -
японскую водку. Разлили. (А у итальянцев есть приговорка под выпить: "Cin Cin!"
(чин чин), типа русского "Будем!" или немецкого "Prosit!")Ну и итальянцы весело,
хором, на весь японский кабак : ЧИН ЧИН!! В ресторане воцаряется гробовая тишина,
все японцы пялятся на итальянцев, в атмосфере явная неловкость.Ладно, ужин
продолжается. Разливают еще по одной. Итальянцы опять громко: ЧИН ЧИН!! Эффект
тот же. Японцы, те что с ними, просто сквозь землю провалиться готовы. На третий
тост переводчица, крайне смущенная, попросила итальянцев "Этот тост громко
не произносить". Позже выяснилось, что по-японски "чин чин" означает дословно
"ма-ааленький мужской член".

Смотрел как-то новости по ящику, а там репортаж о выборах куда-то в
Калининграде. И, значит, репортер спрашивает у потенциального
избирателя: "Как по-вашему, кто будет тем самым, кого выберут". Мужик,
почесав свою небритую физиономию и шмыгнув носом, с чувством, с толком,
с расстановкой говорит: "Оба наших кандидата - люди достойные, поэтому
сейчас я этого сказать не могу. Но одно я знаю точно: этот человек
будет известен уже завтра, а не так, как в НЕКОТОРЫХ СТРАНАХ С РАЗВИТОЙ
ДЕМОКРАТИЕЙ!"
Вот!

Случилось это во времена моего студенчества, в общем, не так давно. Все знают,
что большего бреда, чем общественные дисциплины, в программе не было. К такой
лаже относится и курс научного атеизма (вместе с историей КПСС и т.д.). Значит,
так - семинар в 8.00 утра, спать дико хочется, а тут еще распределяют темы
докладов (или сообщений, не помню) - что-то типа "Фольклорные элементы в Библии"
и т.п.). Где-то в 9.00 часов появляется еще один студент, Леха, он жил за городом
и потому на 8-часовые занятия опаздывал. Извинился, подсел ко мне и спрашивает:
"Ну чего тут?"
Я отвечаю:
- Леха, доклады распределяли, так уже все нормальное разобрали, осталась только
одна совершенно беспонтовая "Совеременный иудаизм и сионизм"! А самое хреновое,
что литературы по этой теме нету совершенно, кроме одной книги...
- Какой?
- А в Доме Книги (дело было в Ленинграде) есть книга "Звериный оскал сионизма"!
Расстроенный Леха серьезно озадачился и после занятия, в перерыве, всех сгоношил
тащиться в Дом Книги, благо он недалеко. Идем мы туда всей толпой, подходим
к прилавку, я предвкушаю радость (остальные пока еще ничего не знали).
Продавщица - симпатичная, но скучающая девушка. И тут Леша (о, святая простота!)
брякает:
- Девушка, покажите звериный оскал сионизма!
От грохота (это заржала вся наша группа) Дом книги затрясся!!!!!!!!
Потом этот самый Леха "запал" на эту продавщицу, которая оказалась с чувством
юмора. И серьезно "запал"!

В начале своей трудовой деятельности (с компами вожусь) пришлось мне
в ветеринарной конторе обслуживать несколько машин. Ну понятное дело,
что ветеринары - народ от техники весьма далекий и после моего ухода иногда
туда приглашают систему переставить и т.д. и т.п. Денег правда не платят,
но поят просто до отвала.
Вот и позавчера позвонили, попросили заглянуть к ним на рюмочку чая и захватить
с собой инструмент и компакты. После основной работы прихожу, накрыт небольшой
стол, но все на нем присутствует, из народа - только заместитель главного ветврача
города... Правда иногда все ж приходилось от стола отрываться и компам мозги
вправлять. А одна машина у них - ну просто слезы: 486/66/8, поганейшая видюха,
т.е. мрак.. 95 винды на ней работали, но так неторопливо, что просто кошмар...
Но это так, преамбула. Так вот, выпимши водки, спирта, пива и почти закончив
работу (были проблемы как раз с этой четверкой) я решил по пьяной лавочке малость
приколоться. Пока зам. ходил отливать, я ставлю им на эту четверку screensaver'ом
простую бегущую строку (таймаут 2 минуты ставлю), но написал здоровым красным
шрифтом: "КАК ЖЕ Я ЗАЕБАЛСЯ!!!!!!" ("устал" я прилично, просто развезло
от усталости). Ну сделал и сделал, почти сразу и забыл про это.
Звоню им сегодня утром (кобель у друга приболел) - ну зам. мне и рассказывает:
"Прихожу вчера на работу, мне должны были документ набрать, а они даже компьютер
не включили!!! Я к ним: ЧЕ ТАКОЕ?!?! А они мне в ответ: Да мы б с радостью,
но компьютер ругается и работать не хочет!!!".
В этот момент я просто сполз под стол :))) Не знаю уж как они победили компьютер,
но заставку отрубить смогли сами. Скоро наверно опять позовут :)))

Когда-то мне довелось поучиться в китайском университете. В конце 80-х годов.
По тем временам Союз Советских Социалистических не скупился и платил нам
ежемесячно около 700 долларов, которые мы получали в банке, но уже не долларами,
а так назваемыми FEC („Foreign Exchange Certificate"), что-то вроде китайских
чеков, которые по-китайски назывались „вайхуйцзюар" или у китайцев фарцовщиков
просто „вайхуй".
Тогда эти „вайхуи" шли к обычному юаню по курсу 1:3. И хотя иностранцам по закону
запрешалось иметь простые юани и за все надо было платить вайхуями, мы все-таки
меняли их у фарцовщиков, поскольку за юани можно было купить не меньше, да и
вообще удобнее, поскольку не в каждом магазине хотели брать странные бумажки.
На базарах крестьяне вообще испуганно совали китайские чеки назад, требуя
нормальных денег. Вот ведь! Не то что у нас!
Нас, конечно же, стройше предупреждали, что если нас заловят, то нам придется
плохо.
Мол, китайский „гун ань" (госбезопасность) не дремлет!
Я со свои другом выцепил в центре города, на самой оживленной улице одного
фарцовщика, который стал нашим постоянным меняльщиком. Меняли мы всегда в одной
кафешке. Меняла всегда любезно угощал нас кофе и т.д. и т.п. Мы стали хорошими
знакомыми. Однажды я спросил его за чашечкой кофе, не боится ли он, что его
припасут за незаконные валютные операции. Ведь на улице бродят немало переодетых
сотрудников из органов. На что он мне спокойно ответил:
Нет, не боюсь, я сам „гун ань".......
Я чуть в обморок не упал...............................
После этого мы специально уезжали на поезде в Пекин и меняли у лавочников.

Вместо пролога.

Живу в России, мама - украинка, папа - украинец, я - русский. :)

Купил я как-то гель для бритья "Gillette". В пору легкого "не фиг делать" сижу
и сравниваю надписи на задней стороне баллона. Написано одно и то же на трех
языках: английском, русском и украинском.

Читаю:

GB Caution: Pressurised container и так далее, затем: Keep out of the reach
of children. 7,1% by mass of the contents are flammable.

Читаю далее:

RUS Внимание: Баллончик под давлением… Беречь от детей. 7,1% массы содержимого
баллончика воспламеняется.

Читаю и офигеваю:

UKR Увага: Балончик пид тиском… Берегти вид дитей. 3,2% маси вмисту балончика
е такою, що легко спалахуе.

Вот, блин, непонятно: то ли французы-жиллетовцы эмбарго энергетическое Украине
объявили и горючки не доливают, то ли у хохлов “ихний” процент гораздо
(в 2 с лишним раза) круче английского и русского.

История реальная, произошла не без участия моих одноклассников
в одной из московских школ в начале восьмидесятых. Были мы классе
в шестом...
Преподаватель военного дела, полковник в отставке, с
характерным прозвищем Лось за необычную грацию в движениях
(в миру - А. С.), обладал целым рядом забавных
привычек. В частности, пользовался не учительской уборной,
а ходил на второй этаж (зона первоклашек) в детский туалет (?),
специально оборудованный миниатюрными унитазами… (Чем это было
продиктовано, можно только догадываться... Возможно, срабатывало
что-то подсознательное...)
В ту пору все классы - с пятого по седьмой - были охвачены лихорадкой
магниевых бомб. Я никогда не слыл страстным любителем химии…
Все ингредиенты данного фугасного устройства точно назвать не смогу…
Припоминаю магний, марганец, селитру… какой-то фитиль из спичечных
серных головок… изоленту… В целом, для меня не так уж это было важно…
Словом, ежедневно, тут и там, различные по тяжести и масштабам
разрушений взрывы сотрясали нашу школу… Юные плехановцы и
бакунинцы демонстрировали неисчерпаемую фантазию в разработках
взывных устройств самых различных систем и для всех погодных условий...
В результате открытия магниевых залежей на близлежайшей свалке,
производство было поставлено на поток...
Как-то группа моих одноклашек испытывали бомбу среднего радиуса
действия. Местом проведения испытаний единодушно избрали помещение
детского туалета на 2 этаже… Один стоял "на шухере", один смотрел,
один поджигал, один контролировал траекторию полета… Всего в боевом
расчете, стало быть, четверо… Когда фитиль был уже зажжен, и рука
метателя уже замахнулась, дверь отворилась, и вошел Лось, безмятежно
расстегивая на ходу галифе… Но ничего исправить уже было нельзя...
Бомба уже летела по заданной тракетории...
Ослепительная вспышка, грохот, дым, невыносимый запах… Из туалета
выскочил опаленный военрук, и как был (т.е. фактически
придерживая брюки), перебежками направился в направлении учительской…
лишился дара речи, естественно... Рассказывали, что
когда вбегал в кабинет директора, сумел выкрикнуть одно лишь слово:
"Фашисты!"…
Лось служил в 50-х годах в Корее. Сбивал американские бомбардировщики.
Пережил, говорят, не один авианалет. Но кто может знать, что судьба
тебя настигнет 30 лет спустя, причем в школьном туалете?

MADMAX

А вот просто некоторые фразы, которые попали в мою записную книжку
во время летнего отпуска...
Комплимент девушке: "Своей красотой Вы нарушаете гармонию здешних мест..."
Реплика в самолете: "Имеющий глаза не услышит, имеющий уши не увидит"....
Девушка на пляже: "Тоже мне - мужчина! Напоил пивом - и убежал..."

мет

Дело было на хате моего друга, шла пьянка. Уже заполночь друг этот отправляется
спать, а его жена посылает третьего чела в мужнину машину за-еще-м. (Надо сказать,
пила девка конкретно, правда сейчас после кодирования по ней ни за что не скажешь,
такой организм у нее неубиваемый.) Ну вот, залазит этот чел в тачку, начинает
под сиденьями шарить. И тут кондратий алкогольный его находит, отрубается чувак.
Жена друга спустилась, бутылку нашла, а чела вытащить не может, чувак здоровый,
ну, думает, и хер с ним.
Тут идут мимо мужик незнакомый с бабой и бутылкой водки. (А в машине оказалось
Martini, так что водочка бы пригодилась для составления коктейлей и поднятия
градуса, да и компания, само собой ). Короче, вписывается она в их тусовку
и отправляются они квасить дальше...
Наутро просыпается наш бабец на лавке около какого-то дома оттого, что ее менты
грубо трясут и тащат ее в козел. А бабец она бывалый, да еще и с бодуна,
злобности хоть отбавляй, ну и давай она крыть ментов матом, и "мутанты ебаные" -
это самое мягкое, что там было. Сажают ее в козел, везут в ближайшее отделение.
По дороге новый вызов поступает - неподалеку тачку обувают. (Это сосед моего друга
в окно увидел - чьи-то ноги торчат из соседской "девятины"). Ноги были того
отрубившегося чувака. Менты бабца отвозят, подъезжают к "девятине", выясняют,
чьи там ноги торчат, достают того чела, идут с ним к другу, проверяют, и тут
выясняется, что у того жена съебалась, видимо квасит где-то. Он и спрашивает
ментов: а не видели ли они этой бабы? "А как она выглядит?" - спрашивают менты.
Как выглядит? да обыковенно выглядит, так-то и так-то, да, вот еще, ругается она
очень злобно. "У нас сидит," - отвечают ему менты.
Друг едет за женой в ментовку. Подходит к обезъяннику и слышит такой мат-перемат
и еб-перееб, что сомнений у него уже не возникает. Подзывает он дежурного (тот уже
собирался бабца отпустить, заебла и его и весь контингент), дает ему бабок.
"Держи, говорит, ее тут, сколько сможешь, иначе она меня заебывать станет."
А сам звонит мне, мы заряжаем баню, там я и узнаю весь расклад.
Между тем утром в ментовке сменяется дежурный...
... Просыпается мой друг на другой день, довольный, выспавшийся, ... и слышит
у себя над ухом: "Ах ты поганка, ах ты мутант ты ебаный, Ах ты т-т-т, т-т-т",
и т.д. и т.п.
… До сих пор живут вместе, недавно отметили десятилетие знакомства.