Поиск по автору:

История реальная, произошла не без участия моих одноклассников
в одной из московских школ в начале восьмидесятых. Были мы классе
в шестом...
Преподаватель военного дела, полковник в отставке, с
характерным прозвищем Лось за необычную грацию в движениях
(в миру - А. С.), обладал целым рядом забавных
привычек. В частности, пользовался не учительской уборной,
а ходил на второй этаж (зона первоклашек) в детский туалет (?),
специально оборудованный миниатюрными унитазами… (Чем это было
продиктовано, можно только догадываться... Возможно, срабатывало
что-то подсознательное...)
В ту пору все классы - с пятого по седьмой - были охвачены лихорадкой
магниевых бомб. Я никогда не слыл страстным любителем химии…
Все ингредиенты данного фугасного устройства точно назвать не смогу…
Припоминаю магний, марганец, селитру… какой-то фитиль из спичечных
серных головок… изоленту… В целом, для меня не так уж это было важно…
Словом, ежедневно, тут и там, различные по тяжести и масштабам
разрушений взрывы сотрясали нашу школу… Юные плехановцы и
бакунинцы демонстрировали неисчерпаемую фантазию в разработках
взывных устройств самых различных систем и для всех погодных условий...
В результате открытия магниевых залежей на близлежайшей свалке,
производство было поставлено на поток...
Как-то группа моих одноклашек испытывали бомбу среднего радиуса
действия. Местом проведения испытаний единодушно избрали помещение
детского туалета на 2 этаже… Один стоял "на шухере", один смотрел,
один поджигал, один контролировал траекторию полета… Всего в боевом
расчете, стало быть, четверо… Когда фитиль был уже зажжен, и рука
метателя уже замахнулась, дверь отворилась, и вошел Лось, безмятежно
расстегивая на ходу галифе… Но ничего исправить уже было нельзя...
Бомба уже летела по заданной тракетории...
Ослепительная вспышка, грохот, дым, невыносимый запах… Из туалета
выскочил опаленный военрук, и как был (т.е. фактически
придерживая брюки), перебежками направился в направлении учительской…
лишился дара речи, естественно... Рассказывали, что
когда вбегал в кабинет директора, сумел выкрикнуть одно лишь слово:
"Фашисты!"…
Лось служил в 50-х годах в Корее. Сбивал американские бомбардировщики.
Пережил, говорят, не один авианалет. Но кто может знать, что судьба
тебя настигнет 30 лет спустя, причем в школьном туалете?

MADMAX

Учился я в 94 году в Военном институте в Киеве. В это время начался
набор девушек на факультеты по подготовке специалистов для ВС Украины.
Сама история.
Торжественное собрание посвященное то ли институту, то ли факультету, не
важно. В актовом зале сидит весь состав института, включая
преподавателей и гостей. Бла-бла-бла, речи всякие. На трибуну взбирается
первокурсница-отличница и звонким голосом заявляет:"... так сделаем же
из ДЕВУШЕК-курсанток Женщин-офицеров." И это среди 95% мужиков. Фраза
вызвала бурный всплеск эмоций и всеобшее одобрение. :-)

MADMAX

Встречаються два приятеля.
- Как дела?
- Да так ничего, только в сексуальной жизни все надоело. Никакого
разнообразия.
- Так ты попробуй как я. Я купил себе пистолет и когда мы с женой
занимаемся любовью в самой обычной позе я его достаю и стреляю в
потолок, у жены от испуга все сжимаеться. Кайф необыкновенный.

Встречаються через неделю один из приятелей идет печальный.
- Ну как дела. Помогло.
- Да уш помогло блядь... Купил я себе пистолет как ты и посоветовал.
Лежим с женой в самой обычной позе в которой мы обычно любовью
занимаемся. Ну я достал потихоньку пистолет и как шарахну в потолок...
- Ну и что она...!!!
- Да что она... Она с испуга мне хуй откусила и на лоб насрала!!!

Приходит наркоман домой, заходит на кухню, опускает руки
в кастрюлю с борщом и начинает борщ по лицу размазывать.
Мать увидела и запричитала:
- Сынок, что ты делаешь? Возьми как все люди – наложи
В тарелку, поешь…
Он ей:
- Кто обкуренный?!! Я – обкуренный???

Девочка играет в песочнице с ведерком и совочком. Подходит мужчина
маниакальной внешности и говорит:
-Девочка, отдай мне свой совочек!
-Мама сказала, совочек никому не давать...
-Отдай совок, а то я тебе глаз выколю!
-Мама сказала, совочек никому не давать...
Он выставляет грязный палец с острым ногтем и "БАЦ!" - выколывает девочке
глаз. Девочка как ни в чем не бывало продолжает копаться.
-Девочка, отдай совок, а то я тебе второй глаз выколю!
-Мама сказала, совочек никому не давать...
Он с остервенением выкалывает ей второй глаз.Девочка вслепую находит
ведерко,совочек, собирает их и уходит.
-Девочка ты куда!? - в ярости кричит мужик ей вслед.
-Мама сказала, когда стемнеет идти домой...