Остальные новые истории

Давно это было ...

Произошло это в одном из дельтаклубов г.Свердловска (ныне Е-бург).
Зашел как-то к нам в гости известный среди дельтапланеристов
Свердловска и области маникальный пилот-дельтапланерист Модест
Соколов. Был он волком - одиночкой,ни к какому клубу не примыкал,
а если нужно было что нибудь из оборудования починить - просто
приходил в любой клуб и там чинил. А минут через 30 после его
прихода должно было начаться первое занятие с принятой в клуб
молодежью 16-17 лет. Надо сказать , что Модест был жуткий матершинник.
То-есть цензурные слова в его речи встречались, но очень редко.
Поэтому руководитель нашего клуба Саня Гущин строго Модеста предупредил :
"Модест! Давай сегодня без мата!" Модест кивнул головой и зажав в тисы
какую-то железку начал ее обрабатывть. Через некотрое время подтянулись
новобранцы и началось занятие.Ну вопросы, ответы ... Постепено Саня Гущин,
проводивший занятия, перешел на рассказы о различных случаях на полетах.
К рассказам подключились еще несколько дельтапланеристов и ,наконец
не выдержал Модест. Широко раскинув руки, видимо изображая дельтаплан,
Модест попытался начать свою историю. При этом он четко помнил обещание
обойтись без мата. Вот текст его истории дословно:
"Я... это... туда... сюда... фью... фью." И замолчал.
На этом его словарный запас цензурных слов был исчерпан.

В одной из своих многочисленных командировок купил я лапши быстрого приготовления.
Типа Доширака, но не Доширак, наоборот - российского производства. Так вот
изготовитель сего изделия был пропечатан на упаковке - "Апрелевский завод
грампластинок".

По поводу интересных фамилий...
В давние студенческие времена работали мы в стройотряде в Подмосковье.
Так вот, командир стройотряда получает из дому письмо. Все в этом адресе сошлось:
Зарайский р-н
а\я Мендюкино
дер. Пронюхлово
Ванявкину В.

До сих пор вспоминаю с улыбкой, а тогда мы все просто легли...

Израиль, Нетания, 23.11.2000 Мой двоюродный брат работает
в небольшом частном ресторанчике. В этот день был испечен
протвень эклеров, но крем еще предстояло ввести внутрь.
Теперь следует заметить, что:
1. крем в ресторан привозят уже готовый - желтая желеобразная масса
2. в ресторан привозят специальное мыло - желтая желеобразная масса
Короче на вид вообще не отличить. Мой брат набрал в миску этого мыла
и зачем-то ему понадобилось немного это самое мыло разбавить
водой - под рукой оказался кондитерский венчик, он уселся около
горячего протвеня с эклерами и принялся за дело. Теперь развязка.
В помещение вваливается хозяин ресторана, уже достаточно оголодавший
с утра и влекомый запахом выпечки: - О! Эклеры! Зашибись! А это чего
такое? Крем? - не дожидаясь ответа сует палец в миску, затем солидный
кусок мала аккуратно перемещается в рот. Невозмутимо пожевав пару секунд
он замерает, затем бледнеет и судорожно зглатывает. -Секундное
затишье, потом повар начинает бессовестно ржать, мой брат бъется в
истерике. Занавес.
P.S. А его жена сказала: -Ну зато теперь у тебя изо рта пахнет свежим лимоном.

Еду, слушаю "Наше радио", объявляют победителя какого-то конкурса:
-Сергей из Екатеринбурга! Если хотите получить приз-немедленно выезжайте в Москву!
Ну сказали и сказали. Переключаю на "Открытое Радио" - как раз передают
новости: "...сегодня ночью были застрелены двое приезжих из Екатеринбурга".

З.Ы.
Серега! Не езди в Москву!

Много было сказано об "оговорках по Фрейду". С некоторых пор я стал
записывать за собой и за другими оговорки и просто фразы, сказанные,
так сказать, без особых предварительных раздумий. Сегодня мой список
насчитывает 165 таких оговорок. Хочу поделиться наиболее интересными
из них.

- Ты еще спать не садишься?
- Возьми руки в свою инициативу.
- Ты все еще трещишься? (имелось в виду "трепишься" + "трещишь" по телефону)
- Она нам прямо в лицо, всякую фигню на уши вешала!
- Я запарковал машину под досом. (имелось в виду под "домом" + под "носом")
- Она сказала своими руками.
- Он даже ухом не моргнул.
- У тебя такой голый бодрос. (имелось в виду "бодрый голос")
- А Петька и говорит: "Ну что Вы, Ватсон"... (попытка рассказать анекдот)
- Пойдем кофе посидим.
- Сейчас я тебе принесу салфетки, которых нет, а есть полотенце.
- Я с утра ушла и устала.
- Ты по-русски забыл говорить?
- Я буду гулять до 10, не позже, потому что завтра спать пойду.
- Я вчера после танцев у меня сегодня ноги болят.
- Еще рано времени.
- Ничего не занимается! (из замечания учительницы в школьном дневнике)
- Следующая пятница будет только через 2 недели.
- Ненавижу, когда Майкл сует свой нос не в ту сторону.
- У нее дома какие-то люди женского голоса.
- Ты мне совал спицы в колеса.
- Мы тут ко мне Олег приехал.
- Суп в синей квартире (имелось в виду "кастрюле").
- А у нас еще есть куриная прическа? (имелось в виду "печенка")
- Будешь еще бутылку рюмки? (имелось в виду "рюмку водки")
- Слава приедет в субботу вечером, так что увидим его в пятницу утром.
- Я не смогу одна самой идти.
- Надо послушать барабасы (имелось в виду "барабаны" + "басы").
- Что ты сегодня дома делаешь? К Ане едешь?
- Без труда не вытащишь и рыбку из трубы.
- Пойдем на часок поиграем в футбол - полтора часика побегаем.
- Нас будет вшестером.
- Хоккей - игра, в которой шашку забивают.
- Я играл в футбол и отбил палец на большой ноге. (имелось в виду "большой палец
на ноге")
- Мужик хотел покончить жизнь самоубийством, и выпрыгнул из девятого окна.
(имелось в виду "окна девятого этажа")
- Я сегодня ел один раз в день.
- Стучатся два карлика в монастырь монашеский... ну, где монашки живут. (попытка
рассказать анекдот)
- Я вчера 25 минут на остановке ждала эту сволочь! (под этой сволочью
подразумевался автобус)
- Я такую музыку в грозу видел. (имелось в виду "в гробу")
- Ты же будешь сидеть и жениться весь вечер!
- Я тебе минут за пол-восьмого позвоню.
- Человек рыгает, когда у него куски один на другой накладываются.
- Я проснулась ночью от того, что хотела спать. (имелось в виду "пить")
- Яшка, ну что ты такой грязный? Сейчас Черномор придет! (имелось в виду
"Мойдодыр")
- Ну и рожа у меня на голове! (утром, подойдя к зеркалу)
- Идет старик по берегу болота… (попытка рассказать анекдот)
- Я даже сегодня спал чуть-чуть, два раза в день.
- Это кому там красную шапочку дали? (сказано во время футбольного матча,
имелось в виду "красную карточку")
- Закончится учеба, и у меня гараж с плеч свалится! (имелось в виду "гора")

- Да я уже в квадрати лежу! (имелось в виду в кровати)

Ученице старших классов Катерине Л. никак не удавалось метание
гранаты на уроках НВП... У нее так интересно получалось.... Почему-то каждый раз
граната летела назад...
Причем по невообразимой траектории и с непредсказуемой силой...
Зная об этом, военрук каждый раз кричал тем, кто сзади: «Легайте!»
met

Эта история напоминает анекдот, но она произошла лично со мной, в чем
и подписываюсь:
Было это еще при «купонах» на Украине. Ехал я на автомобиле из Киева домой
и возле одного из постов ГАИ превысил скорость, что самое обидное – всего
километров на пять. А гаишник стоял с «фарой» и тормознул меня.
Взял он мои права и техпаспорт, показал мне мою скорость, а я в свое оправдание
рассказываю что это в первый раз, что это больше не повторится, что я самый
дисциплинированный водитель не этой дороге.
На что он возвращает мне права, а техпаспорт, отвернувшись, продолжает изучать,
и говорит:
- Вы подумайте, мол, над своим поступком.
Одушевленный тем, что документы потихоньку ко мне возвращаются, я еще пуще
прежнего начинаю заливать о том, как я перевоспитаюсь…. Ну, думаю,
- сейчас отпустит, - а гаишник поворачивается ко мне и говорит:
- Вы бы поменьше болтали, а лучше бы подумали, - а сам техпаспорт не отдает.
И тут до меня дошло, о чем мне нужно было думать: 500000 купонов ложу в права
и возвращаю гаишнику, после чего все документы со словами, - вот наконец то
додумался получаю обратно.
http://oleksa.narod.ru
Владимир Олекса

Ездил я как-то с другом в Германию. Сразу после польской таможни наш автобус
остановился на чем-то вроде бензоколонки, ну вообщем там, где есть бесплатные
туалеты. Конечно, весь автобус в 40 человек ломанулся туда, в том числе и мы.
И вот я боком захожу в кабинку (друг в соседнюю), расстегиваю, смотря по сторонам,
вынимаю, думая, наверное, о смысле жизни, и тут слышу вопль: Это ДУШ!!!
Как я смог остановится, не знаю... Оказалось, кабинки одинаковые, 2 душа
и 2 туалета, а нам и в голову не пришло, что тут так... Так что тщательне'е
надо...

Elvis

Диалог из одной гостевой книги:

Арвид пишет:
"Марка падает нах..., полный пиздец! .... и вообще у меня вчера спиздили миллион
лир в конторе, бля, из сейфа!"

Горец пишет:
"Представсяю как проходил этот процесс: грузовики шли потоком, вывозили
инструменты, сегодня все рынки Москвы завалены лирами, и ары на них играют
Сулико..."

В дополнение к дополнению от 24.11 к истории #3 от 11.20.2К о шедевре Л. да Винчи:

Читаю сыну 12 лет хохму по "Монолизу", которую с анакондой перепутали :
Он юмора не понял, я говорю - ребенок Джоконду с Анакондой перепутал !
- Сын мне с презрением - папа, ты что не знаешь, что это Леонардо да Винчи
нарисовал а не Джоконда !
:)
поколение playstation, блин.

Еще раз о фамилиях.
В одной фирме (Московской) есть фин. директор Ульянцев и
главбух Пчелинцева. А Вы говорите Куда-Туда.

О фамилиях: Знавал я одного парня, звался он - Лесик. Вообще в его городе
(Удомля, Тверской обл.) мало кто известен под именем собственным, в основном -
под нарицательным или, говоря по русски,- nickname'ом. И вот приезжают ко мне
в гости оттуда два джигита (Доктор и Лысый, зовут их так - прим.)и в разговоре,
между делом, я узнаю, что у Лесика природная фамилия - Переборов.
Когда я перестал хохотать (т.к.фамилия, как говорится - не в бровь а в глаз),
друзья мне сообщили, что к тому же фамилия его жены - Готовцева.
Тут я вообще упал. В общем если у семьи Переборов - Готовцева детям дать двойную
фамилию, то им прямая дорога в акдемики или народные депутаты, что-ли.. их