Поиск по автору:

Виктор Степанович Черномырдин согласился сняться в новом рекламных ролике
Stimorol под слоганом "Иногда лучше жевать чем говорить".

Новости отечественной парфюмерии: духи "Панель N5".

Самые плохие дороги, как правило, ведут к автосервисам.

Подошел к зеркалу и плюнул себе в лицо.

Буратино подбегает к Пьеро:
- Мальвина пропала!
- Ты че?! Гониш? тыже ее на руках держиш!
- Да на, сам понюхай.

Про интеллигентность.
Пришел недавно к коллеге по работе, подсел сбоку за его стол, что-то на
компе написать. Писалось неудобно, и он решил уступить мне место.
Похвально. Вставая, он сильно ударился коленом о стол и
сказал "Извините...", пол секунды подумал, что что-то не то сказал и поправился:
"тьпфу, БЛЯ!!!"
Рефлекс интеллигентности.

Elvis

Ездил я как-то с другом в Германию. Сразу после польской таможни наш автобус
остановился на чем-то вроде бензоколонки, ну вообщем там, где есть бесплатные
туалеты. Конечно, весь автобус в 40 человек ломанулся туда, в том числе и мы.
И вот я боком захожу в кабинку (друг в соседнюю), расстегиваю, смотря по сторонам,
вынимаю, думая, наверное, о смысле жизни, и тут слышу вопль: Это ДУШ!!!
Как я смог остановится, не знаю... Оказалось, кабинки одинаковые, 2 душа
и 2 туалета, а нам и в голову не пришло, что тут так... Так что тщательне'е
надо...

Elvis

Мой младший брат в возрасте 3-х лет называл уборную просто унитазом.
Как-то отцу позвонил его начальник, а отец находился именно там.
Брат, взяв трубку, на вопрос:"Где отец?",не задумываясь ответил:
- А он в унитазе!
Ржали все две недели.

День рождения на базе отдыха около озера. Прекрасная погода и
вообще "жизнь удалась". Компания начинает выпивать и закусывать.
Заметьте, только только начинает, все еще трезвые. Когда разговор
зашел о музыке, одна довольно скромная девушка спрашивает:
- Какая там есть песня про Millenium? Нет, не про Millenium, а про
Fuck? ну да, про Fuck... (!)
Все начинают ржать... Вот тебе и "Fuck the Millenium"...

(Привет поклонникам Scooter'a)

Elvis

Немного об американском "чувстве юмора"

Бывал я несколько раз за границей, и знакомых у меня таких много,
путешественников.
Вобщем, все в один голос говорят, что у американцов, малость с юмором
туго (сказал мягковато, дабы не охаивать преждевременно наших
свободолюбивых USA`s moterfuckers), да и вообще они народ со
странностями, и полуфабрикаты их вредные, и виски - невкусное и т. д...
Поскольку ни с одним из них мне еще не приходилось видеться, решил
проверить я тему эту, поболтать с одним из таких зверьков по аське, чтоб
понять, кто такие, и с чем и как их надо... ;)
Естессно, меня интересовали только девушки 16-20-ти лет. После 5-7
минут поиска в аську-чате, нашел подобающий 18-ти летний объект, вроде
обладающий основными критериями живого, веселого общения (о себе писала,
что веселая, любит шутить, болтать с иностранцами, и вааще, вся
такая-растакая, всэстороннэ разводная... тьфу, развитая;) особь... тьву,
особа! ;)
А студент я веселый, и не прикалываться не могу... вот и получился у
нас довольно-таки занятеый диалог, который рассеял все мои сомнения по
поводу начальных высказываний...
Итак, болтали мы по аглицки, перевод достоверный.
(Я) - это я, (Д) - веселая девушка, (в скобках - мои мысли и эмоции).

(Я): Привет, если вы знаете Вьетнамский язык, вы можете пообщаться с
одним из негров из Анголы :) Только подумайте, настоящий, большой
Ангольский негр ;)
(ну взгрело меня негром представиться, ну сразу ясно, что прикол! Да, и
еще, важно, из ее характеристики было ясно, что она не негр! Это
облегчало ситуацию;)
(Д): Извини, я не знаю
(Я): Чего ты не знаешь? :)
(Д): Вьетнамского (Странно думаю, ну ниче, не вьехала девица с первого
раза, пойдем дальше в том же духе...)
(Я): Да ведь такой легкий язык, пару месяцев поучил, и все, стихи можно
сочинять! многие образованные люди знают его ;)
(Д): Извини, я всеравно не знаю (моя твоя непонимать, моя чуть-чуть
охуевать! Ладно, прикол не получился постепенно нужно об этом сообщить!)
(Я): Да ладно, я и сам не знаю этого языка, это была шутка! :)
(Д): Понятно. А разве негры в Анголе говорят на Вьетнамском языке? (и
так глубокомысленно, ни единого смайлика. Матерюсь в полголоса на
русском и английском!)
(Я): Да я откуда знаю, на каком языке говорят эти черножопые обезьяны!
(заебала, nasty bitch) Я РУССКИЙ, студент, пошутить люблю, по-шу-тить,
понятно?
(Следующая ее фраза добила меня, маты на всю комнату, с въетнамским
акцентом! :(
(Д): Так ты не негр из Анголы? (А НАХУЯ нужна была моя предыдущая
реплика?)
(Я): Fu-u-u-u-u-u-c-c-k! :(

Не помню, как продолжался дальше наш разговор, он быстро закончился :)
Мне он напомнил один старый, всем давно извесный анекдот про
мальчика-тормоза, вот отрывок:
(.....-мальчик, ты что, тормоз - меня Вася зовут; - а сколько тебе лет -
я не тормоз ;)

P.S. А русские девушки сразу такие приколы понимают, еще и шутят в
ответ, тоже на английском (причем уже заведомо догадавшись, что
собеседник - русский! :) Наши девченки самые лучшие!

Elvis

О качках, или классификация посещающих спортивный зал.

1. Качок-террорист - бегает от тренажера к тренажеру, всюду делая по
одному подходу. Террорист - потому что сбивает настройки тренажера или
разбирает вашу штангу, и убегает к следуещему.
2. Качок-доходяга - видно, что до зала мог спрятаться за фонарным
столбом, а теперь вкачался, бицепсы ничего такие стали, заметны, и на
грудь жмет что-то, но все равно как был шириной со столб, так и остался.
3. Вечныe качки - такие ходят в зал раз в неделю на полчаса, и так
несколько лет. Ну и конечно, без всякого заметного результата.
4. Гламурныe качки - водятся в дорогих клубах, если девушка - то в
розовом костюме или хотя бы кроссовках.
5. Качки-новички - ходят с программой упражнений и боязливо
оглядываются. Иногда их придавливает штангой или они роняют себе на ногу
гантелю.
6. Качки узкого профиля - работают на 1-2 группы мышц, забывая обо всем
остальном. Такие местами неплохо вкачанные чуваки на тоненьких ножках.

Общее философское наблюдение - почти все, ходящие в зал, делятся на две
части - те, которые хотят набрать вес, и те, которые хотят его скинуть.
Хотя иногда встречаются такие, которые вообще ничего не хотят.

Чай в пакетике - первый шаг к безалкогольному пиву.

Пришол мужик в магазин игрушек:
- Мне нужна кукла Барби!
- У нас есть три набора: Барби на пляже-18$, Барби на прогулке-18$ и
набор-Барби разведенная-200$.
- А че так дорого?
- Понимаете, суда входит машина Кена, квартира Кена и вертолет Кена.

Казанова - это перевернутый Буратино.

Случай произошел не так давно.... Рассказал мне его мой одногруппник.
Ехали они с другом по Третьему транспортному кольцу нашей незабвенной
столицы на машине. Пять часов вечера, что вполне логично.... пробка. Но
вот незадача, приятелю(П) безумно захотелось по малой нужде..... хозяин
машины, назовем его Петя, понимает что тут просто негде это сделать, а
пробка серьезная, при выезде на кутуз все перекрыто(спасибо
правительству и мигалкам), далее следует диалог:
Петя: Ну делай прям тут, на дороге....
П: А может где-нить остановимся?
Петя: а мы и так стоим... и стоять будем еще долго!
П: АААА...
выходит из машины и встав на разделительную полосу сделал то
страшное.... но так желанное дело. Люди проежая мимо притормаживали и
смотрели, но П их просто не замечал, так как такого кайфа он не
испытывал еще никогда(чай у нас в инсте очень загадочный, выпиваешь 2
чашки а выливаешь все 10), закончив изливать душу он пошел обратно в
машину... вот такая история.... за правдивость ручаюсь

P.S. Пробка тронулась когда он залез в машину:)

К комментариям.

И ведь что прикольно раз: все те, кто говорят что юмор помогает в беде,
как-то забывают, что беда не у них дома. А была бы у них дома, то и
тогда на юмор имели ли бы право только пострадавшие (если смогли бы). А
так какая у вас беда, что юмором спасаетесь, а?

И ведь что прикольно два: все те, кто говорят что Америка бомбила
Белград (а также Ирак, Афганистан и других), как-то забывают, что сербы
и Милошевич убили сотни тысяч пусть и хорватов/мусульман/албанцев. Что
это действительно преступление против человечества. А весь хай со
стороны русских в России (точее, самой тупой их части) из-за того, что
сербы оказались славянами, а хорваты - мусульманами, и Америка выбрала
не славян, а значит наш враг. А ведь на самом деле вам глубоко положить
на сербов и на хорватов. Важнее что делает Америка.

И ведь что прикольно три: все те, кто говорят что Америка наводит свой
порядки, как-то забывают, что и СССР в свое время тоже наводила свои
порядки. Ввод войск в Прагу, война в Афганистане с моджахедами, которые
до войны были простыми крестьянами и еще куча других локальных войн.

И ведь что прикольно четыре: Практически все не различают мусульман и
арабов. Все арабы - мусульмане, но не все мусульмане - арабы и не все
терорристы.

И ведь что прикольно пять: все те, кто говорят что это безцензурный
сайт, “disclaimer читали?" и так далее, как-то только этим и
оправдываются в своем злорадстве. Мол, вот тут все можно, так и не
мешайте злорадствовать. Только потому что можно.

И ведь что прикольно шесть: все те, кто говорят что Америка это
заслужила, как-то не понимают, что и Россия этого заслужила не меньше. И
только потому что в Москве нет таких зданий, а Чечню еще до не конца
разгромили, “безработный дагестанский пилот”, как тут кто-то сказал, не
долбанул скажем, в здание Университета. Ведь им глубоко похрен,
американец ты или русский, все равно враг/неверный. А случись такое в
России, те, кто теперь злорадствуют, первые же бы попросили бы у Америки
помощи в ответном ударе.

И ведь что прикольно семь: все те, кто говорят что у Америки нет
культуры и так далее, лучше бы помолчали бы, так как этим показываете
свой культурный уровень, а точнее, отсутствие образования.
Уж если вы просто не знаете эту культуру, так сидите и молчите. Другое
дело, насколко образован рядовой американец (а также рядовой россиянин),
но это уже другой вопрос.

И ведь что прикольно восемь: Стало видно, что холодная война в России не
кончилась.
Русским нужен враг. Враг есть, так что вы сидите дома и пьете водку?
Идите в ряды террористов, призывайте к войне с Америкой, делайте другие
пакости. А то только и можете, что все вокруг охаивать, только потому,
что у самих плохо.

Elvis

Вниманию абонентов: Новые услуги вашего оператора мобильной связи -
"Секс по SMSu".