Повторные анекдоты

Собрались в синагоге евреи, и говорит им их священник:
- Понял я почему нас русские не любят! Мы пить не умеем! Завтра чтобы
каждый пиришел с пол-литрой, мы все в котел сольем громадный и будем
учиться пить!
на том и порешили...
Приходит Абрам домой грустный-грустный... ну жена и спрашивает:
- А что же ты, Абраша, грустный-то такой?
- Эх,-говорит Абраша,-завтра в синагогу с водкой идти придется... А
жалко бутылку отдавать просто так....
Ну и рассказал в чем дело...
- Не печалься, Абраша!-говорит жена,-я знаю как беде твоей помочь! Ты
завтра бутылку возьми, только пустую, а в нее водички из крана налей...
В общий котел выльешь-никто и не заметит...
Так и сделал Абрам...
На следующий день принес бутылку с водой и вылил в общий котел, куда уже
другие свою водку вылили... Ну все избавильсь от своиз бутылок... Котел
полный... Священник говорит:
- Я первый попробую...
Наливает стакан-Бах! выпил... и говорит:
- Даааа... вот за это нас русские и не любят....

В библиотеке инвентаризация. Молоденькая библиотекарша диктует
напарнице:
- На 7-ой странице дырка...
Переворачивает страницу и добавляет:
- И на 8-ой тоже...

Советская ракета сбила над Сибирью самолет-разведчик У-2, а пилот
спустился на парашюте. Идет он по тайге день, идет два, выходит на
поляну, а там на пне спиной к нему сидит геолог и смотрит на карту.
Пилот подходит сзади и спрашивает: Ду ю спик инглиш?
Геолог, не оборачиваясь:
- Йес, ай ду, а хуля толку...

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и
кричит:
- Да здравствует свободная Украина!

Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет.
Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и
спрашивает, в чем дело.
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.
- Hу, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы тр#хаемся. Hа
обед она приходит домой и мы снова тр#хаемся. Потом она готовит мою
любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне
отличнейший миньет. А потом, после ужина мы снова тр#хаемся, тр#хаемся,
всю ночь тр#хаемся...
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою Молодой человек
обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что
рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю,
почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу...

http://www.e-live.ru/

Погиб, значит, очень-очень богатый еврей. А в завещании четко написал,
что ни жене, ни сыну ни копейки не оставляет, а просит все его деньги
вместе с ним похоронить.
Жена и сын, плачя, запихивают деньги в гроб, и тут входит близкий друг
семьи - тоже еврей.
Он спрашивает, чего это деньги в гроб кладете?
Ну его про завещание рассказали, он думает о чем-то, потом гворит, а что
ж вы ему чек не выпишите?

Специально для границы скрестили сторожевую собаку с кроликом. Теперь
она не только догонят нарушителя, но и наказывает!
[Zekc]

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея..
. Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи
аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь:
- Вчера моя десятая жена родила очередного ребенка. Но мальчик оказался
белый. Значит, ты – его отец. За это ты будешь убит.
- О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. Значит,
можно подумать, что ты - ее отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал:
- Ладно, живи! Но и ты о черной козе никому ни слова! (Василь Лукаш)

Свадьба, один из гостей встает из-за стола и говорит:
- А теперь я хочу, чтобы невеста сделала мне ми...ет
Жених в гневе вскакивает и бежит к нему Гость:
- Нет-нет, только невеста.

На тему от 9 января "Непонятные вещи":
1. Почему нельзя пощекотать самого себя?
2. Почему самолеты не делают из того же материала, что и "черные ящики"?
3. Почему "Супер-клей" не прилипает изнутри к тюбику?

Приходят монашки к батюшке на исповедь.
Первая:
- Батюшка, я грешна...
- Сколько раз, дочь моя?
- Один...
- Ну, плоти один руболь, и я отпущу твой грех.
Заходит вторая:
- Батюшка, я грешна...
- Сколько раз, дочь моя?
- Два...
Батюшка задумался, почесал голову:
- Ну, плоти два рубля, и я отпущу твой грех.
Заходит третья:
- Батюшка, я грешна...
- Сколько раз, дочь моя?
- Полтора...
Батюшка задумался, почесал голову, погладил бороду:
- Так, дочь моя... , ты поди-ка доебись, а то я в дробях-то не очень...

Если есть на ночь молоко с огурцами, то Ваша финская сантехника быстрее
окупится.

Компания Данон, произвела новый продукт для мужчин, называется
РАСТИШИШКА.

Разговаривают два доктора.
– Слышал, Иванова уволили.
– А что он такого сделал?
– С пациенткой переспал.
– Жаль, хороший был патологоанатом

Собрались программеры и технари со всего мира и решили сделать
суперкомпьютер, и все ради одного - узнать, есть ли Бог. Они потратили
много времени и сил, но все-таки сделали его. Спрашивают - "Есть ли
Бог?".
- Недостаточно информации, соедините меня со всеми остальными
компьютерами на Земле.
Это было очень тяжело сделать, но они героически выполнили эту задачу.
Опять спрашивают:
- Недостаточно информации. Соедините меня со всеми процессорами, которые
находятся в бытовой и карманной технике.
Это было жутко тяжело сделать, но человечество сподобилось на этот
отчаянный подвиг. И, наконец, спрашивают у компа:
- Есть ли Бог?
- Теперь есть. :)

Устроился мужик работать на лесоповале. Ну, значит, кореша ему и говорят
что мол, перекур у нас сейчас, а новичок пускай поработает. Возвращяются
они через час, а мужик-то уже второй квадратный километр заканчивает.
Они ему говорят:
- Мужик, ты чего это... ?
- Да я из Казахстана.
- Так у вас же леса нет!
- Ничего, и у вас не будет!!

Крым. Горный серпантин. По нему едет такси, а в такси Рабинович.
Вдруг на крутом подъеме у такси отказывают тормаза. Такси с дикой
скоростью катится вниз.
Рабинович(в панике):
- Останови!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Водила(тоже в панике)
- Как, что не видешь тормаза неработают!
- Да не тормаза, счетчик останови!
Терминатор

В реальной жизни 13 квадратных сантиметров это не так уж много. Но
попробуйте объяснить это 150-ти вьетнамцам, прописанным в однокомнатной
московской квартире.

Заплаканный мальчик приходит к отцу и говорит:
- Папа, бабушка меня за палец укусила!
- Я тебе сколько раз буду говорить не суй руку в клетку с бабушкой!!!

В гей-клубе открылся рыбный ресторан. Теперь здесь можно и рыбку
съесть...

Маша переспала с Петей 2 раза. Потом она изменила ему с Колей, который
на самом деле любит Павла. Теперь Маша хочет отомстить Коле и переспать
с Сашей. Но Саша не леcбиянка и уже давно переспала со всеми.
С кем Маша переспит в новом году?
Смотрите на канале ТНТ новый реалити ШОУ - "Публичный Дом 2 - зимовка".

Мужик заходить в автосалон и говорить:
- Блин я сегодня грустный подбирите мне крутую тачку!
Ну продовец:
- Вот Мерседес 600.
- Не у меня такой есть. А че нибудь по круче есть.
- А вот FORD FOCUS. А вам не нравиться.
- Это че еще за фокус.
- Ну он фокусы умеет делать. Через деревья проежает.
- А ну как покажи.
НУ раз едут они по лесу стоит дерево. Продовец говорить:
- Вот видите дерево, я через него щас проеду вы только глаза закройте.
Ну мужик глаза закрывает, продовец дерево обьежает. Мужик:
- все беру.
НУ купил он тачку, ну захотелось ему машину проверить сажает друзей,
поехали в лес. Раз стоит дерево ну мужик закрывайте все глаза щас через
дерево проедем. Мужик разганяеться бах в дерево. Машина в смятку.
- Блять какой пидар глаза открыл!

Запомните, Карл Маркс и Фридрих Энгельс это не муж и жена - а четыре
разных человека :) А Слава КПСС - это вообще не человек :)

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому
lol.oddscompare.com

Стоящие на остановке:
- Женщина, Вы забыли сумку!
Женщина (небрежно):
- Аллах акбар!

Жизнь, как детская распашенка: короткая и обкаканая!

- Скажите, вам нравится Бернард Шоу?
- Не смотрел... а это по какому каналу?

Разговор двух клиторов:
- Сударь, говорят Вы фригидны!
- Кто же такое говорит?
- Да так, злые языки

Собирается Ющенко на майдан. Зовет жену. И говорит ей:
- Ну, поцелуй меня, дорогая!
Жена подошла, посмотрела и отвечает:
- Ну нет, лучше минет...

Молитва программиста: Да помоги тебе F1, да сохрани тебя F2, во имя
Ctrl`a, Alt`a и Del`a!
Enter

Му-Му - первый русский БУЛЬдог. Буль-буль.

Стоит проффесор Янукович перед зеркалом, не выдержал и говорит: "Какое
же я все-таки чмо..." А жена ему:"Сколько раз тебе говорить- не чмо, а
мачо!" Заводной апельсин

Отморозки – это дети Деда Мороза. (Василь Лукаш)

Заходят три вампира в бар, подходят к стойке и начинают делать заказы:
1-й вампир заказывает:"Я выпью крови венозной"
2-й вампир заказывает:"Я выпью крови артериальной"
3-й вампир достает тампон и говорит:"А я чайком побалуюсь".

Будете смеятся, но самый популярный интернет-аукцион на Западе -
eBAY.com райне реокмендую прочитать по-русски :)

Папа решил покурить. Достал траву, покурил, посмотрел телевизор,
покурил, покушал, покурил, покурил, сходил в магазин, покурил, обжегся
сигаретой, пролил в ванной воду на ноги, прошел в гостинную, сел в
кресло, покурил, сидит, читает газету.
К нему сзади подходит трехлетний сын. Он ест большое яблоко, Спрашивает
у папы:
- Папа, а почему яблоко коричневое?
Папа:
- Понимаешь, когда ты откусываешь яблоко, у него выделяется сок. Так как
в яблоке содержится железо, то, взаимодействуя с кислородом, оно
окисляется и таким образом приобретает коричневый цвет.
После небольшой паузы сын спрашивает:
- Папа, а ты с кем сейчас разговаривал?
Папа:
- КТО ЗДЕСЬ?!!!!!!

Колготки "SiSi": хочешь - соси!

Учительница задала классу придумать сочинение на тему "Мама у меня
одна", на следующий день опрашивает класс: Давай Юлечка рассказывай
- Я всегда помогаю маме по дому потомучто мама у меня одна!!!
- Молодец садись, Леночка раскажи ты свое сочинение.
- Я хожу с мамой по магазинам помогаю ей во всем потомучто мама у меня
одна!!!
- опросив почти весь класс очередь дошла до Вовочки.
- ну ладно Вовочка рассказывай свою.
- Зашел я после школы в магазин купил бутылочку пивка пришел домой
поставил в холодильник. Вечером мы спредками бухали почти всю ночь. С
утра перед школой я открываю холодильник беру бутылочку холодного пивка
и вдруг слышу мамин голос сынок дай пива мне так плохо. я недолго думая
бью ей в глаз потом ногой по печени и ору МАМА У МЕНЯ ОДНА!!!