Поиск по автору:

... Эта история произошла год назад в славном и дорогом моему сердцу
городе Ленинграде (пардон, Санкт-Петербурге)
... Ранее сентябрьское утро, Московский вокзал, радостные москвичи идут
по перрону вокзала, суета, встречающие, прибывающие, в общем, как обычно
после прибытия поезда... В толпе с прочими шествует колоритная парочка,
состоящая из двух разнополых и очень плохо одетых бомжей. Причем "дама"
одета в кирзовые грязнющие сапоги огромного размера (что немаловажно).
Своего "спутника" она поддерживает за локоть, так как в противном
случае, если она делать этого не будет, он упадет в силу того, что пьян
в сисю... Они "хорошо идут" пару минут, но по какой-то случайности
леди-бомж отвлекается на кули и сумки, которые она тащит в другой руке
и... ее кавалер падает на перрон, не подавая никаких признаков жизни.
"Дама" сначала просит по-хорошему его встать, прибегая только к помощи
незензурной брани, в таких, знаете ли, замысловатых деепричастных
оборотах. Когда же она понимает, что "великий и могучий" вряд ли ей
поможет, она начинает (!) неистово пинать своего бомжика со всей силы
по печени и по чему придется все теми же кирзовыми сапогами (картина
жуткая, все мимо проходящие смотрят, отводят глаза и морщатся), но
через секунду отношение окружающих к даме без определенного места
жительства меняется, так как, не останавливаясь и продожая бить своего
партнера, она изрекает: "Вставай с-с-с-сука, ЛЕНИНГРАД ПОЗОРИШЬ!"...

Чукча и русский пошли на охоту на медведя. Подходят к берлоге. Чукча
тыкнул рогатиной в темноту. Раздался медвежий рык. Ткнул второй раз.
Медведь выскочил и погнался за горе-охотниками. Бегут, бегут...
Наконец русский не выдерживает, останавливается и убивает медведя
из ружья наповал. Улыбается и победоносно смотрит на чукчу.
Ч.- Плохой, однако, русский охотник, до деревни еще 2 километра -
теперь медведя на себе тащить будем!

Этим летом я была свидетелем такого вот небольшого курьеза.

Сижу я на остановке, жду автобус. Напротив стоит девушка, "мотор" ловит.
Сразу нужно сказать,ноги не ахти.Ну значит, подъежает машина веселых
парней,и спрашивают они ее:"Ты где была, когда Бог ноги раздавал?"
Я,откравенно говоря,опешила,но девушка не растерялась и ответила
с вызовом:"В очереди за целкой стояла." Теперь уже опупевшие парни,
просто тихо уехали

В гей-клубе открылся рыбный ресторан. Теперь здесь можно и рыбку
съесть...

В разделе "Украинские выборы" на anekdot.ru пора переименовать конпки
"ВОТ ТАК!" и "КАК ТАМ?" в "ВОТ ТАК! ЮЩЕНКО" и "КАК ТАМ ЯНУКОВИЧ?"

В школе, на уроке математики, идет проверка домашнего задания:
- Иванов, почему ты не сделал домашнюю работу?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два.
- Сидоров, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два.
- Вовочка, а ты почему нечего ни сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня своим братом пугать. Садись, три.

Заходит парень в бар и видет, на стойке стоит трехлитровая банка,
набитая стодоллорывыми купюрами, Ну, парень, кщнечне, интересуется
что такое да зачем.Бармен ему поясняет "Vол получит эту банку тот
кто выполнит три задания.Первое-- выпить банку чили и не поморщиться;
второе--вырвать зуб очень злому бультерьеру;и, накониц третие--тут
в соседней комнате девяностолетняя старушка, которая никогда в своей
жизни не испытывала оргазма, надо помочь"
Парень подумал и отказался,взял водки и сел за столик, пьет. Проходит
некоторое время,парень встает и берет банку чили, выпивает ее
не поморщившись.Забегает в комнату, где бультерьер, какое-то время
оттуда слышится шум борьбы и протеста. Велетает оттуда парень,весь
покусаный, порванный, и с такой победой в голосе"Ну,ладно, где эта
бабка с больным зубом."

Грузин стоит на страже.К нему подходит другой грузин:
- Скажи пароль.
- Пароль.
- Проходи.

ya ostanys slezou na mokrom okne.
Esli sdavit viski v ogidanii vzdoha-
Eto ya nakonec osoznala chto mne
Bez tebya i s toboi odinakovo ploho...

Некоторое несоответствие произошло на Первом канале(напечатано на
Rambler News)

Путин проконсультировался с Лукашенко (президент Белоруссии).
13.12.2003 20:05 | Первый канал

Главы России и Украины обсудили ряд практических аспектов двустороннего
сотрудничества, в том числе вопросы взаимодействия в
топливно-энергетической сфере. Разговор состоялся по инициативе
белорусской стороны.

Много лет назад, где-то в 1986 году в красивом городе Алма-Ата я
встречалась с мужчиной по имени Владимир( мне 21 год, Володе 28 лет). У
него был друг по имени Адип (где-то 33-34 года) который переодически
доставал Володю вопросом, что же все таки между нами происходит, и какие
у нас отношения. На что после очередного ....цатого задавания вопроса,
мой друг дабы уже отвязаться от своего назойливого друга, сказал что у
нас чисто ПЛАТОНИЧЕСКАЯ любовь. На что Адип выпучив глаза, абцолютно
удивленно, с каким-то придыханием произнес:" Да ты что?! А я думал она
скромная."

Прежде чем умереть, чукча сказал похоронить его в море,
пока сыновья копали могилу, они утонули =))

Я прододжаю простые движения,
Я посещаю уроки вождения,
И сокращаю число населения.

*енвина приходит к доктору и говорит:
- Доктор у меня проблема-мой му* за завтраком, когда пЕт кофе, сЕдает
всу кру*ку!?!?!
- Всу????
- Нет, не всу, он только блудечко оставляет!!!
- Так это *е самое вкусное!!!!!!