Повторные анекдоты

Попадают на небо двое - раввин и водитель такси. Предстают перед
Господом на Божий суд. Первым заходит водитель, получает от Господа
ключи от виллы и Мерседеса. Потом очередь раввина, ему Господь выдает
ключи от однокомнатной квартирки и Фиат-Пунто.
На выходе встречаются двое и делятся впечатлениями. Раввин, услыхав про
подарки водителя, бежит обратно, врывается в кабинет и с упреком говорит
Богу:
- Как же так, Господи?! Я всю жизнь проповедовал твои заповеди, соблюдал
субботу и ел только кашерное, а етот безбожник и работал по субботам, и
свинину ел, и Тору не читал, а ту его одарил намного богаче. Ето твоя
справедливость?!
Отвечает ему Господь:
- Когда ты читал проповеди в синагоге, у тебя все засыпали, а когда етот
водитель вел машину, у него все молились.
*****
Лина

Большевик- это тот, кто видел Ленина. Коммунист- тот, кто видел Ленина в
гробу.

Один еврей в Одессе подходит к извозчику и просит подвезти на
Дерибасовскую.
- Садись Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Лошадка
квеленькая, вдруг не выдержит.
Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь
не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? - спрашивает тот.
- Приехали, вот твоя Дерибасовская.
- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал - я хотел доехать. Понимаю,
зачем ты меня брал - ты хотел заработать. Но зачем мы брали эту
лошадь?...

Гинеколога судят за то, что он избил проститутку.
Он объясняет:
Понимаете, у меня в тот день было 14 абортов. Вечером возвращаюсь домой.
Принял роды у нашей собаки. Подходит жена:
- Сделай аборт, нам не нужен третий ребенок.
Подходит старшая дочь:
- Папа вынь спиральку, мы с мужем решили завести ребенка.
Подходит младшая дочь:
- Папа вставь спиральку, я уезжаю в пионерский лагерь.
Вечером прошел прогулятся в парк. Тут подходит эта б... и говорит
- Хочешь я тебе кое-что покажу

- У какого животного четыре ноги и одна рука?
- У довольного питбультерьера!

- Я летом отдыхал в деревне, коров пас... и знаете, есть очень даже
приличные телки!

Приезжает сенатор Алтынбаев после отзыва из Совета Федерации к
Президенту Татарстана Шаймиеву и говорит:
- Минтимер Шарипович, вот в Москве демократия, не то, что у нас. Каждый
может ругать Путина.
Шаймиев отвечает:
- Так и у нас демократия, Рафгат. У нас в республике тоже каждый может
Путина ругать.

Женился хомяк на слонихе.
В первую брачную ночь, слониха умерла от оргазма.
Хомяк грустно вздыхая:- Вот дура... Пять минут кайфа-всю жизнь
закапывай.

Профессор Ржевский принимает экзамен. Студент ничего не знает,
"плавает", но "неуд" не хочет. Экзаменатор раздраженно спрашивает:
- Но вы хоть были на моих лекциях?
- Был, - не моргнув глазом, врет студент.
- И где сидели?
- На верхнем ярусе, за колонной.
- Слева или справа?
- Справа, - помедлив, отвечает студент.
- Это хорошо. Оттуда девочка в очках все время виднеется, вопросы умные
задает. Но вот почему-то не пришла на экзамен. Не знаете, что с ней? Ее
фамилия Яниха.
- Нет, Яниху я не знаю, - говорит студент.
- Признание - царица доказательств, - обрадовался профессор Ржевский и
на полном основании выставил "неуд".

Приходит лиса к царю зверей:
- Лев, в лесу зайцы бородатые появились, обижают зверей, разберись,
пожалуйста.
- Иди ты к лешему, лиса, у меня поважнее дела есть!
Приходит волк:
- Лев, в лесу - просто задница! Бородатые зайцы-беспредельщики, зверей
напрягают, мне кренделей только что навешали! Так что ты это, разберись.
- Иди ты к лешему, волк, к черту этих бородатых зайцев, у меня поважнее
дела есть!
Приходит медведь:
- Слышь, лев, пора бородатых зайцев на место ставить, меня метелить
начали, еле свалил!
"Ну, - думает лев, - если уж медведь пришел, то надо пойти разрулить".
Только вышел на поляну, бородатые зайцы набежали и давай его прессовать.
Лев рычит:
- Вы че, зайцы, охренели совсем? Я же лев - царь зврей!
- Не трынди, кошка! Царь зверей - Усама Бен Ладен!

Москва Красная площадь Пасха 2032 года

Встречаются два попа.

- Аллах акбар!
- Во истину акбар!

GC

Стоматолог (С) работает с пациентом у себя в кабинете. Залетает другой
врач, генеколог (Г):
- (Г) Слушай, клянусь, такого ты не видел. У меня телка в кабинете в
кресле сидит, у нее клитор как дыня!!!
- (С) Такого не бывает...
- (Г) Неверишь - пошли посмотрим.
Стоматолог быстро закончил работать с пациентом. Приходят они в кабинет
к генекологу. Стоматолог глянул и говорит:
- (С) Клитор как клитор, ничего особенного.
- (Г) ДА ТЫ ПОПРОБУЙ!!!

Одна подруга звонит другой по телефону: Зин. ты птичее молоко любишь?
Люблю Тогда приходи скорей... , у меня тут два орла скучают:-)

Гусь думал, что он купался...
... , пока вода не закипела!!!

Приходит как-то раз Буратино домой жутко расстроенный. Папа Карло его
спрашивает, что случилось.
- Да вот, Мальвина не дает, говорит х… весь в занозах.
Ну, взял папа Карло шкурку…
- Вот, все готово.
Постоял Буратино, подумал и говорит:
- Да нах… Мальвину, пройдись-ка еще раз шкурочкой.

Объявление в сельской газете: ЭТО после ЭТОГО в окна не выбрасывать!!!
ГУСИ ДАВЯТСЯ!!!

Ну, чем не анекдот?
Сегодня на rbc.ru сообщение об ужесточении требований ГАИ к подготовке
водителей. Большой начальник ГАИ Виктор Кирьянов сообщает всяческие
цифры, а самые страшные под конец: "11% ДТП совершено в этом году
водителями в состоянии алкогольного опьянения".
Вывод напрашивается очевидный - пить надо больше! Вы только подумайте,
какой ужас, 89% ДТП СОВЕШЕНО ТРЕЗВЫМИ ВОДИТЕЛЯМИ!!!

Собрались поляк\немец и русский во дворце у короля. Тут король говорит
принесити свой любимый цветок. На сдедующее утро русский приносит
ромашку, немец розу и тут говори король съеште их русский съел, а немец
ест и смеется и русский спрашивает что ты смеешся да вон поляк кактус
тащит.

Бежит белочка по лесу и песенку поет. я белочка,я целочка,навстречу ей
волк ,взял износиловал он белочку, побежала она к ежику и говорит ежик
ежик зашей мне целку, ежик взял и зашил.Бежит снова белочка по лесу и
снова песенку поет , я белочка ,я целочка |,а навстречу ей медведь ,
взял и износиловал белочку. Побежала белочка снова к ежику , поплакала ,
ежик опять пожелел белочку и зошил ей целочку .Бежит белочка в третий
раз по лесу, поет все ту же песенку ,я белочка, я целочка, а навстречу
ей заяц взял и износиловал он белочку ,побежала белочка и в третий раз
к ежику плачит и просит ,іЖИК іЖИК зашей мне целку, а іжик ей говарит
-еслиб я знал ,что ты такая проститутка я б тебе МОЛНИЮ поставил!

Поймал Герасим золотую рыбку....
И теперь у него три коровы:-(

11 признаков того, что вы мужчина:

1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!",
хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич, Таня
Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила
сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не
больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на
коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.

Это я у стерв списала (sterva.kulichki.net) Язва.

Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру.
- А! - крикнул он.
- А!... А!... А... - ответило эхо.
- Эхо! - позвал он.
- Echo is ON, - ответило эхо.

Пришла как-то Василиса Прекрасная к Бабе-Яге и говорит:
- Помоги, мол бабуля Ивана-Дурака соблазнить, а то он козел на меня
совсем внимания не обращает. Или может у него проблемы какик в половой
сфере?
- Помогу твоему горю - отвечает Баба-Яга. Пойдешь темной ночью на
болото, растет там поебень-трава. Сорви ее и подсыпь Ивану в еду. Я то к
Кащею смотаюсь, а тебе избушку оставлю, развлекайтесь в общем. Но смотри
с травой не переборщи, а не то худо будет. Короче приеду, ты мне
расскажешь, как все прошло.
Не послушала Василиса Бабу- Ягу, сыпанула поебень-травы от души, чтобы
мало не было....
Приезжает Баба-Яга через денек и видит: избушка в раскоряку стоит...
в избунке Василиса вся заебаная лежит, ноги в сторону, а на окне
здоровый такой, толстый хуй лежит.
Спрашивает Баба-яга Василису: чо за хуйня такая?
Отвечает Василиса:
- Не послушала я тебя бабуля, лишка травы поебенной Ивану сыпанула,
думала круче встанет. Ну так вот Иван 9 палок мне, 7 избушке... , а
потом с криком:"Переебу весь лес" в окно выскочил да в лесу и скрылся.
- А что это за хуй на подоконнике лежит?
- А это твой бабуля кот. Он все это увидел и ОХУЕЛ.

Шествие. Идет толпа мужиков с плакатом "НАМ НА ВСЕ ПОХ*Й"
Их спрашивают:
- Что на самом деле на все пох*й?
- Да, на самом деле
- И на самих себя?
- И на самих себя.
- И на баб пох*й?
- И на баб.
- И на водку пох*й?
- Не на водку не пох*й.
- А что-ж тогда у вас на плакате написано?
- А нам пох*й что написано на плакате

Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту
пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи.
Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется
дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот.
"Значит так, джентельмены," - говорит он, "У меня две новости, хорошая и
плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди
Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из них
мой!" С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу.
Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены," - говорит он, "я
самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты.
По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют." С этими
словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает
наружу, в темноту.
Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены, я самый хитроумный
человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что
самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют." Он
хватает ранец и - прыг наружу.
Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит:
"Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного
Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и -
вперед."
Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша, все нормально. Самый
хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком."

- Доктор, у меня в попе цветок!
- Ой, как интересно...
- Доктор, правда, у меня в попе цветок!
- Тяжелый случай...
- Доктор, честное слово, у меня в попе цветок!!!
- Да? Ну давайте посмотрю. Ой, и правда цветок!.. ж:-[o]
- Это Вам, доктор!!! ;)))
Veila

Американцы наступают на Багдад. Саддам на совете спрашивает министра
информации:
- Скажи мне министр, как показать американцам, что мои солдаты
непобедимы? Что делали великие полководцы в таких случаях?
- Во время жестоких сражений, Гарибальди приказал своим солдатам надеть
красные рубашки, чтобы противник не видел кровь на раненых солдатах.
- Хорошо, я понял тебя. Приказываю выдать моим гвардейцам коричневые
штаны.

Ханс

колобок повесился

Швейцария. Вечер. Трели соловья. На веранде Лэнин и Надежда
Константиновна.
Л. : Наденька, помнишь, как в Шушенском последнюю корку доедали?
Н. К. : Помню, Володенька, помню... Но ведь я ж с тобой была, кипяточком
поила...
Л. : А помнишь, как через Финский залив пешком шел, под лед... бнулся,
чуть не утонул!
Н. К. : Помню, Вовочка. Но я ж рядом была - за уши тебя вытащила.
Л. : А как в пломбированном вагоне через всю Германию ехали - чуть с ума
не двинулся со страху!
Н. К. : Помню, Вова... Но я ж тебя валерьяночкой поила, подушку
поправляла...
Л. : Надюша, по-моему ты приносишь мне несчастья!

Выходят, значится, в чисто поле русский богатырь и татарский, силушкой
померяться. Берут булавы... Один раз ударил татарский богатырь, ушел
русский по колено в землю, два раза ударил татарский богатырь, ушел
русский по пояс в землю, три раза ударил татарский богатырь, ушел
русский по шею в землю... Один раз ударил русский - стоит татарский
богатырь, два раза ударил русский - стоит татарин, три раза ударил
русский - все равно стоит татарин... а голова из жопы торчит.

- Да и резину летнюю поможешь выбрать.
- Давно пора - неужто ты все еще юзаешь зимнюю шипованную? Мда. Все,
завтра - рейд по аптекам, будем подбирать тебе резину приличную.

Новость: Союзмультфильм готов похоронить Голливуд. В самом сердце
курятника Черная Курица снесла Черное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более
трех тысячелетий было оно утеряно - но Изменения грядут в Мире.
Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом - тот и решит
судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного
поросенка Пятачка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника
и вновь вставлено в курицу. Девять героев: четыре поросенка, Чебурашка,
Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея
Бессмертного и прочей нечисти. Любовь и коварство, дружба и
предательство - все это в новом остросюжетном мультфильме "Властелин
Яиц". Смотрите на экранах страны трилогию:
1. Братство Яйца.
2. Две избушки.
3. Возвращение Пятачка.

Молодые люди: Почему Ваша жена не снимает противогаза
- Ну как это очень удобно, во первых, она молчит, во вторых, я не вижу
ее лица, а в третьих кокгда я перекрываю клапан она хоть немного
двигается.
homovod

На соревнованиях по скоростной татуировке художественных произведений
на теле человека победил русский кольщик Иванов, изобразивший черный
квадрат Малевича на груди у негра.
Senver.

Наконец-то американцам удалось найти оружие массового поражения в Ираке.
Они заглянули под кровать Саддама Хуссейна, и нашли там носки, случайно
завалявшиеся с 1991-ого года.

Приходит Вовочка домой весь грязный, только два пальца чистые. Мама
спрашивает:
- Почему у тебя только два пальца чистые?
- А я свистеть учился.

Сидит Гитлер с Муллером в кабинете. Вдруг входит Штирлиц. Открувает
сейф, достает все документу, закрувает сейф и вуходит. Гитлер
спрашивает,
“Кто это был?".
Муллер отвечет,
“Это русский шпион Штирлиц”.
“А почему вы его ещЕ не поймали?"
“У него всегда есть недЕжное алибы”

По улице идет какашка. Навстречу ее другая
- Какашка-какашка, куда идешь?
- На войну.
- Меня с собой возьмешь?
- Ну пошли.
Идут дальше, встречают третью
- Какашки, куда идете?
- На войну.
- Меня с собой возьмете?
- Ну пошли.
Идут дальше, встречают понос
- Какашки, куда идете?
- На войну.
- Меня с собой возьмете?
- Не понос не возьмем.
- А почему??
- На войну только крепких берут

Мужик (М) заходит в магазин музыкальных инструментов и спрашивает у
продавца (П):
- (М) У вас есть струны из бычьих вен для гавайской гитары?
- (П) Нет, но у нас есть козьи пизды для губной гармошки...

- Если бы Олег Газманов и его сын Родион создали свой ансамбль, как бы
они его назвали?
- «Оргазм»!