Поиск по автору:

Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту
пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи.
Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется
дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот.
"Значит так, джентельмены," - говорит он, "У меня две новости, хорошая и
плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди
Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из них
мой!" С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу.
Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены," - говорит он, "я
самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты.
По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют." С этими
словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает
наружу, в темноту.
Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены, я самый хитроумный
человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что
самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют." Он
хватает ранец и - прыг наружу.
Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит:
"Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного
Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и -
вперед."
Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша, все нормально. Самый
хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком."

"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал
записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает".
Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться,
балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!

Молодая женщина едет в набитой электричке.
Вдруг она чувствует, что чья-то рука гладит ее по бедру. Женщина хочет с
возмущением повернуться, но все так спрессованы, что пошевелиться
невозможно.
Тем временем, рука залезает ей в трусики и начинает там активничать.
Женщина гневно осматривает соседей - слева какой-то парень, справа
другой, прямо перед ней толстуха какая-то. Ну какой же из этих кретинов
балуется?
Рука явно мужская и опытная, потому что женщина начинает испытывать
приятные ощущения. Даже очень приятные.
Снова осматривает соседей - справа молодой человек, интеллигентный,
аккуратный, высокий лоб, умное лицо. По одежде - состоятельный человек,
странно даже, что в электричке едет. Рука делает такие приятные вещи, ну
такие... потом нежно приспускает трусики.
Смело, очень смело, непохоже на того, который слева, тот слишком
скромен, интеллигентен.
А справа - красавец, артистическая внешность, отвага в глазах, ох...
сознания не потерять бы... нет, это, конечно, тот, что справа,
бесшабашный, стоит - виду не подает, но его глаза все говорят, о-о-о,
вот знаток женского тела, а болтают, что настоящих мужчин больше нет...
сейчас сердце выскочит... неужели он так просто и уйдет?..
Тут женщина чувствует прикосновения языка, ничего не понимает, но полный
экстаз. Та же рука аккуратно на место поднимает трусики, и из-под юбки
вылезает карлик, метр ростом, с протянутой рукой:
- Девушка, подайте, сколько можете, инвалиду.

Прислал:

История реальна. У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому
случаю инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно
накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине
отсутствия другого транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке.
Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит.
Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли), то
ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав
метров тридцать.
Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на
асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза блюстителя
были заметны даже с такого расстояния.
Он отчаянно замахал руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте,
езжайте!

Прислал:

Чем п@зда отличается от женских половых органов? Женские половые органы
теплые, влажные и зовущие к себе. П@зда - это хозяйка женских половых
органов.

Ситуация: Кавказ, Эльбрус, совместная русско-немецкая группа
альпинистов, примерно середина маршрута. Начинают надвигаться облака,
задувать порывистый ветер, вобщем, пи... , э - БУРАН.
Начальник группы, немец, бывалый (но не в наших горах) альпиноид, решает
снять группу с маршрута. Для этого он (зная немного русский) связывается
по рации с КСС (контрoльно-спасательная служба) и просит прислать за
ними вертолет (ну буржуй, ну что возьмешь). Ему по рации, естественно,
подробно объясняют дальнейший план его действий...
Расстроеный, он идет к группе и произносит фразу, надолго ставшую
символом полной безысходности: Хеликоптер нихт! Попистофали...

Репетиция в театре. Режиссер объясняет актеру задание. Режиссер (активно
жестикулируя):
- Ты выходишь на сцену и говоришь: "Я - мельник!"
Актер выходит на середину сцены, поднимает правую руку вверх и вперед и
вдохновенно произносит: "Я - мельник!"
Режиссер:
- Нет, нет, нет, ты не понял, ты должен выйти на сцену и сказать, что ты
мельник! Чтобы я понял, что ты - мельник!
Актер снова выходит на сцену, прижимает руки к груди и громко
произносит: "Я - мельник!!!"
Режиссер (разъяренно):
- Какой ты на хрен мельник! Ты должен сказать это так, чтобы я понял,
чтобы весь зал понял, чтобы самая последняя собака на галерке поняла,
что ты - Мельник!
Актер выходит на сцену, чуть не плачет, рукой держится за сердце, в
изнеможении падает на колени: "Ну какой я, в п@зду, мельник?!"
Режиссер (одухотворенно):
- Браво!!!

Рассказал

"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал
записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает".
Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться,
балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!

Прислал:

Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту
пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи.
Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется
дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот.
"Значит так, джентельмены," - говорит он, "У меня две новости, хорошая и
плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди
Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из них
мой!" С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу.
Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены," - говорит он, "я
самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты.
По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют." С этими
словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает
наружу, в темноту.
Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены, я самый хитроумный
человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что
самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют." Он
хватает ранец и - прыг наружу.
Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит:
"Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного
Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и -
вперед."
Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша, все нормально. Самый
хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком."