Поиск по автору:

Сделать женщину счастливой очень легко...Только дорого...

Идут по улице седой генерал(Г) и его адъютант-молодой лейтенант(Л).
Навстречу им идет военный в нечищенных сапогах.
Г(гневно):Вот, наверное, кто-то из таких же неряшливых мудаков
заблевал мне вчера в ресторане весь мундир!
Л:Это еще что, товарищ генерал. Он ведь и в штаны вам насрал...

И говорю, вконец ох%@вая
Российская, товарно-сырьевая
(брокер на конце торговой сессии)

Большевик- это тот, кто видел Ленина. Коммунист- тот, кто видел Ленина в
гробу.

Ромео и Джульетта курят косяк ганджи.
Ромео делает смачную хапку и говорит, не выпуская дым:
"Джульетта, я тебя люблю"
Джульетта тоже делает хапку и произносит, немного подумав:
"Такая же хуйня, практически...:

Сына программера спрашивают на уроке: Вася, расскажи нам, пожалуйста,
русский алфавит.
Вася: Й, Ц, У, К, Е, Н........

(с) Болт

Купила одна дама в мебельном магазине шкаф. Заплатила за доставку и
сборку. Привозят ей этот шкаф в отсутствие мужа, собирают, уходят.
А под окнами проходит трамвайная линия. С грохотом проходит мимо трамвай
- шкаф разваливается на части. Дама обращается за помощью к своему
соседу - мастеру на все руки. Тот собирает шкаф, но вновь проходит
трамвай и вновь шкаф разваливается. Сосед говорит: Видимо мне придется
внутрь залезть - обнаружить дефект в тот момент когда пройдет трамвай.
Сказано - сделано. Пока сосед в шкафу, возвращается с работы муж дамы и
сразу к шкафу:
- Ого! Шкафчик прикупила! Ну-ка, ну-ка. Открывает дверцу и видит там
соседа:
- Серега! А ты что тут делаешь?
- Не поверишь, Витек, трамвая жду!

С клена падали листья ясени.
Ни х"я себе, ни х"я себе, ни х"я себе !
<<народная поговорка>>

Тимур Кизяков ведет воскресную передачу "Пока все дома ".
В гостях у очередной знаменитости рассказывает о главе семейства,
сыне, дочке, собаке, кошке. Тут супруга хозяина втихаря ему шепчет:
- Что ты все о них, да о них, про меня-то что-нибудь скажи.
Кизяков:
- А вот хозяйка дома! Давно ли еще эта носатая образина бала
крокодил-крокодилом, а теперь, после восьми пластических операций –
первая красавица района!

У одной дамы родился негритенок. Она в панике говорит врачу, что вот вам
500$, скажите мужу что-нибудь, мол, гены, мутация и т. п.
Выходит он из палаты:
- Кто Силоров?
Встает здоровенный бугай, берет врача за грудки:
- Ну, что, родила?
- Пока нет (испуганно).
Врач вызывает медсестру, мол, даю тебе 200$, скажи Сидорову, что родился
негр, ну наплети про гены, мутацию и т. п.
Медсестра выходит в коридор, видит угрожающего вида Сидорова и не
решается сказать. Тогда она зовет сантехника, сткавит ему бутылку:"
Сообщи, мол, Сидорову о рождении сына-негра, ну и про гены, мутацию и т.
п.". Сантехник выходит в коридор:
- Кто здесь Пидоров?
- Не Пидоров, а Сидоров!
- Ты че, мутант е.. ный! Х. й надо мыть чаще! Негра родила, да еще Геной
назвали!

В фамильном замке обедневшая семья английских лордов садится ужинать.
Они настолько обеднели, что распустили всю прислугу и посуду за ними
убирать не кому.
Договариваются, что первый из них, кто скажет первое слово – убирает
посуду.
Ужин прошел в полном молчании.
В конце ужина заваливает жених младшей дочери. Посидел... Выпил...Все
молчат!!! Тогда он подошел к своей невесте и сделал с ней то, что должен
был сделать с ней после свадьбы. Прямо при всех.
Все молчат.
Тогда он еще принял на грудь и сделал со старшей сестрой невесты то, что
должен был сделать с ней недели через две после свадьбы. Опять при всех.

Все молчат.
Тогда он подошел к своей будущей теще и... сделал с ней то, что вообще не
должен был делать. При всех...
После всего этого он понял, что чего-то не понимает, и вышел на балкон
замка покурить и обдумать.
Погода была ветреная, морозная.... Губы обветрились и окончив курить
молодой человек вошел внутрь и спросил Лорда:
- Сэр, а какого-нибудь крема у Вас не будет?
- А вот этого не надо! – сказал Лорд и стал убирать посуду.

"А сейчас,господа, вы можете видить, как гармонично вписывается
в архитектуру зданий Нью-Йорка этот пролетающий мимо самолет"-бодро
сказал экскурсовод....

Рука не поднимается петь в такое смутное время.

Сергей Зверев выступил с законодательной инициативой - разрешить в
паспорте запись в графе пол: "среднего рода"
Сам он для начала поменял фамилию, и теперь он - Зверево

Молодая женщина перед замужеством обращается к своему гинекологу:
- Видите ли мой будущий муж - человек принципов. Можете ли вы сделать
так, чтобы у него сложилось впечатление, что я девственница?
Доктор, слегка задумавшись:
- Что-ж, есть у меня одно средство, садитесь в кресло.
Что-то вкладывает ей, она, прощаясь уходит.
Спустя некоторое время она вновь появляется у него на приеме.
- Доктор, вы сделали чудо! Все было как в первый раз, столько крови!
Скажите мне по секрету, а что вы туда вложили?
- Да, так, пустячок... лезвие.