Поиск по автору:

И снова история о наших эмигрантах...

Жила-была себе семья, обычная такая, решила эта семья переехать в
Грецию, переехала и взяла с собой дедушку, обычного такого дедушку.
Дедушкины дети работали, внуки учились... А дедушка дабы не напрягать
собой детей торговал сигаретами поштучно, каждый день, и каждый день
ровно за 5 мин. до закрытия банка приходил в этот самый банк и ложил на
свой счет энн-ую сумму денег, причем все мелочью, небольшой такой
мешочек. Торговал сигаретами он около 7-8 лет подряд, каждый день, а
теперь представьте себе каждый день кассиры банка задерживались и
пересчитавыли этот весь меляк!!! Главное впереди. Через эти 7-8 лет
решил дедушка купить себе 1-комнатную квартиру, денег ему на тот момент
уже хватало, пришел он в банк и попросил выдать ему нужную сумму, через
некотое время вывезли тележку, а на ней 6 мешков мелочи,
запломбированные, все как полагается, но не так все просто, эмигрант то
родом сами помните откуда, дедуля достал из кармана ножичек и разрезал
каждый из мешков, взял из каждого по жмене мелочи и попросил оставшееся
принять назад, долго кассиры пересчитывали оставшуюся мелочь в мешках!!!

Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает
менеджером на 8 часов больше Александра. Негр... То есть, этот...
Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста
6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту. Вопрос — кто из них негр?

Новый русский приехал на такси домойю На счетчике - 100. Он протягивает
таксисту 100 рублей. Тот:
- Я не понимаю, вчера подвозил вашего сына, так он мне дал 100 баксов.
- Ну так у моего сына отец миллионер, а я то сирота...

Три Новых Русских (НР) поймали Золотую Рыбку (ЗР).
ЗР: Отпустите меня и я исполню каждому по одному желанию.
НР(1-й):Да все у меня, вроде, есть и ничего не надо, да вот только
ГАИшники задолбали: все время денег требеют, а у меня мелких купюр
нет никогда, дай мне большой мешок с пяти баксовыми купюрами-
мне на год хватит.
ЗР: Вот тебе мешок.
НР (2-й): Да все у меня, вроде, есть и ничего не надо...
ЗР: А у тебя дача есть?
НР (2-й): Есть.
ЗР: А мыши на ней есть?
НР (2-й): Да.
ЗР: Вот тебе маленькая мышка, она будет бегать по даче и остальных
мышей трахать до смерти, когда последнюю затрахает сама лопнет...
НР (3-й): Да все у меня, вроде, есть и ничего не надо...
ЗР: А тараканы у тебя есть в квартире?
НР (3-й): Да, есть.
ЗР: Вот тебе маленький таракан, он будет бегать по квартире и остальных
тараканов трахать до смерти, когда последнего затрахает сам лопнет...
НР (1-й): Слушай, рыбка! Забери свои баксы и дай мне маленького ГАИшника...

Новый русский приехал на такси домойю На счетчике - 100. Он протягивает
таксисту 100 рублей. Тот:
- Я не понимаю, вчера подвозил вашего сына, так он мне дал 100 баксов.
- Ну так у моего сына отец миллионер, а я то сирота...

Программа международного женского симпозиума:
1. Что надеть?
2. Все мужики - сволочи.
3. Разное.

Аналоговый инспектор

Я ПЛАЧУ!!!! Как и все окружающие меня в офисе.
Только что:
Бухгалтер(девушка, 25 лет, вроде не блондинка) жалуется что дисковод не
принимает дискеты. Подхожу, беру дискету и спокойно вставляю в дисковод,
немая сцена и ее огромные глаза, секунд через 15 сие Божье создание
изрекает возмущенно фразу:
- а я нажимала на кнопочку и ждала когда выедет лоток как в CD ROMe!!!

Анонс на одном сайте в интернете:

Эстонское порно
Это раритет, блин. Таких вещей вообще не найти. Предвещая вопросы, сразу
отвечаю: "До конца фильма они все-таки успели раздеться".

Василий Иванович отправился в поле по болшой нужде и через некоторое
время как заорет:
- Петька! , Петька!
- Че, Василий Иванович?
- Да меня кто-то держит!
Петька подбегает к Василию Ивановичу и посмотрев в чем дело кричит на
него:
- Василий Иванович, елки... , ты бы себе еще на уши наступил!!!

Новый русский отдал сына в престижный колледж. Через месяц жена посылает
его на родительское собрание. А там учительница жалуется:
- Вы знаете, Ваш сын плохо учится, буквально двух слов связать не может.
Новый русский:
- А хавает он нормально?
- Не хавает, а ест. Да, хорошо.
Новый русский, кладя на стол 500 баксов:
- Ну дак я не понял, все ништяк или че?

По поводу смешных названий городов, рек и т. п. - обязан добавить

р. Ай (река на Сахалине)
Лобок (деревушка где-то в Сибири, давно проезжали на машине)

История не столь смешная, сколь забавная и поучительная. А поучает она о
безпредельности публики нашей, бля. Суть дела такова. Недельки две назад
заехали мы в город Немиров. Это Винницкая область и это тот самый
Немиров в которм делают водку Немиров (ктороая "За Немиров во всем
мире", во бля). Зашли мы в ресторан - солидный такой, вечером вход даже
платный - аж две гривны. Заказали покушать и водочки бутылочку "Немиров
пшеничную". И шо ж вы думаете. Подали нам паленую водку. Ну не свинство?

Kaждый пассик может быть фенечкой, но не каждая фенечка может быть пассиком...

Было это в незабываемые студенческие годы. Мой друг - Денис при
пуретанской жизни упорно навязываемой предками, отличался особой
стеснительностью, от которой спасало энное количество выпитого
спиртного
Однажды наш общий знакомый пригласил нас на свой день варенья-с
заверением что на празднике жизни - телок будет Во, ,,
Немножко опоздав - войдя в квартиру -мы поняли что нас не обманули, ,,
Причем соотношение было 4 к 9 - не в нашу пользу.
Пока я пытался как-то адаптироваться к новому коллективу-мой друг
уже усушил достаточное количество 40-градусной и
при этом что бы собрать всю силу воли периодически выходил на балкон
покурить, ,,
Надо сказать, что на улице стояла чудесная летняя погода, квартира
нашего знакомого находилась на втором этаже, под балконом находилась
чудесная клумба, выращенная местными бабульками.

Итак, я уже выпивший находился в антересном собеседовании с какой-то
дивченой-кто то уже кружился в медленном танце-вобщем все уже находились
на волне взаимопонимания или самоудовлетворения
Звонок в дверь
Хозяин (пьяный) идет открывать, молча заходит обнимаясь Денисом (Денис
уже говорить ничего не мог, он просто кивал головой)
Они садаться, ,, пьют, ,, ,все заняты своими делами, никто даже не
спросил кто пришел.....
Заходит какая-то девица-которая тоже часто выходила на балкон покурить И
спрашивает Аа, ,ку-да про-п-пал Д-Деннн-ис
Я смотрю на Дениса и понимаю что-то с ним не так
На ухе болтается какой-то цветок-рубаха вся в пыли-и белые носки стали
зелеными...
Я спрашиваю у хозяина квартиры - А кто щас пришел
Он гордо обнимая за плечо Дениса говорит, ,
ВВот.. Диса... друг.. пришел в гости
До меня медленно начинает доходить что если Денис
и выходил на улицу- то явно не через дверь
Выбижав на балкон я посмотрел вниз на клумбу и, ,, ,
просто свалился от смеха...... на клумбе проссматривался смачный
трафарет упавшего тела, ,, ,
Денис в тот вечер был просто хитом праздника (на расхват)!!!!