Поиск по автору:

Честная правда. Случилось минуту назад. Я учусь в М.И.Т. (Бостон).
Стою я в туалете перед писюаром. Заходит профессор Алберт Маер
(известнейший ученый в кибернетике) с открытым лаптопом. Ставит его на
писюар. Достает свое хозяйство. Начинает отливать. И в это время че-то
там бурно печатает на лаптопе.

Рекламный плакат: Портрет Садама Хусейна и надпись:
"Он не купил современное российское оружие"

Билу Клинтону приходилось слегка обстреливать Ирак, чтобы отвлечь
Америку от минета, сделаного ему Моникой Левински.
Буш разнес Ирак в щепки.- Господи, чем же он занимался с Моникой?!!!

Честная правда. Случилось минуту назад. Я учусь в М. И. Т. (Бостон).
Стою я в туалете перед писюаром. Заходит Професор Алберт Маер
(известнейший ученый в Кибернетике) с открытым лаптопом. Ставит его на
писюар. Достает своЕ хозяйство. Начинает отливать. И в это время че-то
там бурно печатает на лаптопе.

О сокращениях в торговле.
Самое начало 90-х... Эпоха тотального дефицита, если еще помните... В
магазинах колбаса только из рогов, копыт и картона, да и за той
очереди... В общем, отправился я в субботу в магазин у Теплого Стана.
Всю сцену видел своими глазами, так что за правдивость ручаюсь.

Теперь, собственно, амбула.
Подхожу к прилавку в отделе кулинарии. Жарко. Прилавок открыт. Мухи
летают. Стоят два лотка. На одном в луже лежит грязновато-серая масса,
рядом с ней ценник: «Рыба свежезамор. » и цена сего деликатеса.
Х-м-м-м... СвежезамОренная?.. Замороченная? ЗамордОванная?.. Уж на
замороженную точно что не похоже!.. Да, и на рыбу, впрочем, тоже...
Перевожу взгляд на соседний лоток. Там другой товар и ценник: «Котлеты
из гов. ». Вот это да-а-а!!!... Что уже???!!.. А по виду, вообще-то,
похоже... И мухи...
Пока я стою и соображаю что делать откуда-то сбоку подбегает мужичок.
Маленький такой, лысенький, с авоськой. Смотрит на один лоток, хмыкает.
Смотрит на другой.... На пять секунд столбенеет. Потом начинает, - не
поверите, - принюхиваться. После третьего раза упавшим голосом говорит:
«Ой! И правда... », поворачивается и тут же куда-то исчезает.
В общем, не стал я больше в ту кулинарию ходить. Мало ли чем накормят...
Надеюсь, теперь там нормальный магазин. И сокращений в ценниках нет....

В Нью-Йорке людей радосно встречающих иракские танки, было бы не меньше,
чем в Багдаде приветствующих американские.

В пятницу иду с работы - злой как черт. Денег дали мало, выпить не
выпил, на дизель опоздал, попал под дождь. Тут звонит мой старый
приятель, Серега. То да се, ты где, да вот, ага, когда едешь, ну я тогда
тоже... Встречаемся у вокзала - а он весь из себя такой веселенький,
причем ощутимо шатает его.

Вообще-то случай редкий, обычно бывает либо так, что я в 2,25 раза
пьянее (вешу в полтора раза меньше, пью в полтора раза быстрее), либо он
вообще трезвый - у него регулярно синдром "я завязал", - а я нажрат
просто до непотребства. Так что - оказия понаблюдать незамутненным
взором, каков Серега выпимши. А выпимши он, что называется, еблив. В
трезвом-то состоянии между женщиной и пивным ларьком он однозначно
выберет пивной ларек, а тут идет и клеится ну буквально ко всем, за
исключением самых уж дряхлых старушек.

Стоим на перроне, я потихоньку травлю анекдоты, а Серега убеждает меня
по пиву и по бабам. Точнее наоборот - по бабам и по пиву. По пиву-то он
уже принял, и бабы в данный момент интересуют его гораздо больше. Я
сохраняю выдержку (характер нордический, стойкий, в связях, порочащих,
не замечен), а Серега проникновенным гулким басом излагает:
- Ну ты посмотри, какие девушки!!! Вот посмотри на эту девушку!!! Она
стоит и вся прямо сохнет по тебе!!!
Девушка слегка поворачивается к нам и прокуренным контральто сообщает:
- Вообще-то, молодой человек, я по нему мокну.
Перрон в восторге.

- Доктор, у меня по экрану монитора все время паровозики ездят.
- Ну, батенька, может быть, это заставка такая.
- Не знаю, доктор, но они весь потолок закоптили!

МАЛОПЬЮЩАЯ ЖЕНЩИНА - сколько ни пьет, все МАЛО !

Одна из Питерских сетей компьютерных магазинов издает для покупателей
небольшую газетку-брошюру, где рассказывается всякие полезности о
компьютерах и о том, что с ними рядом лежит.
В одной из статей, этой газеты повезло наткнуться на следующие фразы:

- Некоторые модели струйных принтеров при помощи установки специального
картриджа превращаются в ПЛАНШЕТНЫЕ сканеры.
- В лазерном принтере изображение переноситься с барабана на бумагу и
ПРИЖИГАЕТСЯ лучом лазера.

Вот, какие удивительные принтеры они торгуют!

Прибегает мальчик домой и говорит маме:
- Мама, мама. Там на нашем заборе написано одно слово на три буквы!
Мама возмутилась и дала сыну подзатыльник. Сын обиженно:
-За что, мама?
-Не смей читать такие плохие слова!
- Но там не было написано ничего плохого. Там было написано слово 'дом'.
Муж выглядывает из ванной и говорит жене:
- О доме надо думать, о доме.

Тефлонизация всей страны !!!

Сегодня пришло мне письмо от Микрософта Смотрю и глазам не верю - в нем
вместо "Майкрософт"
стоит "Макрософт" - скромненько так и с претензией.

- Вчера я повстречался с Богом.
- Ну и как он выглядит?
- Обыкновенно. Клюв... Щупальца...

Да здравствует такое замечательное качество, как общительность! Иначе
как же могла произойти эта удивительнейщая романтическая история!
Впрочем, насколько она романтическая, судить вам.
Началось все с того, что в одном из многочисленных поселков нашей
необъятной Родины скучали трое долбое.. в смысле, вполне обычных парня.
Взяли гитару, ну и пошли искать приключений на задницу.
В одном месте, где мы часто заседаем, сидела компания: 2 девки, парень и
гитара.
Мы к ним подсели, познакомились и стали петь песенки. Чем все это
закончилось, расскажет мой друг Fady - именно он главный герой истории.

* * *

Я сидел и играл на гитаре, с трудом вспоминая текст и пытаясь попасть по
струнам (2 литра пива - прим. авт.). В голове стоял алкогольный туман.
Хорошо бля!
Вдруг я ощутил чье-то ласковое прикосновение к своей спине. Шаловливые
блудные пальцы щекотали меня. Я оглянулся и увидел Еі. Хоть и было
темно, но я увидел ее томные глаза, как она прикусила свою нижнюю губку.
Вдруг, легким жестом она отстранила гитару и села мне на колени.
Если честно, мне понравился такой поворот событий. Она была небольшого
роста, имела невинное, детское, но приятное лицо, звали ее Л.
Потом мы начали целоваться, страстно и приятно. Своей рукой я ласкал
небольшую грудь. И я чувствовал, что во мне просыпается желание.
Потом кто-то предложил пойти на квартиру, и мы все его поддержали. Мы
смотрели клипы и слушали музыку. Вдруг я заметил, что мы с ней остались
в комнате одни. И мы опять слились в едином экстазирующем поцелуе.
Тогда она томным шепотом спросила: "Интересно, а в постели ты такой же
дикий?" В ответ я промычал что-то невнятное, типа: "Можно проверить".
Но не успел я и моргнуть глазом, как увидел ее на кровати, снимающей с
себя одежду. Мне оставалось только последовать ее примеру. Я нырнул под
одеяло, где меня ждала она, такая желнная и доступная. Своей маленькой
ручкой она стала трогать мой орган любви, который не замедлил себя ждать
и отозвался готовностью к любым приключениям.
Я ласкал ее тело, целовал небольшую, с окрепшими сосочками грудь, ласкал
живот и срамной орган, находящийся ниже его. О как мне был приятен этот
вкус! Но тут я уже не смог терпеть и вошел в нее быстро и глубоко. Я
начал совершать быстрые, ритмичные движения тазом. Она делала тоже
самое.
Сквозь истому я услышал ее голос: "Можешь еще быстрее?" Мне осталось
только повиноваться ей. В порыве страсти она кусала, царапала меня. Мне
казалось, что она разорвет меня на части (ухватившись двумя руками за
его задницу - прим. авт.). Но как приятна была эта боль.
Я услышал, что ее дыхание участилось, и стало сбиваться, она еще сильнее
впилась своими коготками мне в спину. Она уже не сдерживала своих
чувств, как вдруг я почувствовал, что мое тело как будто загорелось и
его проткнули миллиарды маленьких иголок. Я еще убыстрил свои движения и
вот наконец этот сладострастный миг. Миг оргазма. Мы кончили практически
одновременно.
Я еще не пришел в себя, как услышал томное: "А еще?". Ответ "Еще будет
через 15 минут" ее не очень вдохновил, и мы стали одеваться. Ей пора
было домой.
Уже потом я узнал о ней правду, что она местная давалка и ложится
практически под каждого. Но это было потом. И если честно, мне все
равно, потому что такой страстной и дикой женщины у меня еще не было!

* * *
Ну что ж... Почти как в песне Сектора газа "Трипак"... Дорогие друзья!
Предохраняйтесь!

Привет п. г. т. Сертолову!

Искренне Ваши, R., Fady и Васек.
Лето 2002.

Пошлый.
Бория Моисеев с Пенкиным плавают в бассейне. Выныривают, вдруг оп -
всплывает шмоток спермы. Пенкин:
- Боря, что это?
- Прости, дружище, пукнул нечаянно!