Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
06 сентября 2003

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Милиционер изнасиловал девушку. Обоих посадили. Его за изнасилование. Ее
за сопротивление работнику милиции.

ВОВАН.
Мужа небыло дома три дня.
Жена: - Ты где был?
Муж: - Представляешь! Этот Бен Ладен, падла, прислал мне на работу
письмо. Я разорвал конверт, а там - порошок. Как ты думаешь - что в
порошке?
Жена: - Сибирская язва?
Муж: - Хуже! Триппер!!!

Игорь Олис (Саратов)
Марья Ивановна:
"Дети, назовите что-нибудь желтое"
Ну дети там-ромашка, солнце.
"Правильно. А еще -яичница. А что-нибудь синее?"
Дети-Небо, вода.
"Верно. А еще джинсы."
Тут Вовочка вытягивает руку.
"Марья Ивановна, а что до употребления твердое и сухое, а после
употребления-мягкое и влажное?"
Марья Ивановна подходит к Вовочке и дает ему затрещину.
"Правильно, Марья Ивановна. А еще -чай"
Собрал Царь зверей на собрание лесных жителей. И говорит:"Совсем
обленились вы, твари дикие! Устал я от вас не буду вашим царем!"Подумали
звери о тяжких последствиях сего решения и взмолили к нему:"Останься
Лева куда мы без тебя?!" "Ладно"-подумав молвил царь."Но с этих пор я не
буду думать о своем пропитании, каждый из вас будет приносить мне кусок
МЯСА, а кто не выполнит моего условия будет получать моим детородным
органом по голове! Согласны?"И звери согласились...
Весь лес заяц обошел- не нашел он мяса. Что делать?... Нарвал он
морковки и пошел к Леве на поклон. Озверел Лева от такого оборота,
достал свой орган и приступил к осуществлению своей угрозы. Да только
заяц не прощения просит, а заливается диким хохотом! "Косой ты че
сдурел?"-удивился Царь и увеличил темп. А зайцу пофигу: ржет, и все
сильнее! "Слышь, ушастый, в чем дело?!!"-"Да вон ежик тебе яблоки
тащит!"
В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да.
- А теперь детали: я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...
Делают трепанацию черепа блондинке.
Доктор вскрывает, смотрит, а там нет мозга, только ниточка поперек.
Думал-думал доктор, взял и перерезал и... отвалились уши...
Театр, гримерная, актер-трагик наносит грим перед премьерой.
В это время в гримерку забегает актер-комик, за собой тащит маленького
мальчика:
- Слушай, тут у меня запарка, пусть он пока у тебя побудет!
И не ожидая ответа убегает.
Мальчик (М) стоит тихо в углу, трагик(Т) продолжает свое дело, иногда
поглядывая на мальчика.
Вдруг, в очередной раз глянув он сурово спрашивает: Т:(громко с пафосом)
Как тебя зовут, мальчик???
М:(тихо, краснея) Петя.
Т:(тише, себе под нос) Хм! Петя!
Т:(продолжая накладывать грим, громко с пафосом) Сколько тебе лет Петя?
Т:(громко с пафосом) Сколько тебе лет, я спрашиваю?!
М:(тихо, краснея до корней волос) Одиннадцать.
Т: Хм! Ему одиннадцать, Хм!
Т: В школе учишся? В школе учишся, я спрашиваю?
М:(тихо, крайне смущенно) Да.
Т: Хм! В школе он учится! Хо-хо! В школе!
Т: Двойки получаешь, девочек за косички дергаешь?!?
Т: Двойки, я спрашиваю, получаешь, девочек за косички дергаешь?!?
Отвечай мальчик!!!
М: (готовясь провалится под землю, очень тихо) Да.
Т: Двойки он получает, хе-хе, девочек за косички дергает!
Т:(еще повышая интонацию) ДРОЧИШЬ? .... ДРОЧИШЬ, Я СПРАШИВАЮ??!!??
М:(забиваясь в угол, тихо-тихо) Да.
Т: КОНЕЧНО!!! ЕБАТСЯ-ТО ТЕБЕ РАНОВАТО!!!!!
На пляже:
- Девушка, а вода сегодня теплая?
- Мужик, ты что, забыл, мы же вчера уже трахались!

ВОВАН.
Едут грузин и армянин в купе, молчат. Грузин говорит: "Грузины лучше чем
армяне!"
Армянин молчит. Грузин повторяет: "Грузины лучше чем армяне!" Тот опять
молчит. Грузин опять говорит: "Слышишь? Грузины лучше чем армяне!"
Армянин не выдержав: "Чем? Чем??"
Грузин: "Чем, чем... Я же сказал, чем армяне!" :)
Жена байкера проснулась рано утром. Она тихонько вылезла из кровати и на
цыпочках подошла к очередному новенькому байку, который мирно стоял в
комнате, с другой стороны ложа, рядом с мужем.
Взяв заранее припасенную бритву, она изрезала всю резину в клочки,
кислотой брызнула на краску, огромным газовым ключом сплющила раму в
нескольких местах. Спицы она аккуратно вывернула и завязала узлами. Слив
масло из вилки она плеснула вместо него остатки кислоты. После этого она
аккуратно расклепала цепь на 17 маленьких кусочков. Кожаное седло было
согнуто в дугу с помощью тисков, любовно привернутых на обеденном столе
в той же комнате.
Дольше всего сопротивлялся подседельный штырь. Но и его удалось согнуть
бананом, всунув в него швабру и завязав получившимся гигантским рычагом
задние перья байка в узел.
После этого жена облегченно вздохнула и, уткнувшись в плечо мужа,
спокойно заснула.
Она не знала, что жить ей осталось не больше часа...

http://www.nokia.ru/lifestyle/velocity/
Орел летит над горящим конопляным полем.
"Кхе-кхе, кхе-кхе... Хе-хе, хе-хе"
Грузин стоит на горе с бумерангом в руке.
К нему подходит другой грузин.
"Гоги, что это у тебя?"
"Не знаю."
"А зачем это тебе?"
"Не знаю."
"Ну так выкинь это!"
"НА, САМ ПОПРОБУЙ ВЫКИНЬ, ДА?"
В больнице.
Больной: - Доктор, скажите я буду ходить?
Доктор: - Будете, но только под себя!
Б: - Скажите доктор, а плавать я буду?
Д: - Да, если будете много ходить!!!
Поймали туземцы англичанина, француза и руского, дали каждому по два
билиардных шара, посадили в одиночки и дали задание:
- Того кто придумает лучший трюк мы отпустим, остальных убьем..(((
прошло время...
Заходят к англичанину, тот жанглирует шарами - туземцы в восторге..
Приходят к французу, а тот жанглирует и танцует - "... можешь считать
себя свободным... только для прошора посмотрим что там русский
придумал..."
через некоторое время приходят и говорят
- Отпускаем русского....
француз ошарашено
- что же русский придумал..!!??
- ... а он один шар расколол, а второй потерял...
10
- Товарищ прапарщик, Ваше приказание выполнено!
- Я ведь ничего не приказывал...
- А я ничего и не делал!
Не верь по утрам хую стоящему.
Ибо не ебать он просящий.
А поссать вопиющий.
Надпись в приемной КГБ: ПРОЗЬБА НЕ СТУЧАТЬ.

Nicos
Поймал волк зайца и говорит ему:
"Соси!"
Заяц:
" Я не умею".
"Ну соси как умеешь".
"Хрум-хрум"
Плывет чукча по реке и что видит, то поет:
- Я плыву по реке, река очень красивая
- я смотрю на небо, там облака -очень красиво
- я смотрю на тайгу -она вся красивая
- на берегу растет огромный куст- очень красивый
- под кустом сидит геолог...

Вот шайтан, какую песню обгадил.
Анекдот от Ю. Никулина.
Плывет по реке Иванушка-дурачок, а навстречу ему говно. Поравнялись, и
Иванушка говорит:
«Говно, я тебя съем! »
И съел.
Дама легкого поведения решила подшутить над очередным кавалером.
"Милый, а как мы назовем нашего будущего ребенка?"
Тот медленно снимает презерватив, завязывает его узлом и говорит:
"Если выберется-назовем Копперфильдом."
Какие бабы на Руси такое и бабье лето ( народная примета)
Я так люблю помидоры, что поливаю их кетчупом и запиваю томатным соком.
:)
`подчиненн6и перед лицом начальствующим должен имед вид лихой и
придурковат6й, даб6 разумением своим не смушат начальства`

из указа петра первого, говорят..
Решили мама с дочкой перекинуться сидят хавают, Мама берет сковаротку и
как ебнет по голове дочке, она спрашивает:"мамочка за что?" мама говорит
хватит чавкать, И сидят дальше кушают дочка уже не чавкает, мама снова
берет сковородку и опять дочке по бошке, дочка спрашивает мамочка а
теперь за что? Мама говорит ну блять как вспомню как ты чавкала!
посол буратино дрочит и жорел

Вчера<< 6 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 02.09:
Президент Эстонии заявила, что для эстонцев Вторая мировая война закончилась в 1994 году. Я раньше думал , что истории про медленных эстонцев - это все шутки !
Рейтинг@Mail.ru