Поиск по автору:

Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом
с яблоками увидели плакат:
"Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой."
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым
кто-то прикрепил записку:
"Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками."

Лучше гор могут быть только горцы

Дневник американского летчика.
Понедельник : пил с русскими летчиками.
Вторник : чуть не умер.
Среда : опять пил с русскими.
Четверг : лучше бы я во вторник умер.

Собралась я тут с духом и разобрала письменный стол, на котором все наше
семейство (мама, папа, брат и я:)) в течение месяца методично сваливало
книжки и журналы. И среди прочего барахла попался мне древний журналец
аж за июнь 1968 года. Называется "Спутник":). И на обратной обложке у
него - о чудо! - реклама!!!

Реклама состоит из фотографии и собсна текста. На фото идеальная
спортплощадка советских времен: асфальт, проволочные перегородки, где-то
далеко-далеко море (короче, весьма продвинутое место:)). С этой
спортплощадки выходят НУ ОЧЕНЬ спортивные девушки (спортсменки,
комсомолки и просто красавицы:)), а переднем плане стоит драндулет, на
котором, по-видимому, девушки и приехали.
И далее текст: "Они дополняют друг друга - столь же элегантны, изящны и
современны. "ЗАПОРОЖЕЦ" – для того, кто ценит эти качества!"

Без комментариев:))

Кинули тут нам в почтовый ящик рекламу. На такой красивой бумажке -
некая дама, прижимающая палец к губам. Это была реклама телефоной
линии "Мерсилайн". Там - как говорит реклама - можно узнать все
о контрацепции, бесплатно, анонимно, с 18 до 23 часов.
И такой текст: "Звоните в Мерсилайн в экстренных случаях - если
порвался презеравтив или если Вы забыли принять таблетку". Еще раз
прошу обратить внимание на часы работы этого заведения. Ведь если
ночью порвется презерватив, то звонить придется только завтра
в 18 часов. А это уже поздновато будет...

Решил Винни-Пух за медом на дерево лезть и говорит Пятачку, чтобы тот
ему шарик надул.
Пятачок надувает шарик, и вдруг "БАХ!!!"- шарик громко лолпается,
у Пятачка порвались щечки, так что видна вся челюсть.
Винни-Пух поворачивается и, увидев такую картину оюбиженно говорит:
Чего ржешь, свинья??? Не видишь что ли, у меня уши заложило.

Двое арабов летели в Лондон на самолете. Один занял место у окна, а
другой рядом с ним, на среднем сидении. Перед самым взлетом к ним
присоединился американец и занял место рядом с ними возле прохода. Когда
самолет поднялся в воздух, американец скинул оба ботинка с ног и
собрался было устроиться поудобнее в своем кресле, как один из арабов
(тот, что сидел у окна) сказал:
"Мне нужно встать и пойти выпить колы."
"Не вставайте, - ответил американец, - Я сижу у края, поэтому я схожу и
принесу ее вам."
Как только он ушел, араб взял один его ботинок и плюнул в него. Когда
американец вернулся с колой, второй араб сказал:
"Выглядит вкусно, я тоже хочу колы."
И снова американец любезно согласился принести напиток. Пока его не
было, второй араб поднял другой его ботинок и плюнул внутрь. Когда
американец вернулся, они все устроились поудобнее и наслаждались
полетом.
Когда самолет пошел на посадку, американец опустил обе ноги в ботинки и
тут же понял, что произошло.
"Ну почему все должно быть именно так? - возмутился он. - Как долго
будет продолжаться эта борьба между нашими нациями, эта враждебность,
эта ненависть, сколько еще мы будем плевать в ботинки и писать в
кока-колу?!?"