Поиск по автору:

Было это два года назад... На зимние каникулы мы поехали с родителями в
Псков. Очередая экскурсия в какой-то монастырь. Причем он, насколько я
помню, один из трех действующих женских монастырей на всю Россию.
И как-то там все строго очень соблюдается. Экскурсия подходит к концу,
выходим из очередной церкви. Гид говорит, чтобы все возвращались в
автобус, и тут я понимаю, что 4 часа дороги я не выдержу, подхожу к
какой-то местной монахине и спрашиваю, где здесь туалет. На что получаю
ответ, что туалет у них на улице и надо пройти метров так 500. (А на
улице зима, холодно, где-то -20). Где-то минут через 15 нахожу это
деревянное чудо. Хочу открыть дверь и вдруг понимаю, что что-то не так.
Вижу ДВЕ деревянные двери (а так как монастырь женский, туда мужчин
вообще не пускают - только в составе экскурсионных групп, и то по большим
праздникам) и на них таким старославянским шрифтом две буквы Б и С.
Может, это у меня мозг такой испорченный, но я минут 20 думала, к кому бы
мне себя отнести, пока мне какая-то местная служительница не объяснила,
что это................ БРАТЬЯ и СЕСТРЫ.

Что не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
1. Бляаа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. ібана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне... это... уу... как его.... эээ.... твою мать...!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта хуйня что
такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему наэлектрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Пошла как-то чудным субботним деньком квартплату платить. Все как и
положено - толпа народа, преимущественно бабульки (вот других дней у них
нет, когда все нормальные работают!), рьяно обсуждают разгул хамства и
разврата среди молодежи. Очередь доходит до бабульки передо мной. Она,
несколько стесняясь, объясняет кассиру, что у нее, мол, мелочь -
возьмете? Та, добрая душа, видя страдания бабульки, соглашается.
Бабулька намекает, что у нее СОВСЕМ мелочь. Кассир - давайте! Бабулька
вываливает мешок, где по ее словам 70 рублей по 10 коп! Очередь
приседает на задние ноги... Кассирша невозмутимо: "будем считать". По
толпе гул. Я робко: "а вы до скольки работаете?" Она мне: "до 20!".
Очередь "в восторге", с возмущениями и обещаниями благ всем сразу. И тут
голос мужичка из толпы: "Бабка, где ж ты столько набрала-то?" Бабулька:
"Да, милый, на ПАНЕЛИ заработала" (видать, спутала паперть с панелью).
Мужик: "А чего-ж тогда так мало?" Бабка: "Да мне еще больше других дают!
Я-ж это профессионально делаю!"
Очередь в ауте, занавес.

Останавливает мент на дороге водителя и представляется:
- Командир взвода Козлов. Предъявите документы...
Водитель:
- Командир взвода кого?!

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские
коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу "твой кролик
написАл" (Your Bunny Wrote)
(прим. : английский вариант следует прочитать быстро)

В медвежьей избушке:
- Кто жрал из моей миски?! - грозно спрашивает папа-медведь.
- Кто ел из моей миски?! - спрашивает старший сын-медведь.
- А кто ел из моей мисочки?! - пищит младший сын-медведь.
- Придурки! Я вам еще не наложила!!! - отвечает мать-медведиха.

Приходит чукча к шаману и спрашивает:
- Зима холодная будет?
Шаман долго стучал в бубен, пел, скакал вокруг костра, а потом и говорит:
- Холодная, однако. Иди дрова заготавливай!
Чукча ушел, а шаман пошел к геологам, чтобы проверить. Срашивает:
- Как там по прогнозу? Зима холодная или нет?
- Холодная, очень холодная.
- Точно?
- Точно. Видишь чукча дрова рубит...

Как называется корова, которая не дает молока:@Жадина-говядина"

Теща отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. Приехали врачи,
осмотрели ее, взяли на анализ грибы. И спрашивают зятя:
- А почему она вся в синяках?
- Не хотела есть грибы.

Как то ехала в маршрутке после библиотеки домой. Сижу себе спокойно,
торможу так сказать. На какой-то остановке заходят бабуля с внучкой.
Бабушке около 70 а девчушке примерно 2-3 годика. Но болтает хорошо, на
всю маршрутку песенки поет. Проезжаем мимо проспекта где памятник В. И.
Ленина стоит. А за памятником этим дом большой на крыше которого реклама
"Киевстар GSM"(большие синие буквы с яркими звездочками с каждой стороны
надписи). Так вот, проезжаем мы это место. Ребенок смотрит в окно и
увидев памятник поворачивается к бабушке:
- Ба, а что это за дядя?
Бабуля в ответ:
- Это Ленин. Он был нашим вождем. Его все ругают а ведь хороший человек
был.
Девчушка, указывая пальчиком в окно:
- Ааа, так это он нам звезды продавал?
Не только у меня была в ту минуту истерика;-)

Одна подруга жалуется другой:
- Только я белье постираю, повешаю, так обязательно дождь пойдет!
- Ты что приметы не знаешь? Утром поднимаешь у мужа одеяло, Если у него
на право лежит, значит погода хорошая будет, можешь стираться. Если на
лево значит обязательно дождь пойдет.
- А если стоит?
- Дура!!! Кто по праздникам стирает?

Едет блондинка на розовом "Кадилаке". Останавливает ее гаишник и
говорит: - Ваши права?
Блондинка ему: - А что это такое?
Гаишник: - Ну это такая бумажка, там ваша фотография и т. д.
Блондинка: - А-а-а! - достает права, отдает гаишнику.
В этот момент гаишнику по рации другой говорит: - Доставай х%;й и
показывай ей, сосать будет! Гаишник думает, ну свой, плохого не
посоветует. Достает х%;й, показывает блондинке.
Блондинка: - А-а-а! Я поняла! Это новый тест на алкоголь!

Сидит мужик на берегу реки, стирает свои трусы и причитает:
- Ну никому в этой жизни верить нельзя... даже себе, а хотел ведь только
пукнуть

закидать тебя стихами закидать тебя цветами
не на что не намекая пригласить на чашку чая
угостить ванильным кексом а потом заняться .....

СЕГОДНЯ Я К ТЕБЕ ПРИДУ РАЗДЕНУСЬ ДО ГОЛА
И НОЧЬ С ТОБОЮ ПРОВЕДУ В БЛАЖЕНСТЕ ДО УТРА.
ТАК ХОРОШО С ТОБОЙ БЫВАТЬ МОЯ ЛЮБИМАЯ КРОВАТЬ

Девушки как компьютеры - ты их грузишь, а они на тебе виснут!

Объявление:"Баня. Через дорогу раздевалка."

В детском садике новый мальчик. Подходит к нему другой мальчик и
говорит: "Слысись, тебя как зовут?"
- Силеза
- А тебе сколко леть?
- Цитыле
- А к зенсинам тянет?
- Неа
- Значит тли

Забодай тебя комар!

Село. Идет собрание. На повестке дня: что делать с трактористом, который
по пьянке утопил в реке трактор? Толпа:
- А давайте мы его уволим?
Председатель:
- Нельзя, у него семья, дети, их кормить надо...
Кузнец:
- А давайте я ему в морду дам?
Председатель:
- Да ты что? У тебя рука тяжелая, убьешь еще, а он у нас один
тракторист...
Толпа:
- А давайте мы его зарплаты лишим на три месяца?
Председатель:
- Нельзя, семья, дети...
Кузнец:
- Да давайте я ему в морду дам?
Председатель:
- Да сиди говорю, убьешь еще, а он у нас один...
Кузнец, озаренный идеей:
- Тогда давайте я комбайнеру в морду дам, их у нас два!

Однажды карлсон застрял в фотрочке. Так и появился кондиционер!

НЕ яйца кпасят человека, а челрвек яйца!

Решили мы как-то с Натахой (сотрудницей нашей небольшой и скромной
фирмочки по бурению скважин) захавать на обед курицу-гриль. И дружно
почапали в ближайшую палатку. Купили. Пришли. Закрылись в кабинете (сами
понимаете – обед-дело тонкое, чужих глаз (и ртов) не терпит.). Разодрали
пополам (по братски). Налили по 100 (шутка – на работе мы не пьем (ах
как жаль, что шутка)). Сидим, прикрыв очи, наслаждаемся. Жуем. И тут
раздается Натахин сдавленный возглас недоумения: «БЛЯДЬ….. С ПЕРЫШКОМ».
Моя реакция естественна (а как бы вы поступили? В кабинете мы вдвоем,
блядью могу быть только…я). Я смотрю на Натаху налившимися кровью
глазами, готова втемяшить ей по морде за нанесенное оскорбление….. И что
же мы видим. Крылышко куриное с перышком, блядь….. Обед был испорчен.

Встречаются два друга. Один другому: - О! Надо встречу обмыть! Пошли ко
мне? Правда у меня жена всегда бесится, когда я кого-то привожу.
Другой ему: - Да ладно, пошли ко мне, у меня жена глухонемая.
Ну пришли они, сидят на кухне, пируют, тут жена заходит. Посмотрела на
них, подходит, берет кусок хлеба, вытирает по пиз: %;де и кладет на
стол.
Мужик другому: - Че это она делает?
- Да не обращай внимания!
Сидят мужики, жена опять подходит, все повторяет. Мужик вскакивает,
хватает ведро и бежит в ванну, прибегает, выливает на жену ведро с
водой!
Другой его спрашивает: - Объяснишь что происходит?
Мужик говрит: - Она мне - "Пиздуй за хлебом!", а я ей: - "Там льет как
из ведра!"!!!

девушка врачу: В низу живота меня мучуют колики! Врач: А Васики и Жорики
не мучуют?!

Привет всем! На Новый год был такой веселый случай! Как-то раз я со
своей старшей сестрой поехала отмечать Новый год к ее друзьям. Мы
приехали и сразу же началось веселье. Мы врубили музыку на полную
громкость. Народу было человек наверно десять... Все вопили и орали
так, что порой заглушали музыку, везде были разбросаны бутылки с пивом,
вином, коньяком и всем на то похожим... Вся квартира тряслась. А рядом
жила пожилая старушка. Ну она долго все это терпела, но вскоре не
выдержала и позвонила в милицию. А у моей сестры в ментуре были очень
хорошие знакомые, точнее друзья. Ну вот приехали менты, поднялись к нам
в квартиру. Соседка, с полной уверенностью того, что сейчас это все
прекратиться, вылезла из своей квартиры на лестничную клетку с улыбкой
до ушей. Но вы бы видели ее выражение лица, когда менты вошли к нам,
поздоровались со всеми, и уселись квасить вместе с нами. Глаза ее стали,
как два шарика на елке, челюсть отвисла чуть ли не до пола. С
удивленностью, и в то же время злостью, она ушла обратно, хлопнув
дверью. Шума у нас стало еще больше раза в два. Эти менты всегда
отличались чувством юмора. Бедная соседка долго пыталась это прекратить.
Сначала она стучалась шваброй в стенку, потом она включила на всю
громкость телевизор, пытаясь заглушить нас. Затем она вышла на
лестничную клетку и долго стучалась к нам в дверь. Кто-то из нас открыл
ей. Она кричала, кричала. Я была в другой комнате и этого не видела,
но зато я знаю, что через пять минут ора, она присоединилась к нам.
Затем она позвала своих друзей, к нам сбежались со всего подъезда.
Все орали, но потом вся молодежь тоже присоединилась к нам.

Не устаю удивляться своему чаду (3.5года).
Вечер, сын канючит включи мультик про ослика, ну включи мультик про
ослика. Спрашиваю: - Про Вини-Пуха? Говорит- Нет!
Ну может Мадагаскар (грешным делом подумала про зебру). Говорит - НЕТ!!!

Говорю ну включай сам. Оказалось мультик про Конька -Горбунка! Во как!!!

и еще он вечно лезет в розетку. Говорю - не лезь током ударит. Он так
задумался - А где у него ручки?

Я живу в маленьком городе. К нам никогда никто не приезжает из звезд. А
мой любимый актер и ведущий Борис Корчевников. Я прочитала, что он
работает на НТВ. А в это время у нас в городе было ЧП. И к нам приехали
с телевиденья, как раз с канала НТВ. И мы с подругами пошли смотреть, не
приехал ли к нам Бор. Корчевников. И начали заглядывать в окна
автомобилей, выглядывать его. А моя подруга Настя спросила у одного
работника: Не приехал ли сюда Борис Корчевников. Над нами посмеялись и
сказали: репортеров на НТВ очень много. И что невелик случай, что к нам
приедет Бор. Корчевников. Вот какие мы маленькие дурочки.