Поиск по автору:

Лезут по скале трое альпинистов. Первого укусила за член ядоитая змея.
Он поворачивается ко второму и просит спросить у третьего, что делать.
Второй альпинист спрашивает у треттьенго и тот ему отвечает, что, мол,
отсосать надо. Первый в надежде спрашивает у второго, что тот сказал.
а второй ему говорит: "Че сказал, че сказал... Умрешь ты"

не в пирожках мясо!

Hеи<
Дима Вернер СДЕЛАЛ этот сайт. Бесплатно. И поддерживает его. Каждый
денъ. Разным людим нравится разный юмор, для этого и сушествует
голосование, кстати, доволъно демократичное. Вам не нравится Вернер
потому что он еврей? Вы обвиняете его в том, что он невовремя обновил
свой сайт? А почему вы думаете, что он вам чем-то обязан?
Псевдо-патриоты лезут в чужой бизнес с руководяшими указаниями.
Попробуйте уважатъ тех кто ПОДАРИЛ вам замечателъный сайт. Попробуите
сказатъ им спасибо.

Цитата из современого детектива Артем задумчиво шлепал по клавишам
принтера

Приходит новый русский в церковь. Видит там батюшку с кадилом.
Подходит к нему, смотрит - у самого печатки на одной руке, у батюшки на
всех пальцах, у самого цепь в палец толщиной, у батюшки в два пальца, у
самого крест золотой килограммовый, у батюшки - два килограмма и весь в
брильянтах. Новый русский совсем обалдел и говорит:
- Эй, чувак, у тебя барсетка дымится!

женщина стремится быть красивой , а не умной , т.к. мужчина видит лучще ,
чем соображает.

учитель задал сочинение на тему: < если бы я был директором фирмы. все
старательно пишут и только Вовочка смотрит в окно. -А ты почему не
пишешь. -Ожидаю секретаршу!

Приходит мужик к колдуну:
- вы снимаете самые страшные заклятия?
- да, а вы предполагаете, чт это за заклинание и кто его наслал на Вас?
- да, и это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла "обьявляю вас
мужем и женой"!

хочешь анекдот?
Да.
А он тебя не хочет!

на пике оргазма, как птица лечу
и страстного секса продолженье хочу,
что чувствует он, мне сейчас все равно,
но фишка вся в том, что он кончил давно..

xopoшо в деревни летом,
пристает говно к штеблетам
сядешь наполе посрать
далеко тебя видать

идет бал. вваливается пьяный поручик Ржевский с унитазом под мышкой,
ставит посреди зала, садится и начинает срать. затем достает из кармана
сигарету и спрашивает:"я надеюсь дамы не будут возражать, если я
закурю?"

получил чукча паспорт. приходит через 2 дня новый получать. народ
спрашивает -зачем тебе новый? -э-э! чукча первый уже искурил, однако!

прокусил большой бульдог теще ногу тощую
от укуса сразу сдох отравился тещею!

бегает ежик вокруг бочки бегает час бегает второй бегает третий и
бормочет если этот чертов забор не закончится обратно пойду

твой пальчик в порыве стремится туда
ты делаеш это с любовью всегда
и плавно вводя ты меня вспоминаешь
ты в страсном порыве в носу ковыряешь

Вароне, што жила в горах,
шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
варона сэл паесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
варона "Хванчкари" бутилку взяль.
Тут мимо на работу щель лисица,
глаза - стэкло, хател апахмелицца.
И запах шяшлика услищав носом,
к варона падбежял с таким вапросом:
О джюраджел, какой харощий ты,
чо кушаещь - шяшлык или манты?
Не твой то дело, джюраджел, -
сказал варона, - Вон пащщел!!!
Но наш лиса не унимался,
беседу прадлевать старался,
на все три зуба улибался,
ложился, снова паднимался,
маргал стеклянным хитрим глазом,
пищаль и ловко двигаль тазом.
При этом говориль вароне:
Какие бедра у тэбя красивый,
как харащо на них сидят лосины,
какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивеэ, чем все, Кацо!
Какие перья - все пачти шьто бэз ущерба!
А мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - мир цвэтов Узбэкистана!
Ти не варона, ти АРЕЛ МАНТАНА!
Да ти фантастишь, джюраджел!!!
Ти знаэшь, слищаль я, еще ти круто танцеваещь!
И у варона от такова камплимента
поднялся дух маральний в 22 працента!
Он танцеват ни мог от самого рождэнья -
праблема бил с каардинация движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: Асса!!!
И начал двигать всеми свой частями тела,
пака в затилке ево кожа нэ вспатэла...
И вдруг варона лапам оступился -
сламался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!!
Шяшлик на зэмлю павалился и полбутилки "Хванчкара".
Ххитрий лиса сказаль: УРРРЯЯ!!!
Все падабраль и биль такой,
сейчас лежить под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ:
Кагда шяшлик с вином послаль Аллах -
все забирай и никайся в горах!!!
И будь ти лучший танцовщик аула -
чтоби плэсать, сначала слэз дэбил со стула

даммамириа.шрдрна

аднаждыи два порасенка покинули рибенка

ешь морковку лук и хрен будешь как софи лорен!

маленький мальчик на лифте катался.
все хорошо только лифт оборвался.
маменька плачет над кучей костей...
жалко костюмчик за 300 рублей.

Муж пристает к жене: дорогая можно я выебу тебя в ухо?
Жена: ты что с ума сошел? Я же оглохну!
Муж со злостью: не охрипла же за 10 лет!

Зимняя Москва, 30-е годы. Холодно, темно. Мальчик разбил
в парадном стекло и убегает от дворника. Прыгает через сугробы,
подскальзывается, снова бежит, и думает: "Ну почему я такой
маленький мальчик, вот бы быть мне большим бородатым дядей и,
вообще, сидеть бы мне сейчас где-нибудь в жаркой Африке на берегу
моря, курить сигару, пить коньяк". В это время в жаркой Африке
на берегу моря курит сигару Хемингуэй и думает: "Какого я забыл
в этой Африке, сидеть бы мне сейчас в кафе на Монмартре, пить
кофе, читать газету, поджидать друзей-интеллектуалов". В это
время на Монмартре сидит Жан-Поль Сартр, пьет кофе, читает газету
и думает: "Блин, сейчас опять подвалят эти интеллектуалы, как они
все достали, лучше б сидел я в холодной заснеженной Москве
и писал что-нибудь истинно великое, вечное". В это время
в холодной заснеженной Москве великий писатель Андрей Платонов
бежит за мальчиком с метлой и думает: "Догоню, убью суку"

Мне ни к чему лавровые венцы и слава,
Я откажусь от них не думая и дня.
Пускай нет пушкинского дара,
Зато есть сиськи у меня.

Пускай не пушкиным, а бабою родилась.
И что с того? ну да, я - не поэт.
Зато я многим больше пушкина сгодилась,
Ведь я отлично делаю минет.

летит ворона с сыром. садится на дерево и только хавло открыла, бежит
лиса. лиса давно не жрала и думает. как же спиздить у вороны этот сыр.
ну значит думает:"какого хуя я должна как всегда этот хренов сыр как
бомж клянчить?"берет биту и как даст вороне по ебалу!...
зубы увороны в разные стороны, сыр падает лисе в пасть и та довольная
убегает....
через 2 часа ворона очухивается и шепелявит:"ни хуя сепе, как пасенку
соклатили!"

"В понедельник в 11.00 на площади перед оперным театром состоится
молебен за честное решение Верховного суда Украины."

ага! а еще помолимся за математику, физику и химию... а что, пользы
будет меньше?

В результате действия тайфуна "Аэре" на Тайване погибли семь человек -
два жителя Тайваня и два гражданина Японии.

2 + 2 = 7?!

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=4952178&s=260004335

едет мужик в автобусе, и высунул голову из окна:
водитель: ЭЙ ТЫ, ОСТОРОЖНО С ГОЛОВОЙ!!!
мужик : да я вижу что там забор бор бор бор бор бор ...

жили два порасенка и ходили они вакруг елки
один другому говорит я рыба или кит
канешно кит такои толстяк еше надериве сидид

Сидит Бен Ладен в подвале. Вдруг звонок ему на мобильник: Хэлло, Бен!
Это Данила. Ай нид е хэлп!

У мама был сын, которого звали Петя. Как - то к маме пришли гости и
когда все сели за стол, Петя сказал
- Мама, я хочу писить!
Мама отвела Петю в туалет, но сказала:
- Петя, мне неудобно перед гостями в следующий раз, если захочешь
писить, говори, что ты хочешь апельсин.
Когда все опять сели за стол, Петя гордо объявил: МАМА, Я ХОЧУ АПЕЛЬСИН
И КАКАТЬ!!!

завелись у мужика вши. приходит он к врачу и говорит"как мне их
вывести." ДОКТОР ОТВЕЧАЕТ "сожгите волосы". ну сжог он волосы. приходит
опять к доктору и говорит"ну заморозте волосы, а если не поможет
полупите лопатой." пошол мужик домой. заморозил волосы не помогает.
решил он полупить лопатой. ну полупил весь усталый пришел домой.
смотрит на голове осталось 2 волосинки, а между ними стоит вша
и поет"сожгли мой дом и хату, заморозили семью, облупасили лопатой и все
равно я не уйду.

однажды гуляем мы с подругой и за нами едет машина а там сидят двое
мужчин не русской национальности, один говорит девушка как вас зовут а
моя подруга сказала глафира( это ее не настоящее имя) потом он говорит а
вас я молчу блин мне уже так смешно! этот мужик говорит а меня ТАРЗАН он
высунул голову из машины и сделал как тарзан, вокруг полно было людей
все смотрят на него как на сумашедшего и смеються! потом не с того не с
сего он говорит не я передумал знакомиться такое имя мне не нравиться а
вторая вообще глухая и немая, нда было оч смешно это надо было видеть и
слышать!!

30 марта 2004 г. на уроке эстонского языка учительница спрашивает у
детей:
- Дети, что значит синий цвет на эстонском флаге?
Тойво тянет руку:
- Это цвет нашего синего неба свободного от иноземных захватчиков.
- Молодец, Тойво! Дети, а что значит черный цвет на нашем эстонском
флаге?
Райво тянет руку:
- Это цвет нашей черной эстонской земли свободной от иноземных
захватчиков.
- Молодец Райво! Дети, а что значит белый цвет на нашем эстонском флаге?
Вовочка тянет руку:
- Это цвет чистых сибирских снегов, куда сошлют Тойво и Райво.
Тойво и Райво опять тянут руки:
- А натовской ракетой по кумполу слабо получить за это, Вовочка? И
никакой кремлевский бункер тебя не спасет.