Повторные анекдоты

Тихая летняя ночь... Лежат казаки, курят, вздыхают тяжело... бабу охота.

Тут один вспоминает, что Василий Иванович аппарат купил, который женщин
заменяет. Пошли всей гурьбой и просят дать им этот агрегат.
Не,-говорит Василий Иванович,- Вы штучку сломаете, что я потом делать
буду?
Поклялись мужики, что аккуратно будут с аппаратом обращаться, на мужскую
солидарность надавили, короче, дал им Василий Иванович аппарат.
Всю ночь мужики развлекались, а под утро, ес-сесенно, аппарат сломался.
Почесали репы, а куда деваться? Взвалили аппарат на спину и пошли к
Василию Ивановичу.
Проходят мимо коровника, видят на столбе аппарат доения висит.
Обрадовались, схватили и вприпрыжку к Чапаеву побежали.
Василь Иванович!!! Мы твою маленькую штучку сломали, но взамен вот эту
принесли. Так даже веселее: встали в кружочек и...
- Ну. ладно, - сказал Василий Иванович, сойдет.
Тихая летняя ночь... И тут раздается рев нечеловеческий. Вскочили
мужики, побежали на крик и видят: стоит белый Чапаев, трясущимися руками
пот со лба вытирает и тихим шепотом говорит: сволочи, вы, мужики. Вы
хоть почитайте, что на этой хрени написано!!!
Мужики наклонились почитать: ОТКЛЮЧЕНИЕ ПРОИЗВОДИТСЯ АВТОМАТИЧЕСКИ ПОСЛЕ
10 ЛИТРОВ. :-))

Английский герцог, отправляясь в очередной поход, решил, что неплохо бы
надеть на жену пояс верности. Когда дело было сделано, он встретился со
своим лучшим другом и вручил ему ключ со словами: "Если я не вернусь
через четыре года, открой замок и сообщи моей жене, что она свободная
женщина.". Вечером следующего дня, когда войско было на привале всего в
нескольких милях от замка, герцог заметил всадника, несущегося к нему во
весь опор. Оказалось, что это был гонец, посланный его другом: "Ваша
светлость, хозяин просил передать, что Вы дали ему не тот ключ!"

Тормозит гаишник навороченный тонированный джип. Выходит хуууденький
водитель. Ну и гаишник начинает:
- Документы на машину.
- Вот, пожалуйста!
- Тааак... Огнетушитель?
- Да, да, конечно, вот...
- Ээээ... ручник?
- Работает! (показывает)
Гаишник (в отчаянии):
- Агааа, а где аптечка?!
Тут меееедленно опускается заднее стекло, там амбал с автоматом:
- А тебе что, ХРЕНОВО, РОДИМЫЙ?!

Игра на вечер, ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ...
Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над
ней
веревками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете
колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный
рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки
белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы
- троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если
надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в
ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если
выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.

КАК СДЕЛАТЬ ПРИЯТНОЕ ДЕВУШКЕ:
Говори ей коплименты
Люби ее
Целуй ее
Гладь ее
Обнимай ее
Защищай ее
Трать деньги на нее
Пригласи ее в ресторан
Делай ей подарки
Защищай ее
Подари ей цветы
Поддерживай ее
Пойди для нее на край света

КАК СДЕЛАТЬ ПРИЯТНОЕ ПАРНЮ:
Покажись обнаженной

Ты чем занимаешься?
- Программы пишу!
- А слабо написать про килограммы?!

Загадки:
Как по японски будет "это платье вам не к лицу" -?
Ответ: Кимоното Херовато

Как будет "кабинет начальника" -?
Ответ: Хатахама.

Как будет "приемная" -?
Ответ: Хатасуки

Как будет "Секретарша" -?
Ответ: Сукахама

Приходит Маугли к Багире и говорит:
- Что то со мной не так, все вокруг другое, меня распирает, и юбка
неправильно сидит...
Багира:
- Дурень, тебе же 18 весна уже! Пойдем в пещеру все обьясню...
Через 5 минут обалдевший Маугли:
- Странно, а я ИМ орехи колол!

Парит наш президент ножки в тазике, вбегает секретарь:
- Господин президент, не смел беспокоить, но вас послы 4-х стран уже
полтора часа дожидаютса...
Президент:
- А по какому вопросу?
Секретарь:
- Да по поводу долга...
Не думая президент ноги в туфли и по коридору... У самых дверей в
переговорный зал секретарь замечает что президент без носков и говорит:

- Господин президент, вы бы штанишки то приспустили...
Остановившись, и оборачиваясь с открытым ртом президент:
- ААА, сколько же мы им должны то?

Брежнев сидит у зеркала причесовается и бормочит: "Как я стар, как я
стар... да я просто СУПЕР СТАР!

хочешь анекдот?
Да.
А он тебя не хочет!

Самолет Брежнева прилетел в Японию, там его у трапа встречаеат японский
министр.
- Протягивая руку, министр говорит: "Накасикасукасена"!
- Брежнев ему отвечает, протягивая руку: "Накасикасукасам"

... это лето будет холодным, зато дождливым...

Летя в Украину, по техническим пречинам самолет Брежнева приземляется в
Казахстане.
- Выходя из самолета, Брежнев говорит: " Че хохлы прищурились?"

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться:
"третье", "второе - чемпионское" и "*ля, опять русские". Пора начинать
третью мировую - раз уж так фартит.

Внимание!!! Окулисты всех стран обьединяйтесь на
сайте:www.odnoglazniki.ru

-Что общего у "Жигули-2101" с простой хохлушкой?
- И то, и другое - уже в Европу никогда больше не поедет.

Роман Шухевич:
- Пан Бандера! Амэрыканци высадылылсь на Мисяци (Мисяць = Луна
по-хохлацки)!
Степан Бандера:
- Дывысь, Ромка, куды мы их загналы!

В конкурсе "Украина глазами москалей" победил дядько Василь, который
составил трехметровое слово "Украина" глазами москалей.

На летном поле аэропорта "Шереметьево" беседуют два самолета - естонский
"Боинг-747" из Таллина и хохлацкий Як-40 ("Окурок") из Львова. "Боинг":
- А что-о-о-о в тех цистернах на базе "КрАЗа"?
"Як":
- Це керосын, а вы його йисты не будете.
- Па-а-а-ачему?
- Бо я не дам...

-Что общего у хохлацких избушек (хат) и совковых машин ("Жигули")?
- И тому, ик другому - давно место на свалке.

Иностранец в совке).
- Что это за очередь? - спрашивает иностранец.
- Масло дают.
- О! У нас только продают! А это что за очередь?
- Ботинки выбросили.
- Какиe ботинки? Вот эти - советские Ивано-Франковской ордена Ленина
фабрики "Маричка"? У нас такие тоже выбрасывают.

Реклама: Телевизор "Одарка" образца 1974 года - лучшая подставка дял
вашего телевизора "Панасоник" образца 1994 года!

-В какую сторону Родина-мать направила свои щит и меч на гoре над
Днепром?
- В сторону Москвы!

"Самостийна" Хохлaндия, Луцк. Иностранец в гастрономе спрашивает
продавщицу:
- Правда ли, что у вас в СССР обувные фабрики (а-ля Шестая Обувная
Фабрика в Киеве и фабрика "Маричка" во Львове) - бракоделы?
- А у вас в Амэрыци нэгрив линчують! - отвечает хохлушка.
Совок есть совок...

Joke of 1995 year.
- Мыкола, а ты чув, як москали останни пьять рокив клычуть нашу мылу
витчизняну радянську машину "ВАЗ-2103"?
- Як, Панас?
- The caaar...
- Повбывав бы...

-Как потребляет топливо советский самолет Як-40 ("Окурок")?
- По истинно хохлацкому принципу - "хочь не зьим керосину, то
понадкусую! А вы, кляти буржуйски "Боинги", цього йисты не будете!"

Совки, хохлы, коммуняки, воры, взяточники, мошенники, плагиаторы, жлобы,
пешехододавители (это о водилах), хамы, бендеровцы, самостийники,
алиментщики, женоизбиватели, женоненавистники, алкоголики, пъяницы.
наркоманы... Зачем так много имен существительных, если все это можно
заменить одним словом - РУССКИЕ?

Бендеровский лайнер "Ту"
Развалился на лету -
Ведь жлобы из фирмы "Ту"
Выпускают... Украниский национальный колорит!