Поиск по автору:

Наша коллега обожает покетбуки (книжки такие маленькие, кто не знает).
И купила она книгу Воронина (боевик) "Муму". Ну, вот такой он автор –
комбаты, слепые, ну и Муму, пуркуа бы не па? Прочитала, понравилось,
пришла на развал и продавцу: - У вас вторая книга Муму есть? Продавец,
тут же – а что, она выплыла?...

Вчера вечером в маршрутке. Сидит юнош, типа дремлет (на самом деле,
нагло дрыхнет и даже похрапывает). А рядом сидящая девошка слегка
треплет его за рукав и плаксивым голосом: Леш, а Леш, ну второй круг уже
пошел... Леш...

К слову о многонациональных людях. Есть у меня знакомый (Гришка,
привет!). Так вот. Он немало позабавил военкома, придя первый раз на
приписку. Далее прямая речь военкома:
- Значит, мама у тебя - азербайджанка?
- Да.
- А папа - украинец?
- Да.
- А сам ты - русский?
- Да.
- И фамилия у тебя - Пяртле???
- Да...

Советский Союз, что поделашшш...

В догон Гоше Севастопольскому (про блондинок и буравчики). В далеком и
нелегком 1995 попросил меня директор обучить новую секретаршу работе на
компьютере (дремучая айтишка с 5" дисководом, он еще на защелочку такую
закрывается). Када она спросила про форму спецодежды(!!!) я не преминул
пошутить на тему косынки для предотвращения затягивания волос в дисковод
(а шумели они при работе как сверлильные станки). Я же не знал, что она
с завода к нам пришла...

сижу читаю объявления о работе, газета "Работа для Вас" (Оренбург)... "
Требуется водитель категории В, С, Е. Обязательно с правами."...

Начинается урок математики в щколе.
Дети сидят 5 минут учителя нет, 10 минут учителя нет, уже собираются
уходить, но вдруг в класс заходит учитель физкультуры и говорит:
- Так дети, мы не пойдем с вами в спорт-зал, мы даже не пойдем с вами на
улицу играть в футбол, а мы будем решать задачи!
Дети растроились сели по местам, учитель начинает диктовать условия
задачи:
- Из пункта "А" в пункт "В" вышел автобус со скоростью 60 км. ч, из
пункта "В" в пункт "А" вышел грузовой автомобиль со скоростью 40 км. ч.
Вопрос: сколько стоит киллограм гвоздей, если козырь черви?
... прошол час, заходит учитель физкультуры в класс и спрашивает:
- Ну что? Кто нибудь решил задачу?
Все молчат, один Вовочка руку тянет.
Учитель: - Да Вовочка я тебя слушаю.
Вовочка: - Михаил Петрович, я не решил задачу, но я знаю сколько вам
лет!
Учитель: - Сколько?
Вовочка: - 26!?
Учитель: - Откуда знаешь?
Вовочка: - Да просто мне 13 и меня мама называет ПОЛУДУРКОМ!

Два мужика сидят в парке на скамейке. Перед ними на скамейке сидит
девушка в очень короткой юбке. Мужик подходит к девушке:
- Мы тут поспорили - что у вас под юбкой темнеет; он говорит волосы, а
я говорю трусы
- Это мухи

КАК СДЕЛАТЬ ПРИЯТНОЕ ДЕВУШКЕ:
Говори ей коплименты
Люби ее
Целуй ее
Гладь ее
Обнимай ее
Защищай ее
Трать деньги на нее
Пригласи ее в ресторан
Делай ей подарки
Защищай ее
Подари ей цветы
Поддерживай ее
Пойди для нее на край света

КАК СДЕЛАТЬ ПРИЯТНОЕ ПАРНЮ:
Покажись обнаженной

- Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль,
балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ
раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной
падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал-
нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда
пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй
пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат,
панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...

Было странно. В шахид-арбе, на скорости 120 по 3 транспортному:

Я: у тебя курят?

Он (с ярковыраженным акцентом): Ваапшэ-то у мэня не курят, у мэня газ,
но вам можно!

И как это понять?

Когда руководитель Роскосмоса журналист, то к нему не должно быть никаких упрёков и нареканий.

Правительство Москвы снова взялось за одну из самых серьезных проблем
мегаполиса – транспортную. Чтобы избавить город от пробок чиновникам
выдали спички и жидкость для расжигания огня...

Жестокие и неумные родители...

Пошли Степан Семенович и Ангелина Сергеевна в зоопарк. И так им
понравился индийский слон, что решили они сына его именем назвать. Слона
звали Чанг. И появился на свет Чанг Степанович. И все бы ничего, но
сегодня у него родилась дочь... Светлана Чанговна...

Присматриваю машину. Посоветовали "KIA". На документах солдат
американской армии, погибших на операции, печатают эту же аббревиатуру -
killed in aktion... задумался...

Лежу на диване, смотрю футбол Голландия-Кот-дИвуар, приходит жена: хочу
с тобой полежать. Назначают штрафной в ворота ивуарийцев, ван Перси
разбегается.... жена в это время своей жопой нажимает пульт..... канал
переключается, почти моментально включаю обратно..... мяч уже в сетке...
ГОЛ :-(

Чемпионат мира по футболу.
Матч Англия-Швеция, идет 32 минута. Одновременно с просмотром по телеку
сижу за компом, отслеживаю ставки на матч в режиме "live".
Футбол хороший, но по воротам бьют как-то очень редко, поэтому принимаю
решение поставить деньги на то, что в первом тайме гол никто не забьет!
тем более, осталось играть минут 12-13.
Букмекеры пишут: подтвердите ставку. Нажимаю ENTER!
Через секунду из телевизора Вася Уткин как заорет
"ГГГГГГГООООООООООООООЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ"КАКАЯ КРААААСОТИИЩА!!!!!
подумал: вот суки специально ждали пока поставлю :)

P.S. Джо Коул такую сумашедшую плюху залепил. Наш какой-нибудь Ролан
Гусев 50 раз так пробьет, ни разу в створ не попадет, разве что у
Ковтуна получится, по своим!!!
Германия-Чемпион!!!!!

Продолжают радовать доморощенные копирайтеры. СМАРТС (Поволжский
оператор сотовой связи, говнястенькой, кстати) запустил рекламную
кампанию со слоганом "Удача с нами!". Большая удача, если удалось
дозвониться:)

А в Марий Эл, в Горномарийском районе есть деревня Еникеевка! Вот!