Повторные анекдоты

Мать основателя банкирского дома Ротшильдов была уже очень стара.
Однажды, осмотрев её, врач сказал:
- Увы, я не могу, к сожалению, сделать вас моложе.
На это старая дама возразила:
- И не надо. Я хочу только стать старше.

Профессор на лекции:
- Господа студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не
бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами,
а руками схвачусь за токопровод, я поеду как трамвай?

- Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль,
балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ
раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной
падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал-
нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда
пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй
пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат,
панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...

К вратам рая подходит человек. Апостол Пётр его спрашивает:
- Кто вы?
- Я - футбольный судья.
- Пошёл вон отсюда, - говорит апостол.
- Пётр, я честный футбольный судья.
- Таких не бывает.
- Нет, бывает. Я на матче в Грозном на последней минуте при счёте 0:0
назначил пенальти в ворота "Терека".
Пётр листает подшивки и спрашивает:
- Когда?
Судья грустно отвечает:
- Только что...

Разговор двух телеоператоров.
- Я женился.
- Поздравляю! А она красивая?
- А это как свет поставить!

Музыковеды прогнозируют, что в группе "Виагра" после ухода Веры
Брежневой будет петь Катя Андропова, затем Юлия Черненко, потом Лариса
Горбачева. Она и развалит группу.

Пежо и Опель объединились в одну компанию. Теперь они будут выпускать
машины по маркой "Пежопель"

Два таракана лакомятся среди мусора и объедков на кухне.
- Ты знаешь, в восьмой квартире новые жильцы, у них изумительная
чистота: на кухне ни крошки, полы сверкают, нигде ни пылинки.
- Сколько раз тебя просить, не говори гадости во время еды!

Вопрос:
- Что вы обычно делаете после секса?
Варианты ответа: а) поворачиваюсь к стене и засыпаю б) курю в) сваливаю
г) закапываю её обратно

Сидят в ресторане за столиком Галкин и Алла Борисовна. Галкин все время
приглаживает свои волосы.
- Чего ты их все гладишь? - спрашивает Пугачева.
- Как подумаю, что с тобой еще и спать надо - волосы дыбом встают.

- Слышал, АвтоВАЗ отзывает автомобили из-за возможных дефектов!
- Теперь тоже стали отзывать?! Стали делать так же плохо как Тоета и
Ниссан??
- Нет, они отзывают все, с 1971 года!

Не пойму аббревиатуру: БРИК - вроде Бразилия, Россия, Индия, Китай.
Добавилась ЮАР, говорят теперь они БРИКС, откуда С? Если по импортному
от названия страны русскую букву, то Brasil - Б, Russia - Р, India - И,
China - Ч, South Africa - С - получается БРИЧС. А надо бы БРЮКИ!