Повторные анекдоты

- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
- И что там делал?
- Простоквасил...

Сафари. Бунгало-бар. Заходят два охотника. За стойкой бармены-африканцы
мужчина и женщина. Охотники просят попить. Им отвечают, есть только
молоко и пиво. Заказывают молоко-подходит африканка нацеживает два
стакана из грудей. Охотники выпили и бежать. Один другому
говорит:"Хорошо, что пиво не заказали."

Ведущие специалисты Академии медицинских наук Иван Михалыч и Наум Ароныч
обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны
они поливали берёзу, растущую около входа в институт, палёной водкой.
Что и требовалось доказать - почки отвалились!

По мнению социологов, в результате российской кампании по борьбе с
коррупцией население Лондона может увеличиться в разы.

Внучок, запомни, бык от коровы отличается тем, что когда его доишь, он
улыбается

В Одессе на вопрос Сколько времени - отвечают - а сколько надо?

Ну, Вовочка, рассказывай домашнее задание.
- Пришла осень. Стало холодно. Птицы на юг палятели...
- Вовочка, не палятели, а полетели. Давай еще раз.
- Пришла осень. Стало холодно. Птицы на юг палятели...
- Вовочка, сколько можно. Давай еще раз и без ошибок.
- Пришла осень. Стало холодно. Птицы на юг палятели...
- Ну по чему опять палятели???!!!!
- Так клявать та, нечава...

Согласно новым правилам, каждый полицейский обязан будет на
патрулирование выходить с собакой. По принципу: ум - хорошо, а два -
лучше.

Преподаватель:
- Если кто из дебилов не может запомнить, то делайте как я, -
записывайте!

У брутального самца не стоит...
Она: "-Если не стоит, может, не стоит?.."
Он, сурово: "-И часто у тебя такое бывает?!"

Попал мужик в страну Трудностей.  
Идет по улице, видит - люди газон маникюрными ножницами стригут.  
- Что вы делаете???
- Мужик, понимаешь, тут страна Трудностей, по-другому тут не принято...
Дивится мужик, идет дальше. Видит - народ сидит в боксерских перчатках
лук чистит. Говорит им:
- Эй, народ, я понимаю, тут страна Трудностей. У вас тут без них
никак... Мне тут интересно стало - а как вы трахаетесь?
- Ну, это просто... Стоя в гамаке.

Борман неожиданно вошел с двумя конвойными в кабинет Штирлица. Штирлиц
резко встаёт, быстро суёт руку в карман и думает-это конец... А где же
пистолет?

Почему Американцы все время угыбаются ?
Дак у них страна такая US
И что ?
А ты раскладку переключи и узнаешь что они живут в стране ГЫ :)

Реклама: "Новая жевательная резинка "Буржуа" - теперь с ароматом бананов
и экстрактом из рябчиков!".

Говорят, что анекдот от Хазанова:

Идет урок в школе для умственно отсталых.
- Петя, скажи, сколько будет 2+2?
Петя думает, думает и говорит:
- Мне кажется, что это 5600.
- Хм, ну Петя, ты пока посиди, подумай. Пусть нам Таня ответит.
Таня думала, думала и говорит:
- Мне кажется, что это вторник.
- Ну, Машенька, ты еще подумай, а вот Вася пусть нам ответит.
Вася подумал и говорит:
- Я думаю, что это 4.
- Молодец, Вася! А как ты пришел к такому выводу?
- А я взял 5600 и вычел из них вторник, и получилось 4.

-Новость - отпад: Витька женится!
- Да ты что! Наконец-то! Сколько ему стукнуло? 42? А на ком?
- О-о-о... -На своей правой руке!!!

Конкретна бабца, 60-90-60, всё при ней, обращается в брачное агентство:
"-У меня проблема. ОТТУДА - такой запах... Чем бы ни подмывала - ничего
не могу сделать. Самой иногда плохо становится!"
Агент: "Без гарантий. Но искать будем."
Звонок через месяц: "-Нашли! Брутальный самец, почти что мачо!
Красавец-грузин, и - СОВЕРШЕННО БЕЗ ОБОНЯНИЯ!
Свадьба, первая брачная ночь. Жених сразу же захотел застромить по самые
помидоры, но... не тут-то было! Грузин резко вскакивает и, наощупь, с
зажмуренными глазами, бежит к окну и выбивает стекло.
"-Любимый, что, плохо пахнет?"
"Нэ-эт! ГЛАЗА РЭЖЭТ!!!"

Два весёлых новых русских решили приколоться над официантом в новом
элитном ресторане. Заказывают: Скажите, у вас есть что-нибудь
экзотическое?
У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
А у вас есть чёрная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушёл на кухню. Друзья сидят,
ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит: К сожалению
"Чёрной колбасы" сегодня нет, зато есть "Чёрное молоко".
Новые русские удивились, ну и заказали по чёрному молоку. К ним выходит
толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за головы,
прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить,
бросает их на пол и уходит. Один НР другому в изнеможении: Блин, хорошо
что у них чёрной колбасы не оказалось!