Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
18 апреля 2011

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
1612 - восстание Минина
1812 - изгнание Наполеона из России
2012 - ?
А вы знаете, что в России есть традиция - каждые 200 лет выгонять
пидорасов из Кремля?
Позалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу!
Мужик достает крупную купюру:
- А скажи ка ты мне, голубушка, - период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила:-( пряча деньги в карман под смех пассажиров.
Новости GZT.RU:
- ДАМ понравилась практика выключения света после 22.00 в Гонконге.
«Достойный пример», — отреагировал президент РФ, добавив, что российским
губернаторам не мешало бы перенять данный опыт.
Комментарий:
- В целях экономии и улучшения экологической обстановки, по стране
целесообразно отключать так же воду, газ, отопление, кислород в палатах
реанимации...
Депутат госдумы в интервью отметил, что борьба с игровым бизнесом
находится в активной фазе. Правда, забыл добавить, что пока выигрывает
игорный бизнес.
20
Антикоррупционная акция «Белые фартуки» движения «Наши» собрала в Москве
50 000 человек. Хорошая массовка для фильма зомби против коррупции.
Гречка подорожала и продолжает дорожать? Ответ прост - кто-то из
депутатов создал свой "Гречпром".
19
Тульскому учебному центру компьютерных технологий требуется порядочный
расклейщик объявлений.
Требования: настройка серверов RedHat, Gentoo, Free BSD, начатки
администрирования контроллера домена под Samba и десктопов под Ubuntu.
Резюме соискателя размещать в админской консоли внутреннего сайта фирмы.
руководство сгоревшей колонии, где ранее отбывал заключение Ходрковский,
спасло из музея колонии кусок хозяйственного мыла, который Ходорковский
уронил в душевой...
- "Вор должен сидеть в тюрьме! Я сказал. В тюрьме должен вор сидеть!
Вор ДОЛЖЕН сидеть в тюрьме! …. Да ну, херя какая-то" - сказал Владимир
Владимирович и отошёл от зеркала.
Единороссы подчеркнули, что символ президентства - двуглавый орёл.
Муфтий России предложил добавить полумесяц.
Коммунист России предложил добавить к серпу - молот.
Раввин России предложил добавить элемент, подчёркивающий, что все
мусульмане и евреи - братья по хую.
Буддисты России предложили посадить герб России: двуглавого орла, - в
позу лотоса.

Россия замерла в ожидании новых поз "Камасутры"...
- Кормилица наша! – Так обычно с любовью и теплотой говорят жены
гаишников о полосатой палке своего мужа.
- Дурак ты! И уши у тебя холодные!
- А уши то почему холодные?
Бизнес по русски.

Звонок на канал РБК
- Добрый день! Я Сергей из Москвы, у меня есть наличными 150 миллионов
рублей, подскажите, в какие акции мне лучше сейчас их инвестировать?
Ведущий что то мямлит, чтобы затянуть время звонка, а пацаны в кожаных
куртках и спортивных штанах, сидящие в предбаннике студии, тем временем
пробивают адресок и готовятся к выезду на объект.
Житель Нью-Йорка из бывших наших рассказывает:
- А я тоже всегда говорю "Поехали!", когда сажусь в лифт.
- Это почему еще?
- Мне до квартиры тоже 108 минут добираться.
Оказывается патриоты - это люди, постоянно занятые ремонтом своих авто.
5
В клубе глухонемых царила зловещая тишина: вот уже шестой час выбирали
президента клуба.
Часто фраза "идёт как по маслу" нуждается в уточнении направления
движения.
8
Переговоры по телефону Медведев-Обама. Медведев:-Давайте как то по
очереди спутники топить в Тихом океане, а то вон что вышло в прошлый
раз. перед Японией теперь не удобно.
-Что у вас из вин.
- "Медвежья кровь".
- А еще?
- "Бычья кровь".
- Вообще-то мы не вурдалаки.
Бакуткин
Шутки ради Премьер-министр России заполнил интернет-тест журнала «Форбс»
«Кто может стать миллиардером? » и принял как должное полученный
результат.
Один мент спрашивает другого:
- А ты не боишься, что тебя убьют, а тело продадут на органы?
- А кому нужны мои органы? Они же у меня все коррумпированные!
Детская считалочка в Чертаново:
- Быдло волнуется раз…
Президент так долго был в Китае, что на таможне потребовали сертификат
безопасности и оплату пошлины.
Вот ты сейчас валяешься на диване и тупо пялишься в ящик. А ведь мог бы
элегантно прилечь на софу и культурно наслаждаться просмотром
телевизионной программы.
- Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- Нет. Не имею привычки представляться тому, с кем даже не переспала.
Возвращается муж из командировки и видит на стене в прихожей шикарные
длинные рога.
- Какая красотища!
Тут показывается жена:
- А, это мой подарок тебе.
- Интересно, и когда же ты их сделала?
- Сразу же после того, как ты уехал в командировку.
"Путин учился стоять на коньках со стулом"

Потом поехал без стула. Показав, что за стул не держится. Но к
предвыборному забегу готов.
- Вот, новый поворот!!! И мотор ревет!!! Что он нам несет??? Пропасть
или взлет??? И не разберешь, пока не повернешь!
- Успокойся, парень. Там мусорная свалка. Бутылки из-под пива,
пластиковые пакеты с остатками жратвы, пустые канистры из-под машинного
масла. Все, что ты каждый день выбрасываешь из окна своей тачки. За
каждым поворотом то же самое. И не надо ля-ля.
29
в Украине по новым правилам теперь имя Антон, звучит - Антин. Что бы не
допустить массовой миграции закомплексованых Антонов в соседнее
государство, в России слово "гандон" переименовано в "гандин"
Дилер-пессимист: Вы заряжаете ему денег на стакан марихуаны, но когда
тот его приносит, стакан наполовину пуст...
Дилер-оптимист: Всё то же самое, но дилер у дилера довольная рожа и он
хихикает
Ливийский лидер по прозвищу Мухомор Поддатый решил воспользоваться своей
популярностью в России и выдвинул свою кандидатуру на пост президента
этой страны с 2012 года. - В Африке жарко, хочу сменить климатическую
зону, пока не попал на зону, - объяснил он.
Хорошую страну "рашей" не назовут.
7
Не, ну странное слово, даже опасное: Богатырь. А если Он ответит? Тогда
и узнаешь, кто кого затырил!
Попадает "браток" на тот свет, озирается - он в каком-то помещении, а
недалеко от него на скамеечке кто-то сидит...
"Брателло" обращается к неизвестному:
- Ну здорово, братан!.. Ты тоже умер, че ли?.. Ну я неплохо пожил:
особняк на Рублёвке, жена-певица, любовница-фотомодель, квартира в 200
квадратов с видом на Кремль, вилла в Испании... Короче, есть, что
детишкам оставить... Ну а ты-то как?
- А я что? Родился в семье плотника, всю жизнь странствовал, семьи не
имел, деньги призывал раздавать нищим, потом был арестован, судим и
казнён...
- Ну ты конкретно неудачник по жизни! Таких лохов никогда еще не
встречал!.. Ладно, а звать-то тебя как? Я вот - Вован, кликуха -
Мочёный!
- Ну а Я - Иисус, кликуха - Христос...
24
Муаммар Каддафи заявил, что в резул'тате миротворческой операцыи по
принуждению к миру "Одиссея. Рассвет" и точечных авиаударов, якобы,
могут погибнут' мирные гражданские жители. Узнав об этом, силы коалицыи
сбросили на Триполи на парашуте контейнер с лекарством от склероза
спецыал'но для Муаммара Каддафи, чтобы он вспомнил, что первым начал
расстреливат' изначал'но мирные демонстрацыи, что и привело к гибели
мирново граждансково населения и бомбардировкам НАТО!

ПеTRUEшка

Вчера<< 18 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.12:
В борьбе правительства с коронавирусом большинство россиян уже выступают на стороне коронавируса.
Рейтинг@Mail.ru