Повторные анекдоты

- Ну, и какие у тебя планы?
- Думаю в запой уйти!
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живёт!

Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно
эффектным подарком к Новому году - напиши ей анонимное любовное письмо.

Повтор, но все так же актуально.
Одесса. Парикмахерская. Клиент:
- Постричь, побрить, покрасить, подровнять усы и бороду!
Заказ принят, исполнен. Клиент (глядясь в зеркало):
- Мне не нравится!
- Таки шо вам не нравится?
- Всё!
- Так какого [... ] вы начали с парикмахерской?

Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трех
букв. Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру
Толстого и Достоевского!

- "Вор должен сидеть в тюрьме! Я сказал. В тюрьме должен вор сидеть!
Вор ДОЛЖЕН сидеть в тюрьме! …. Да ну, х.. ня какая-то" - сказал Владимир
Владимирович и отошёл от зеркала.

- Дорогая, мы выходим через три часа.
- Но я только что вымыла волосы. Они не успеют высохнуть.
- Ничего, у нас есть фен. В крайнем случае, утюг. В самом крайнем -
ножницы!

-А ты в курсе, что полицейские, в отличие от милиционеров, теперь будут
патрулировать улицы втроём?
- Почему?
- Один из них умеет читать, другой - писать. А третий приставлен за ними
присматривать.

Только у нас на машине такси может висеть "У" в треугольнике.

"УТЮ-ТЮ-ТЮ!" ("УСЮ-СЮ-СЮ!") вежливое, уважительное обращение к чужому
младенцу. Вежливый младенец должен в ответ испуганно заорать.

Сегодня Юрий Алексеевич полетел бы в космос с возгласом: "Понаехали!"...

- Это моя фотография, это - моей жены...
- Я надеюсь, у вас нет детей?

В мужском туалете в конторе на подоконнике появилась помидорная рассада.
Над подоконником листок на котором большим шрифтом надпись:
"Это не анаша! Прошу не курить помидоры!". Чуть ниже - от руки надпись:
"А ведь штырит!"
К вечеру появилась еще одна: Только удобрения не сыпьте, ироды". :)))

В провинциальном городе молодой врач открыл собственную практику.
Он хочет завоевать популярность у местных жителей.
К нему приходит католический священник, он лечит его бесплатно. В
благодарность священник присылает врачу несколько бутылок хорошего вина.
Протестантский пастор в благодарность за бесплатное лечение присылает
жирного поросёнка.
Наконец, приходит раввин. Его врач тоже лечит бесплатно. Восхищённый
раввин посылает ему другого раввина.

Сидят два спасателя на своей вышке возле моря и смотрят в бинокль.
Видят. девушка с потрясной фигурой касается на водных лыжах."Вот бы
трахнуть ее. а!"Да-а, хороша". Вобщем сидят, облизываются. Тут она
падает и тонет. Ну парни быстренько подплыли на лодке, нырнули нашли.
затащили на лодку и давай быстрее первую помощь оказывать. Тут один
говорит другому-"Слушай, в давай мы ее трахнем пока теплая". Другой
конечно соглашается. Ну. сделали они свое дело, сидят, курят, довольные.
Тут первый говорит "Слушай, грит, а на чем она касалась?"На водных
лыжах, отвечает другой."Мать твою, эта же на коньках"