Повторные анекдоты

Худшие технические предсказания всех времен

1. "К следующему рождеству iPod умрет". Сэр Алан Шугар, 2005 год.
2. Домашний компьютер никому не нужен. Кен Олсен, 1977 год.
3. "Пылесос на ядерной энергии появится в ближайшие десять лет". Алекс
Левит, 1955 год.
4. "Телевизор быстро утратит популярность, потому что "скоро люди
устанут пялиться каждый вечер в фанерный ящик". Киномагнат Дэррил Занук,
1946 год.
5. "Более крупного самолета уже никогда не появится", - заявил в 1933
году инженер компании Boeing после запуска самолета на десять
пассажиров.
6. "В ближайшее время почту будут доставлять с помощью ракет". Глава
почтового ведомства США Артур Саммерфилд, 1959 год.
7. Больше 640 Кб памяти персональным компьютерам никогда не понадобится.
Билл Гейтс, 1981 год.
8. "Телефоны нужны американцам, а нам - нет. У нас много курьеров". Сэр
Уильям Прис, главный инженер британского почтового ведомства, 1878 год.
9. "Через два года проблема спама будет решена". Билл Гейтс, 2004 год.
10. "Будет доказано, что рентгеновские лучи - выдумка". Лорд Кельвин,
глава Королевского научного общества Великобритании, 1883 год.

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста?
На это он ответил:
- Бог простит. Наша задача - организовать их встречу

- Абрам - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать
холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал
арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху не трудно продать.
- Да, Роллс-ройс не трудно. Но я-то впарил ему надувную бабу.

Димакратия... вроде опечатка, зато как объясняет ситуацию в стране!

Что общего между шахидом и обманутым мужем?
И тот, и другой мечтают отомстить неверным!
... а в чем различие?
Муж хоть знает за что...

Медведев - Путину:
- Владимир Владимирович, давай возьмем мяса, закатимся на дачу, шашлыков
нажарим. Девок возьмем, потрахаемся...
- Да ну... При девках?

– Как по итогам последних 16 лет можно именовать русских?
"Утомлённые Михалковым".

Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён.

Хаим приходит с работы взбешённый.
- Роза, этот хамас такие мерзавцы! Я их убью! Разорву на части!
- Милый, что случилось?
- Да на работе получил письмо с белым порошком.
- Господи! Неужели сибирская язва?
- Хуже! Триппер

Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья. Подходит к покойному
Гусинский, достает портмоне, извлекает 200 $ и кладет в гроб. За
Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достает портмоне и отсчитывает
$200. Подходит Березовский. Достает чековую книжку, выписывает чек на
$600, кладёт в гроб и забирает $400 наличными.

Все люди - братья; все нелюди - сестры.

- А знаете ли вы, что Змей Горыныч выбран официальным символом
Российской федерации баскетбола?
- Почему?
- Трёхочковый.

Шеф - подчинённым:
- Знакомьтесь, вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы
занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

Президент всех медведев...

Кто скажет, как жили древние евреи? Петя:- Я- Ну?!- Точно не знаю, но
догадываюсь, что плохо, т. к. обрезание производили каменными топорами...

Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра
анального отверстия.

- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну, что Вы, дорогой так беспокоитесь?! Многим людям присуще любовь к
животным.
- Нет, доктор, вы не понимаете! Я сплю со своей лошадью!
- Н-да, это уже меняет дело. Извините, а у Вас конь, или кобыла?
- Доктор, не нужно принимать меня за извращенца!!! Конечно же - кобыла.

Существенная разница между арабским террористом и еврейской мамой: с
террористом можно договориться.

В четверг, постный день у иудеев, молодой человек приходит к раввину.
- "Реббе, сегодня пост. Но я познакомился с девушкой и хочу сходить с
ней на дискотеку"
- "Нельзя, сын мой!"
- "Хорошо. А сексом заняться с ней можно?"
- "Можно, сын мой"
- "А если она сверху?"
- "Можно"
- "А если я сзади?"
- "Можно"
- "А справа или слева?"
- "Можно"
- "А если стоя?"
- "Нельзя, сын мой"
- "Почему???"
- "В танец может перейти"

Начало века. В местечке еврейский погром.
Погромщики вламываются в дом к лавочнику Цукерману.
Цукерман выбегает им навстречу:
- Все возьмите, вещи, деньги, только умоляю не трогайте мою невинную
дочку Розу.
Она еще девушка!
В этот момент из комнаты выходит дочка Роза.
- Нет уж, папочка! - решительно говорит она. - Погром есть погром!

(Читать с кавказским акцентом) Грузин подходит к сыну и спрашивает:
- Гоги, где маузер, который я подарил тебе на день рождения?
- Папа я поменял его на золотые часы роллекс...
- Как ты мог сынок, а если к нам придет дядя Вахтанг - наш сосед и
скажет что он имел твой мама, что он имел твой папа, что он имел весь
твой род, что ты ему скажешь? "Пол второго"?

Фразы учителей

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что, дети, сделаем перекур?

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте
мыть коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде
тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ
жизни...

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.


Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ты слышала, как я сейчас ржанула?

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой
родился.

Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

Микробы попадают в наш организм с руками.

В библиотеке чукча спрашивает: ,, У вас есть книга, ,Чукча - умный
человек?" Ему отвечают: ,, Фантастика на втором этаже."