Повторные анекдоты

Горячая точка. Идет амбал, весь обвешанный оружием. Со штыков течет
кровь, из стволов идет дым. Видит взвод солдат и спрашивает у них:
- Мужики, не подскажете, где здесь второй уровень?

У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берете?
- 1000 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого?
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?

Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат

Медведь, волк, лиса и заяц играют в карты. Медведь тасует колоду и
приговаривает:
- А кто будет мухлевать...... того будем бить....... по наглой рыжей
морде....

- Многоуважаемый эксперт, порекомендуйте, куда в наше время нужно
вкладывать деньги?
- В сейфы.
- М-м, нет, я имел в виду, может Вы порекомендуете какие-нибудь банки?
- Разве что стеклянные. Но сейфы надежнее.
______________________________________________
[Магнитогорск] zerber.su

Сессия. На экзамен, шатаясь, входит студент и спрашивает препода:
- Простите, а вы сможете принять экзамен у слегка нетрезвого студента?
- Ну, конечно, буду смотреть по знаниям предмета
Студент оборачивается
назад и кричит:
- Мужики, заносите Васю!

Мужчины!
Вы же знаете, что дети-цветы жизни?
Дарите женщинам цветы!

Надпись на могильной плите:
"Спи спокойно, Хаим. Факты не подтвердились".

Звонит один наркоман другому и спрашивает:
- Ты где?
- Я на дне рождения.
- А где оно, дно рождения?

Andrew (c)

Попал мужик в аварию. Очухивается на операционном столе. Над ним хирург.
Доктор, что со мной. Да впринциппе все нормально, только вот губы
оторвало. Ну сделайте что-нибудь, не буду же я с голыми зубами
ходить-пришейте хоть что-то. Нет ничего. остались только женские
половые. Да хрен с ним, пришейте хоть их.
Ну, проходит две недели, мужик прибегает к хирургу, отштопывай обратно.
А что случилось? Все не могу больше. Смотрю в зеркало-х.. встает, смотрю
на х..-губы трясутся.

К адвокату приходит клиент и долго, нудно рассказывает о своем деле.
Вышедший из терпения юрист прерывает его:
- Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А уж дело запутаю я сам.

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист
приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Еб@ть нельзя уволить". -
Запятую поставь сама...

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: - Нет!
Адвокат: - А жена соседа давала?
Сосед: - Простите, речь все еще идет о наркотиках?

Адвокат выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал
меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

Одному адвокату удалось вытащить своего подзащитного из довольно
грязного дела.
- Ах, господин адвокат, я не знаю, как выразить вам свою благодарность!
- Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги, это - не
проблема.

Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:
- Что это значит: "Советы во время обеденного перерыва"?
- Разве вы не помните? Я тогда посоветовал вам заказать рыбное филе.

Подлинный стресс - это когда вы пробуждаетесь от собственного крика, а
потом осознаете, что еще и не засыпали.

Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или
"Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и
выпивку.

Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки вашу жену... (из книги о
правилах хорошего тона).

Безвоздушное пространство - опаснейшее место. Особенно, если оно
находится у кого-нибудь между ушами.

Если человек построил дом, посадил дерево и вырастил сына, то не
обязательно этот человек - настоящий мужчина. Это может быть настоящая
женщина.

Идет правительственная пресс-конференция. В президиуме - президет,
премьер-министр, губернаторы... Президент толкает речь об успешной
борьбе с кризисом. Тут с задних рядов поднимается журналист с автоматом
наперевес:
- Господин президент, можно, я вас перебью?

Сидит бабушка в кресле качалке. Бабушка старенькая пристаренькая (песок
сыплется) и кресло такое же старое как бабушка. Бабушка сидит и качается
на скрипучем кресле, а рядом на диване сидит семилетняя внучка. Бабушка
рассказывает внучке сказку:
"Летит змей горыныч моя хорошая, над лесами, над полями, над морями и
озерами, летит в тридевятое царство, в тридевятое государство летит и
неистово кричит!!
Внучка говорит: "Бабушка постой я все прекрасно понимаю, только не
понимаю как это он летит и неистово кричит?"
Бабка еле еле встает со скрипучего кресла, выпрямляет кое как согнутую
спину, разводит руки в стороны и орет во все горло: "Еге-ге
ебанывроооооооот!!!!!!!!!!!!!!"

Идет судебный процесс. Выступает адвокат защиты. Присяжные заседатели -
все мужики.
- Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой,
сложенной, как богиня, двадцатилетней девушке провести остаток ее дней в
темной, вонючей тюремной камере... или позволим ей вернуться в свою
квартиру в городе Пальмера, Океанский бульвар 23, кв. 102, телефон
555-4521?

Моня, шо ты делаешь?
Шоколадку ем.
А, шо так воняет?
А я ее уже второй раз ем.
(услышанный анекдот)

В связи с финансовым кризисом зарегестрированы случаи, когда женщины
выходят замуж по любви

Приходит домой украинец, подает жене курицу
- Свари супчик
- Так воды нет
- Ну. пожарь!
- Так газу нет
Мужик в сердцах вышвыривает куру в окно. Она летит и
кричит:
- "Да здравствует свободная Украина!"

Горячая точка. Идет спецназовец и слышит из кустов стоны и голос:
- Браток, добей меня!
Подходит к кустам и видит даже не тело, а сплошное кровавое месиво.
Решил пожалеть несчастного. Дал по кустам длинную автоматную очередь и
кинул для верности гранату. Ужасный взрыв, спецназовец уходит и слышит
сзади:
- Спасибо, браток!

летит ворона с сыром. садится на дерево и только хавло открыла, бежит
лиса. лиса давно не жрала и думает. как же спиздить у вороны этот сыр.
ну значит думает:"какого хуя я должна как всегда этот хренов сыр как
бомж клянчить?"берет биту и как даст вороне по ебалу!...
зубы увороны в разные стороны, сыр падает лисе в пасть и та довольная
убегает....
через 2 часа ворона очухивается и шепелявит:"ни хуя сепе, как пасенку
соклатили!"

-Ураган занес домик Элли на маковое поле... Тут-то Тотошка и заговорил!

Людоед привязал Элли к дереву. Девочка, испуганно:
- Вы что - хотите меня распять?
- Да нет, раз десять...
- Что вы имеете в виду?!
- Что имею, то и введу.
- Ничего у вас не выйдет!
- Зато замечательно войдет.

И отправилась девочка Элли в Изумрудный город. И оппала она на маковое
поле. И тут вдруг заговорил по-человечески Тотошка, там же она встретила
ходящее соломенное чучело, железногод дровосека, говорящего льва...

На карабле юнга выходит утром на палубу.
У штурвала стоит капитан, курит трубку и мечтательно смотрит в даль.
Распростроняется сильный аромат дыма. Юнга спрашивает:
- А что это вы такое курите, господин капитан?
- А, это волосы с пиз.. ы любимой женщины! - лениво отвечает капитан.
На следующий день юнга выходит с трубкой на палубу. Закуривает. Поплыл
убийственный запах, а капитан спрашивает:
- Что это вы такое курите, юнга?
- Волосы с пи... ы моей любимой женщины!
- А ну-ка дай-ка затянуться.
Юнга протягивает трубку капитану. Тот опасливо затягивается, морщиться и
начинает кашлять взахлеб:
- Близко к }|{опе бреете, юнга!

Из высказываний критика:
- По-моему, девочка Элли у А. М. Волкова сначала попала на маковое поле,
а потом - в Волшебную страну, где разговаривали звери и птицы...

Отчего же дурак всегда веселый? А он своей шуткой ни с кем не делится,
она завсегда с ним одним, он ее думает сам, и она его веселит.

© Алик, юморовед, из автобиографии