Новые истории - основной выпуск

Он шел по Красной площади. Его настроение было просто замечательным:
мало того, что он шел по Красной площади, неся в кармане долгожданный
российский паспорт, так еще и штамп "о регистрации" в этом паспорте мог
вызвать легкий ступор у любого москвича. Он шел, выискивая взглядом,
какого-либо завалящего милиционера, желающего проверить его регистрацию,
– пусть еще хоть кто-нибудь улыбнется этой шутке.
Шутить он любил. Не то чтобы судьба располагала его к шуткам, скорее она
сама шутила над ним по-черному. В юности, окончив пермский строительный
техникум, он уехал по распределению в Узбекистан. Тогда же, что в Перми,
что в Узбекистане была одна советская власть, только в Узбекистане
теплее и яблок больше. Работал он там до пятидесяти лет – по служебной
лестнице до главного инженера строительного треста поднялся. Женился,
квартиру получил, когда дочь родилась, дачу какую-никакую построил, сад
вырастил. Только тут советская власть вместе Советским Союзом кончилась.
Неожиданно. И стал он в Узбекистане не нужен. Не нужен, до такой
степени, что зарезать обещали, если не уедет. Так и уехали, оставив все
нажитое. Хотя ехать-то, по большому счету и некуда было: ни друзей, ни
родни в России не было. Года полтора мыкались беженцами. Пермь, Пенза, в
конце концов, в Уфе работа подвернулась. Не главным инженером, конечно.
Разнорабочим. Ну, и это ничего: во-первых, он за полгода из
разнорабочего начальником участка стал, а, во-вторых, жилье все-таки –
сначала прям на объекте, потом общежитие квартирного типа, потом дом
собственный в поселке Москово построил: стройматериалами фирма помогла,
а строил-то сам, конечно. Так и жил, и шутил, естественно, постоянно,
характер такой – ничем не сломаешь.
Внуки с ним жили. Он, тогда, чтобы настроение жене поднять,
внуку-первокласснику старую байку рассказал, как служил в годы
гражданской войны на секретной подводной лодке. И как ходила та
подводная лодка по подземным рекам Урала, помогая Чапаеву громить
Колчака и Корнилова, тоже рассказал. Посмеялись. Он же не думал, что
внук это в школе перескажет. Учительнице. А она к ним домой придет,
правду о гражданской войне послушать.
Эт ничего еще. Зимой решил семью свежей рыбкой побаловать, сел на свой
УАЗ и поехал на речку Белую с притоками и старицами рыбаков искать.
Купил два ведра разной рыбы. Только, когда обратно возвращался, колесо
пробил, аккурат напротив болотца одного, большого, но мелкого,
сантиметров сорок воды – зимой насквозь промерзает. Кузов открыл,
запаску достал – меняет. Тут его другие рыбаки нашли, они, неместные,
место искали, где клюет лучше. Остановились рядом, рыбу в кузове
увидели, и спрашивают, где наловил, мол. Он и показал на то болотце.
Рыбачки по льду метров на сорок от дороги отошли, разложились, и бурить
начали. А он колесо еще быстрее менять начал.
- Слышь, мужик, - говорят ему рыбаки, - ты точно здесь ловил? А то мы
уже до земли добурились, а воды нет еще.
- Неее, не здесь, вы еще метров на сто отойдите, - он им ответил, - а
то вдруг догоните.
Последние слова он, правда, не очень громко сказал. Пробитое колесо
только в кузов закинул и уехал. Не знаю, как те рыбаки, а все смеялись,
когда он рассказывал.
А еще, два соседа, заядлых охотника, ему пять ночей участок сторожили с
ружьями. Он им сказал, что на простые петли восемнадцать зайцев, за одну
ночь, на том участке, "взял". И зайцев ведь показал, что интересно. Они
же не знали, что он этих зайцев у других охотников "занял", на день
всего, похвастаться. Соседи, конечно, обиделись, но сами и посмеялись
потом, когда он для примирения два литра белой выставил.
Ну, вот и милиция показалась, на Красной площади без регистрации долго
не погуляешь: "Предъявите, - говорят, - Вашу регистрацию, гражданин". Он
паспорт посмотреть отдал – очень ему интересно было, как они
отреагируют. Соседи по купе в поезде очень уж смеялись, когда он им
паспорт показывал. Там, в паспорте, так и написано: "зарегистрирован по
адресу…". И штамп стоит: "Московский сельсовет". Поселок-то – "Москово"
назывался.
Впрочем, поселок и сейчас так называется. Дома у него только теперь там
нет. Он его продал. Продал, через шесть лет после поездки в Москву. За
год до этого опухоль у него нашли. Почку вырезали. Не помогло только.
Когда врачи сказали, что жить ему месяц осталось, он дом и продал.
Квартиру дочери в Пензе купил. На своем характере прожил там не месяц –
год еще. Я его за месяц до смерти видел. Он и тогда шутил, сам не
смеялся только - больно было смеяться.
Постскриптум: Просьба есть. Когда в обсуждении ругаться будете, вы
автора ругайте, а не того "о ком написано": не сумел, значит, автор
донести чего хотел до читателей.

Друг моего отца, назовем его Васей, страстный поклонник рыбалки-охоты.
Живет он в среднеахтубинской пойме. Особенно Вася неравнодушен к
сазанам. Знает все их повадки, места жительства. Сазаны у нас по 6-7 кг,
вкусные... Зимой сазана трудно ловить. Рыба травоядная, предпочитает
зимой спать в ямах под корягами. Вася, инженер по образованию, придумал
орудие лова: свинчивающаяся труба длиной примерно 2 метра, с линзами,
типа подзорной, а к ней прикреплено подводное ружье. Опускаешь в лунку
это оружие, находишь полуспящего сазана под, летом запомненной, корягой,
стреляешь, и дело сделано! Была одна техническая проблема -
свинчивающиеся стыки пропускали воду, просочившаяся вода мешала
видеонаблюдению. Но Вася нашел выход из этого затруднения. Лучшим
герметиком оказались, обрезанные с самого важного края, презервативы,
надетые на стыки трубы.
Теперь история. Собирается Вася на рыбалку, жена замечает что он кладет
в рюкзак ленту советских резиновых изделий №2. (Интимная подробность:
дети большие, особого секса давно не было.) Не желая заранее скандалить,
а желая посмотреть, как муж будет выкручиваться, заявляет: "Еду с тобой
на рыбалку!" Вася, не поняв причину, робко пытается возразить: "Да у
тебя подходящей одежды нет, замерзнешь!" Та на своем. В общем приехали
на место, все выяснилось, жена сильно замерзла, но не признается в
истинном мотиве своей поездки, а Вася был непреклонен: "Я говорил, что
будет холодно!"

Некая фирма на основе технологии распознавания образов создала фильтр,
распознающий (и блокирующий) порноматериалы. Устроили презентацию -
пригласили журналистов и предложили им опробовать программу. Один из
них использовал для теста цветное фото Фиделя Кастро. Фото было четко
классифицировано как порнографическое: программа сочла подозрительным
сочетание курчавых волос бороды, розовой кожи щек и фаллического силуэта
сигары!!!

Мой друг, гаишник, очень нормальный парень рассказал историю.
Стою на Дмитровском шоссе, блюду. Вижу из-за поворота выезжает потертая
четверка с включенной аварийкой на скорости километров 10, не более.
Подъезжает. За рулем дедок, сосредоточенный такой. В руль вцепился,
взгляд в кучу.
Думаю, случилось что с машиной, надо бы помочь. Останавливаю. Подхожу.
Дедок зашевелился, открыл дверь и выпал в прямом смысле на дорогу. Из
машины спиртной духан – кенгуру свалит.
- Дедуля, что с тобой?
- Не видишь, аварийный я, быстрее не могу… - пробормотал тот,
расслабился и закрыл глаза.
А дело было так. Дедок решил первача нового перегона брательнику родному
в Москву отвезти. Налил в двух литровые пластиковые бутылки из-под
шипучки, затарил машинку и поехал.
По дороге одна бутыль по какой-то причине лопнула и два литра 60
градусного первача размазались по машине. Спиртные пары моментально
проникли в легкие бедолаги.
Дедок сразу предпринял экстренные действия, а именно: включил аварийку,
и продолжил движение в меру своего состояния.
- И что вы сделали с дедком? – спросил я.
- Но ведь он же не пил, - сказал друг – это же несчастный случай! Хорошо,
что дедуля говорить еще мог. Узнали телефон его брательника и передали
из рук в руки.
- И ничего не перепало? – ехидно поинтересовался я.
- Ничего, мы же неподкупные! Правда, самогон был отличный……

Петруха

Журналисты одной известной газеты к новогодним праздникам решили
опубликовать статью о том, как проходит новогодняя ночь у сотрудников
служб быстрого реагирования. Эту историю им рассказали в одной из
пожарной части Киева.
Однажды 31 декабря, вечером, когда большинство людей уже сидели за
праздничными столами, в дежурную часть пожарного подразделения сообщили,
что в доме таком-то, по такому-то адресу начался пожар на первом этаже в
парадном. Немедленно на место выехала команда пожарных, которым не
суждено было встретить новый год спокойно, в семье.
Всех жильцов нижних этажей вывели на улицу, пожар потушили. Оказалось,
что кто-то подпалил кучу автомобильных покрышек под лестницей. Когда дым
рассеялся, люди вернулись в свои квартиры и обнаружили... что
праздничный стол - чистый! Даже скатерть исчезла! И тарелки.
А несколько дней назад, перед случившимся, в отделение милиции поступило
сообщение, что возле офиса одной из фирм, которая находится возле этого
дома кто-то срезал голубую ель - какую-то очень дорогую породу хвойных
деревьев.
Пожарные вернулись в часть, уже вроде бы все спокойно, вызовы новые не
поступали, хотели уже и сами на работе встретить новый год как положено
- с шампанским, водкой и т. д. Но не тут-то было!
Где-то в три часа ночи раздался звонок. Сообщили, что по адресу, куда
они выезжали несколько часов назад, горит подвал, только теперь пожар
был в соседнем доме. На этот раз горели не покрышки, а именно подвал.
Пожарные справились с огнем, и вынесли из подвала пьяных бомжей.
Тут ситуация начала проясняться...
Зашли в подвал и в углу обнаружили ту самую голубую ель, украшеную
консервными банками. На полу были разложены скатерти, украденые вместе с
едой из соседнего дома... Пожар начался когда кто-то из бомжей уснул с
сигаретой на матрасе. Сами они выползти не смогли. Зато как погуляли!

Как-то едем с приятелем в город. Дело было днем, потому трасса
практически пустая.
Где-то позади нас, начала вопить пожарная сирена. Звук такой противный,
настойчивый! Полоса слева от нас и так была свободна, но мы все равно
посильнее к обочине прижались.
На пожар. Но сирена не затыкалась, а мимо нас ничего не проезжало.
Блин, да что за дела? Что случилось-то? Из уступающих пожарке дорогу
машин начала пробка образовываться и это на почти пустой дороге!!!
И тут наконец-то…
Мимо нас величаво, иначе и не скажешь, со скоростью не больше 40
буквально проплыла пожарная машина. Сирена надрывалась так, будто
Армагеддец пришел. Все маяки включены...
Сюррная картина!! Но Андрюха сообразил все же, что происходит.
- Наверное, ментовка горит! Вот они и не торопятся!

Кому с чем повезло в этой жизни, а мне повезло с подругами. Они разные:
и по внешности, по уровню образования, и по отношению к жизни.
Встречаются пограничные экземпляры. Про них и расскажу.
Подруга-трудоголик. Звонит мне институтская подруга с просьбой
посоветовать хорошего врача-гинеколога. Температура, мол, держится уже
вторую неделю под 39, живот болит, а у нее закрытие форм и посему она
работает сутками, горстями поглощает ципролет, еще держится, но уже
совсем плохо и потому помоги. Через знакомых направила ее к хорошему
врачу в медицинский центр. После обследования ее сразу на «Скорой»
отправили на операцию. Только принимали ее в отделении гинекологии, а
очнулась после операции она в хирургии. Оказалось: гнойный перитонит на
фоне аппендицита с гангренозными осложнениями. Была угроза сепсиса.
Прихожу навещать эту сумасшедшую. Полулежит в кровати с ноутбуком,
чего-то клепает. При виде меня радостно орет: «Класс! Аппендицит
удалили! Я теперь могу спокойно в командировки ездить!»
P.S. Вчера позвонила: после больницы выходит на работу в должности
коммерческого директора. Оценили!!!

Мой офис переезжает. Админ предупредил всех - подпишите свои компьютеры,
а то все перепутается и ваши проекты будете потом долго искать. Женщины
начали подписывать МОНИТОРЫ...

Немного в продолжение историй про мусор. Пришлось мне полдня возить по
Москве афронемку, впервые оказавшуюся в нашей столице.
Само собой Москва ныне город пробок, и нашей гостье все было любопытно и
интересно. Гляжу она начинает что-то записывать в свой блокнотик и
усиленно морщить свой лобик. Оказывается она записывала номера машин,
водители которых выкидывают из окон на дорогу окурки, пачки сигарет,
перестраиваются не давая сигналов, подрезают, обгоняют справа ну и тп.
То что для нас обычно, а для афроевропейцев - полная дикость. На мой
вопрос - зачем, у нас за это не наказывают, она ответила, что поняла
какие русские хитрые люди. Они всем плохим водителям в последней цифрой
в номере ставят ноль. Пришлось объяснить, что в России последние цифры -
это номер региона, и например калужане (40 регион) вполне
благовоспитанные водители, а то что она видела - 50, 150, 90 - это все
один регион, славный своей "культурой", ну не учат их там никакому
этикету. Не поверила....

Беседую в курилке с сейлом о третьей мировой:
... - ну смотри - сейчас Пакистан сцепится с индусами. Мы поддерживать
будем Индию. А америкосы кого?
- Ну Индию тоже...
- Правильно. Пакистан естественно поймет что его мочат и замочат быстро,
пяток бомб индусам организует. Тем временем, под шумок в Афгане талибы
перережут весь американский контингент. Так что ответный удар будет
смачный - достанется всем.
- Ну?...
- Но тут на дыбы встанет Иран и заварушка начнется не хилая.
- Ну?
- Под флагом "наших бьют" в Европе арабы выступят пятой колонной и
начнут резать белых... Ясен перец, что арабы не ваяки - перережут всех
под чистую и Сирия отойдет израилю, Сауды - Штатам, нам - азербайджан и
турция ну и под шумок опять же восстановят СССР, ну или хотя бы съедят
нефтеносную часть средней азии...

Собеседник, проникновенно и глядя в глаза:
- Так ты хочешь сказать, что бонуса за четвертый квартал не будет???
Занавес.

В одном учебном военном учреждении работает экзаменационная комиссия.
Количество экзаменуемых оказалось гораздо большим, чем предполагалось.
Экзамен идет «нон-стоп», экзаменаторы уже сильно проголодались. Причем
отойти и перекусить где-либо нет никакой возможности. К экзаменаторам
заглядывает представитель руководства с вопросом, нет ли каких
пожеланий. Трое экзаменаторов почти в один голос: «Перекусить бы…» Через
несколько минут все тот же представитель заходит в кабинет, тихонечко
ставит пакет экзаменаторам под стол и удаляется. Экзаменаторы
заглядывают в пакет, а там… бутылка коньяка. Через некоторое время
представитель заглядывает снова поинтересоваться все ли так.
Экзаменаторы ему объясняют, что им бы хоть колбаски какой и хлебушка…
Представитель с улыбкой кивает и через несколько минут гордо заносит
новый пакет: на лоточке ветчинка в нарезочку и … бутылка водки! Ну да…
Водка - это жидкий хлеб!

Страна непуганых идиотов: Туристическое агентство "Сталкер-Юг".
Так и хочется добавить: Двухнедельные туры по Зоне. 100%-предоплата.

KiLLER

Вчера чуть не рехнулся. Зашел вечером в ресторанчик, взял кружку пива.
Сижу жду остального заказа, потягиваю пиво. Тут рассеянный взгляд
останавливается на скатерти, золотисто-кофейного цвета в логотипах
Крушевице, расположенных стройной "сеткой"... И тут...
Я увидел, как поверхность стола упала куда-то вниз на пол-метра.
Рефлекторно сжал и поднял кружку... И тут понял.
Кружка на месте, картонка под кружку - на месте. А вот поверхность стола
- на пол-метра ниже... Все. Точка. Хватит пить. Прошли веселые годы.
Еще секундой позже я понял... Сеточка логотипов на скатерти совместилась
в моих уставших глазках, с тем же эффектом как на псевдо-обьемных
картинках с повторяющимся рисунком... (ну это те, об которые надо в
первый раз глаза ломать и думать что над тобой все прикалываются, что
это и есть весь эффект).
Выдохнул. Отвел глаза от стола. Заказал еще пива.
Боюсь, что со стороны это выглядило странно - сидит молодой человек,
пьет пиво, с интересом рассматривает простенькую скатерть и улыбается.

Германия, воскресный вечер, заправка. Стою в очереди в кассу. У
кофейного автомата турок наливает кофе, а передо мной немецкий дед
закупается для хорошего вечера: пузырь "беленькой", какая-то закусь,
водички на запивон. Продавец его спрашивает: "Пакет будете брать?" На
что дед гордо: "Спасибо, у меня свой есть!" Достает замызганный
целофановый пакет, складывает в него покупки, отходит пару шагов от
кассы... тут у пакета рвутся обе ручки, водка вдребезги.
Далее реакция...
Дед (философски): Блин, я так и знал! Не суждено мне сегодня выпить!
Турок (стоит у столика рядом, пьет кофе): Дед! Твоя водка вся в пакет
вылилась! Пей ее оттуда!

О снах и сновидениях.

Милые барышни! Когда вам снится, что вы успешно занимаетесь рыбалкой,
т.е. посредством удочки, сетей, рук, и не знаю, чего еще, реально
ловите рыбу, это, общеизвестно, к, хм, беременности. Желанной, али
не совсем, иной вопрос. Мне тоже в свое время приснилось, будто я на
каком-то экзотическом острове за диковинными рыбками охочусь.
Результат, - прелестная дочурка, коей на сегодняшний день два годика.
А ведь до того момента, какие там рыбы, элементарные сны свои
вспомнить не могла. А тот сон помню в деталях: водичка прозрачно-
голубая, водоросли, кораллы–ракушки, и много–много ранее невиданных
чешуйчатых тварей божьих…
А вот к чему снится охота на крокодилов? Которых я тоже голыми руками
пыталась из прозрачной воды вытащить? Вернее, на двух таких ма-аленьких
хорошеньких крокодильчиков, которых в реальности боюсь до дрожи в
коленках? А во сне: стою я на деревянном мосточке, внизу речка с чистой
водой, в руках моих – удочка, а в речке крокодильчики плавают, а я их
ловлю. Скажете: бред? Кто ж на крокодилов с удочкой ходит? Но это ж во
сне, там еще и слоны, бывает, летают, и кастрюли поют…
Проснувшись, призадумалась я. Нехорошо как-то на душе стало. Кризис в
стране все-таки, на работе неспокойно, на руках дочка, мужа нет, и
бой-френд не олигархом уродился. Куда ж размножаться-то? С одной
стороны, крокодилы – не рыба, с другой, тоже, в какой-то степени,
водоплавающие…
Весь день промучилась, а вечером звонок от любимой тетушки раздался.
Дочка ее порадовала: беременна я, говорит, мама, пляши, через три месяца
бабушкой близнецов станешь!
А при чем здесь крокодилы все-таки, спросите вы. Как же я забыла!
Папенька мой сестрицу свою с нетрезвых глаз аллигаторшей величает.
За то, что в свое время она у него добрую половину родительской дачи
оттяпала…

Интересная штука - юмор для своих. Есть такой знаменитый французский
продюсер по фамилии Мнушкин. Он, например, продюсировал фильм «Частный
детектив», ну и другие фильмы с Бельмондо и не только. И вот, смотрю
недавно ленту с Бельмондо «Hold up», в русском варианте - «Ограбление
банка». Продюсером ее был как раз не Мнушкин, что и позволило ребятам
приколоться. По ходу есть сцена погони. Герои вихрем проносятся мимо
лавки с надписью на иврите. Торможу кадр. Читаю надпись: продукты для
вас и вашей семьи. От фирмы – Мнушкинзон и сыновья»

Борис Ушеренко

Cобрались как-то цехом на пикник. Наготовили мяса громадную кастрюлю,
кастрюлю в сумку. А сумка была старая. Пока тащили, оборвались ручки и
все мясо упало в лужу. Ну не выбрасывать же. Хорошо рядом была колонка,
все тщательно промыли под проточной водой и обратно в кастрюлю. Женщинам
ничего не сказали. Сказали уже потом, когда шашлыки ушли на ура и все
было продензифицировано спиртным. Они, конечно, пошумели, но что делать,
все уже было съедено.