Поиск по автору:

Мой знакомый работал когда-то в милиции. На службе конечно происходило
много забавных случаев. Однажды он патрулировал район со своими
коллегами на "бобике". Уже время позднее, прохожих на улице мало, ничего
подозрительного. Выехали на проспект, на котором по четыри полосы
движения в обоих направлениях. А проспект этот разделяет отбойник. Едут
в первом ряду, скорость небольшая, и наблюдают такую картину: Молодая
девушка идет мимо подземного перехода, внезапно подбегают двое парней,
выдирают у нее из рук сумочку и глядя на проезжающий мимо "бобик"
убегают в переход, на другую сторону. Развернутся ментам непозволял
отбойник. Мой приятель хотел уже выскочить из машины и побежать за ними,
но тут водитель бобика, (а он родом из украины) громко крикнул:
- Хлопцы держитесь!!!
После чего направил "бобик" в переход... Съехав вниз и проехав через
переход, он также спокойно "вынырнул" по ступенькам на другой стороне!
Парни эти, которые пробежали с сумочкой метров сто от перехода, неспеша
шли по тротуару. Они настолько офигели, когда сзади к ним подлетел
уазик, и их прямо на тротуаре и запаковали...

Журналисты одной известной газеты к новогодним праздникам решили
опубликовать статью о том, как проходит новогодняя ночь у сотрудников
служб быстрого реагирования. Эту историю им рассказали в одной из
пожарной части Киева.
Однажды 31 декабря, вечером, когда большинство людей уже сидели за
праздничными столами, в дежурную часть пожарного подразделения сообщили,
что в доме таком-то, по такому-то адресу начался пожар на первом этаже в
парадном. Немедленно на место выехала команда пожарных, которым не
суждено было встретить новый год спокойно, в семье.
Всех жильцов нижних этажей вывели на улицу, пожар потушили. Оказалось,
что кто-то подпалил кучу автомобильных покрышек под лестницей. Когда дым
рассеялся, люди вернулись в свои квартиры и обнаружили... что
праздничный стол - чистый! Даже скатерть исчезла! И тарелки.
А несколько дней назад, перед случившимся, в отделение милиции поступило
сообщение, что возле офиса одной из фирм, которая находится возле этого
дома кто-то срезал голубую ель - какую-то очень дорогую породу хвойных
деревьев.
Пожарные вернулись в часть, уже вроде бы все спокойно, вызовы новые не
поступали, хотели уже и сами на работе встретить новый год как положено
- с шампанским, водкой и т. д. Но не тут-то было!
Где-то в три часа ночи раздался звонок. Сообщили, что по адресу, куда
они выезжали несколько часов назад, горит подвал, только теперь пожар
был в соседнем доме. На этот раз горели не покрышки, а именно подвал.
Пожарные справились с огнем, и вынесли из подвала пьяных бомжей.
Тут ситуация начала проясняться...
Зашли в подвал и в углу обнаружили ту самую голубую ель, украшеную
консервными банками. На полу были разложены скатерти, украденые вместе с
едой из соседнего дома... Пожар начался когда кто-то из бомжей уснул с
сигаретой на матрасе. Сами они выползти не смогли. Зато как погуляли!

Мой друг работает водителем у одного "мажорного" предпринимателя.
К его пьяным выходкам он привык. Рассказал мне однажды и эту историю.
Его шеф, назовем его Борис, решил построить сауну у себя на даче.
Он поселил на даче рабочих, выдал им все необходимое. Когда сауну
построили, он сказал водителю взять микроавтобус, чтобы поехать и
забрать инвентарь, заодно и рабочих в город отвезти. Шеф поехал с ним
принимать объект. Взял с собой много водки, закуски. Сауна ему очень
понравилась и они начали отмечать это дело. Закончили под вечер.
Пьяный шеф сел на переднее сидение, готовые строители в салон.
Дорога в город проходит через лес, а между лесом и дорогой уже много лет
стоит символ олимпиады-80 - каменный олимпийский мишка. Все люди каждый
день проезжают мимо. Все, но не шеф... Когда они поровнялись с мишкой,
Борис сказал остановиться. После чего пьяным голосом решил его
дальнейшею судьбу, сказал рабочим:
- Этого чебурашку выкопать! И ко мне на дачу поставить...
Это была пьяная шутка, но рабочии все приняли всерьез. Взяли лопаты и
через пол часа они уже подкатили каменного медвежонка к микроавтобусу.
Неимоверными усилиями забросили в салон, после чего они продолжили путь.
Строителей мой друг высадил в городе, а шефа отвез домой. А утром, когда
привез его в офис, водитель подошел с Борисом к микроавтобусу и показал
шефу его вчерашний "трофей". Он долго смотрел круглыми глазами... Он
ведь уснул, после того, как сказал его откопать.
После этого он нанял других рабочих, которые вернули несчастного мишку
на место. А шеф больше не пьет со своими подчиненными...

Я сомневался, что блондинки тупые, читал много анекдотов про них.
Но оказалось, что это действительно так! Эта история это подтвердит.
У друга моего был день рождения, пригласили друзей, подруг. И среди
подруг была Аня - очаровательная блондинка. Всем было хорошо, гуляли,
веселились. А у именинника дома был комп. Те, кто не привык к таким
праздникам и не хотели пить - сели за комп именинника. А на компе у
него, среди разных смешных фоток был такой рисунок: Вверху, как
заголовок было написано - "Тест для блондинок", чуть ниже было
нарисовано игровое поле "крестики-нолики", где была свободна всего лишь
одна клетка. В ней блондинка должна нарисовать крестик - и она выиграла.
Все позвали для прикола нашу блондинку - Анечку... И не зря!
Милое создание посмотрела на рисунок круглыми глазками, не понимая, что
от нее хотят. После чего сказала фразу:
- А что это за "Хо-Хо-Хо" ?

Несколько дней назад я общался с моим приятелем, и во время разговора мы
затронули тему приближающегося праздника - 1 апреля. Рассказывали друг
другу разные розыгрыши. И Жека поведал мне, как несколько лет назад он с
друзьями поприкалывался в метро. Это было не 1 апреля, но розыгрыш
удался на славу...(далее от первого лица) Как-то раз пришла в голову
идея - наклеить небольшой логотип "макдональдса" в вагоне метро, над
переговорном устройством с машинистом. После чего на глазах у пассажиров
сделать вид, что нажал на кнопку и продиктовать заказ). На следующей
станции должна была стоять Анечка - подруга наша, которая работает в
макдональдсе. Только она должна была одется в униформу "макдональдса" и
ожидать нас с бумажным пакетом, внутри которого лежал "заказ". Она
должна зайти в наш вагон и передать пакет нашему "заказчику"). И в ходе
долгих подготовок розыгрыш был воплощён в реальность. В вагоне мы
повесили наклейку, Аня стала на исходную позицию. Я подошёл к
переговорному устройству и громко продиктовал: - Мне пожалуйста
гамбургер, фри, кока колу и соус...
Пассажиры с недоумением посмотрели на ми действия. Но как они удивились,
когда на следующей станции в вагон запрыгнула Анечка, передала пакет, я
расплатился и она выскочила. Со мной был друг и он мне всячески
подыгрывал, пока я поглощал гамбургер. И тут началось то, на что мы
надеялись, но очень сомневались - к устройству подошла женщина лет 45 и
нажала кнопку связи с машинистом! Оттуда послышалось шипение, после чего
женщина с умным выражением лица принялась диктовать машинисту список
гамбургеров, напитков и. т. д.! Я чуть не удавился после этого, а мой
друг сидел рядом согнувшись и трясся в беззвучном смехе... После этого
мы выскочили на следующей станции и пересели в соседний вагон, где ржали
уже воткрытую. А в соседнем вагоне женщина и какие-то два парня стояли
возле "чудо-устройства", жестикулировали что-то, и переодически давили
на заветную красную кнопку...

Однажды француз шел по лесу и вдруг увидел маленькую, замерзшую лягушку,
которая сказала ему человеческим голосом: - Добрый человек, возьми меня
с собой... Француз сжалился над лягушкой, взял ее домой, накормил, и
когда настало время ложиться спать, лягушка сказала ему: - Возьми меня к
себе в постель... Француз взял. - А теперь поцелуй меня... И как только
он поцеловал лягушку, она превратилась в очаровательную длинноногую
блондинку. Но в это время зашла моя девушка и почему-то не поверила всей
этой истории...

У мужика жизнь наладилась: фирму открыл, тачку классную приобрел.
Едет он на своем мерсе, скорость - 220, довольный весь. И тут из кустов
выскакивает гаишник, вытягивает жезл, а мужик его сбивает на полном
ходу. Ну мужик(М) выходит растроеный. Смотрит - мент труп. Ну он думает
пиздец! только жизнь наладилась! не хочу садится! Берет мента, ложит в
багажник и везет на кладбище. Привез, смотрит там бомжи шляются, выпить
хотят... Ну он подходит к ним и говорит:
- мужики хотите сто баксов заработать?
бомжи хором: Хотим!!!
(М): - у меня там мусор в багажнике. Надо закопать.
Ну бомжи его закопали, сто баксов получили и разошлись.
Мужик довольный выехал с кладбища, опять разогнался за двести км.
И опять гаишник выскочил на дорогу. Ну он сбивает насмерть и этого.
Думает - пизда! Точно посадят! Ложит и его в багажник, привозит на то же
кладбище. Там бомжи сидят, поляна накрыта, бухают, поют. Мужику жалко
опять сто баксов платить. Он подходит к ним и говорит:
- отдавайте сто баксов!
Бомжи с испугом:
- чего? мы ж все сделали!
(М): - Хреново вы закопали! он опять мне под колеса прыгнул!
Бомжи: - Щас все переделаем! Берут откапывают первого мусора, ложат к
нему второго, закопали.
Мужик довольный уехал. В это время третий мент смотрит: Раз машина на
кладбище заехала, второй раз... Непорядок! Заходит на кладбище, видит
там бомжи стоят над свежей могилой, лопатами землю трамбуют, что-то
шепчут... Он тихо подходит, ложит руку на плечо одному из них и говорит:
- Вы что тут делаете?!!!
Бомж испугано с размаху Хрясь! лопатой менту по голове с криком:
- Да сколько ж ты бегать будеш?!!!!

Молодой поп спрашивает у батюшки:
- Отче, а на что похож женский половой орган до полового акта?
Батюшка(б): - О, сын мой, он похож на прекрасную розу.
- А как он выглядит после полового акта?
(Б): - Сын мой, а ты когда-нибудь видел бульдога, который объелся манной
каши???

Когда пессимист заходит в лес - он спрашивает сколько ему жить осталось
у кукушки, а оптимист у дятла...

Маленькая девочка подходит к папе вся в слезах и говорит:
- Папа! Меня снова бабушка укусила!
- Я тебе сколько раз говорил! Не подходи к клетке!

Эта история произошла несколько лет назад. Еду в автобусе, на улице
жара, июль месяц. Автобус этот ехал по маршруту из нашего поселка в
областной центр. Всем очень жарко, в салоне - африка. И тут на одной
станции заходит старушка с внуком. С удивлением замечаю, что у мальчика
на голове надета шапка. Бабуля едет, показывая всем своим видом, что
пацан типа не с ней. И тут этот странный внучек начинает на весь автобус
громко спрашивать у бабушки:
- Бабуль! А кто я? Принц или космонавт?
На что бабуля резко отвечает:
- Падла ты!!!
Пассажиры начинают упрекать старушку, мол зачем вы так с ребенком, и. т.
д. Тут бабуля подходит к пацаненку, срывает с него шапку и все увидели
картину: На голову малого была плотно надета стекляная ваза!
Бабуля поведала что едут в центр, в больницу...