Повторные анекдоты

Русские на весь мир прославились своими евреями.

Встречаются два друга. Один кардиохирург второй автослесарь. Слесарь
спрашивает у хирурга."Вот мы с тобой, фактически, занимаемся одним и
темже делом. Лечим(ремонтируем) сердца, ты у людей я у машин. Но почему
то я получаю 20000р. а ты 20000$? Объясни". Хирург подумал, завел
машину, открыл капот и говорит "делай"

Муж приходит домой поздно -- Любовницу завел, котяра!!!
Муж приходит домой рано -- А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает -- Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает -- Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает -- С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает -- При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает -- Я за бандита замуж не
собиралась!
Муж малo получает, но много работает -- Таких дураков еще поискать надо,
чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает -- до чего жену довел -- на улицу не в
чем выйти!
Муж много работает и много получает -- при таких деньгах жена в одной
шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому -- я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому -- Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы -- Как у свекрови день рождения -- так ей мимозы!
Муж дарит цветы -- Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички
расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова -- правильно мама говорила, они только до
свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова -- Это какая же блядь тебя таким словам
научила?

Караван идет через Каракумы. Один верблюд - другому:
- Что бы там люди о нас ни говорили, а пить-то все равно хочется.

едет мужик в автобусе, думает: жена стерва, люди корыстные сволочи, а
жизнь вообще-кошмар! Взади него стоит ангел с блокнотом, записывает:
жена стерва, люди корыстные сволочи, а жизнь вообще-кошмар! Думает:
странно, опять одно и тоже, но что ж придется выполнять!

Демократия - это когда все имеют право. Причем юристы его имеют
профессионально.

1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и
имеет работу.

2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.

3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не
обманет.

4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы
нравитесь.

5. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга!!!

Попали Волк и Заяц в КПЗ. Открывается дверь, и бобры заносят пьяного
верблюда.
Волк:
- Ну, сейчас нас бить будут.
Заяц:
- С чего это ты взял?
- Смотри, что с лошадью сделали!

Муж обосрался ночью в постели. Жена в шоке.
Муж объясняет, что ему приснился ужасный кошмар, рассказывает его в
деталях...
Жена: "Нчего себе, да я бы от такого от страха умерла"
Муж (с гордостью): "Ну я же все-таки мужчина..."

Бежит заяц по лесу, весь в мыле, ни черта не видит. Вдруг со всего
размаха натыкается на медведя:
- Ты чего, ушастый, обалдел совсем, куда так несешься?
- Да вон там верблюдов отстреливают.
- Ну а тебе чего?
- Ага, поймают - поди, доказывай, что ты не верблюд!

Всем хороши верблюжачьи войска. Неприхотливы, экономичны. Одно плохо,
заправляются водой верблюды слишком долго. Узнала египетская разведка,
что в израильской армии научились верблюда заправлять за два часа.
Задело их за живое, разыскали они самых наилучших верблюдоводов среди
арабов и научили верблюдов напиваться за один час. Израильская армия
решила принять ответные меры, провели научные работы, и узнали они, что
час - это самый предел и есть, и быстрее верблюда никто не может
заставить напиться. Но тут один еврей из Киргизии вспомнил, что его
сосед Васька дольше пяти минут на водопое с верблюдом не задерживался.
Ему сначала не поверили, но заслали к Ваське делегацию: так мол и так,
продай нам военную тайну, как верблюдов быстро поить.
- А что, - говорит Васька, - давайте ящик водки - и я вашего верблюда в
две минуты напою!
Купили ему ящик "Абсолюта" и привели холеного элитного верблюда.
Поставил Васька верблюда к воде, делегация засекла секундомеры, а Васька
откупорил бутылку. Ему говорят:
- Время уходит!
А он - успеется, мол! А верблюд пьет неспеша.
Васька за минуту бутыль прикончил и за второй тянется. Ему говорят:
- Когда верблюда поить будешь?
- А че его поить-то, - говорит Васька и пинает верблюда кирзовым сапогом
аккурат под хвост. Верблюд (морда в воде):
- Й-Й-Й-Й-Й-Й-Й-Й-Й-Й-Й-Й! (втягивая в себя)

Однажды француз шел по лесу и вдруг увидел маленькую, замерзшую лягушку,
которая сказала ему человеческим голосом: - Добрый человек, возьми меня
с собой... Француз сжалился над лягушкой, взял ее домой, накормил, и
когда настало время ложиться спать, лягушка сказала ему: - Возьми меня к
себе в постель... Француз взял. - А теперь поцелуй меня... И как только
он поцеловал лягушку, она превратилась в очаровательную длинноногую
блондинку. Но в это время зашла моя девушка и почему-то не поверила всей
этой истории...

По пустыне еле ползет измученный жарой и жаждой верблюд. Рядом резво
пробегает тушканчик. Верблюд:
- Как ты при такой-то жаре еще и прыгать можешь, когда у меня идти сил
не хватает?
Тушканчик ему:
- А я не иду медленно, как ты, а бегу, меня ветром обдувает, мне и
прохладно.
Верблюд сначала не поверил, а потом собрал-таки последние силы, сделал
рывок и... через двадцать шагов помер. Тушканчик подошел, пощупал
верблюда и вздохнул:
- Замерз, бедняга...

Никогда такого не было, и опять та же фигня!

Купили чукчи верблюда. Привели в стойбище, а чего с ним делать - не
знают. Пошли к шаману советоваться:
- Вот зверя купили, а кто такой - не знаем.
Шаман:
- Рыбу давали?
- Давали. Не ест.
- Значит, не моржа. А мясо давали?
- Давали. Не ест.
- Не медведя. Пойдем посмотрим.
Выходят из чума. Шаман увидел верблюда:
- Это ж "Кэмэл", однако. Его курить надо!

По пустыне верблюд идет. Гордо восседает на нем мусульманин. Впереди
(закутавшись в паранджу) жена его идет. Подходят к оазису, там старик
сидит.
- Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по Корану не должна женщина впереди
мужчины идти?
Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда.
- Когда Коран писали - минных полей не было. Иди, Зухра, иди!

Мат - это концентрация мысли и чувства. Ведь не скажешь: "Мария Петровна
подобна той женщине, которая изменяет своему мужу налево и направо с
разными мужчинами". А скажешь одним словом.

Подходит зебра к менту, и кротко говорит отведя голову в
сторону:"товарещ милиционер, а в каком секс шопе вы эту палочку купили?"