Повторные анекдоты

В эстонском лифте.
- Какой этаж?
- Девятый.
- Белье брать будете?

Корреспондент спрашивает Рокфеллера как он разбогател.
- Когда я был маленький у меня было 2 цента. Я мог пойти в кино, но я
купил грязное яблоко, помыл его и продал за 4 цента. На эти деньги я мог
купить гамбургер, но я купил 2 грязных яблока, помыл их и продал за 8
центов. На эти деньги я мог пойти в ресторан, но я купил 4 грязных
яблока, помыл их и продал за 16 центов, а потом умер мой папа и оставил
мне 100 млн долларов.

Злая девочка и добрая девочка сидят на крыше дома и плюются в прохожих,
злая попала в прохожих три раза, а добрая - восемь. Потому что добро
всегда побеждает зло.

Чтобы стать богатым, необходимы три вещи: ум, талант и много денег...

- Девушка, подарите мне свою фотографию!
- А зачем вам? (кокетливо)
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

Дедушка мороз на прошлый новый год я просил у тебя 'фейверк и
петарды."Так подари мне на этот 2 пальчика и глазик!

В конце рабочего дня два менеджера по подбору персонала решают вопрос с
накопившимися резюме.

Менее опытный менеджер:
- Иван Иванович, давайте решим, как нам до завтра рассмотреть эту стопку
резюме?

Иван Иванович берет сверху стопки десять резюме, остальные рвет и
бросает в урну.

Менее опытный менеджер:
- Иван Иванович, что вы делаете?

Иван Иванович
- А зачем нам неудачники?!

Рекламный агент рассказывает, как он чуть не лишился работы.
- Дело было в одной из арабских стран. Я решил установить щит с рекламой
прохладительного напитка, разделенный на 3 части. В 1 части я поместил
фотографию человека в пустыне, умирающего от жары. Во 2 - этого же
человека, пьющего мой напиток. И в 3 - его же, счастливо улыбающегося.
Но я забыло только одно: что арабы читают справа налево.

Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?

Мужик просит фотографа:
- Сфотографируйте меня героем.
- Как же я вас сфотографирую героем?
- А очень просто. Вы поставите на стол бутылку водки, а я отвернусь.

На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?

Здравоохренение.

На все пресс-конференции Буша теперь будут пускать только разутых
корреспондентов...

Объявление в рубрике "Продажа недвижимости в Москве": "Продам балкон.
Небоскреб впридачу."

Чукча хвастается зимой в чуме, показывая фотографии.
- Смотри, как хорошо я на этой фотографии вышел!
Друг говорит:
- Слушай, это же твоя жена с каким-то бородатым геологом в обнимку. А
где ты?
- Где, где... Говорю же: я вышел!

Фотограф невесте:
- Вам какие фотографии нужны: побольше или поменьше?
- Поменьше, чтоб в конверт помещались.
- Тогда улыбайтесь не так широко, а то вы в кадр не вмещаетесь!

Женская логика:
- Эта фотография была сделана, когда я была намного старше.

Поросята из импортной сказки Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф с огромным
удивлением узнали, что в России у них есть братья: Нах-Нах, Нех-Нех и
Пох-Пох...

В банке гангстер молча подает записку кассиру. В ней сказано: "Сложите
все купюры в большой пакет и, не привлекая к себе внимания, передайте
его мне". Кассир пишет ответ на листке бумаги: "Поправьте галстук. Вас
фотографируют".

-Слоны идут на север!
- Слоны идут на х*й! Штирлиц живет этажем выше!

Подпись под фотографией.
Слева направо. Сидят: Саша Турецкий (5 лет), Осик Одесский (4 года) и
Миша Лабуда (3 года строгого режима). Стоят: конвоиры.

Фотографирует фотограф обезьяну. И так и эдак вертит объектив - ну не
влазит обезьянья рожа туда. Фотограф:
- Слышь, обезьяна! Когда я тебя спрошу: "Какие ты конфеты больше всего
любишь", ты скажешь - "сосу-у-у-ульки" (рожа сужается), поняла? Та
кивает.
Фотограф:
- Обезьяна! Ты какие конфеты больше всего любишь?
Обезьяна, расплываясь в улыбке:
- БА-А-А-АТОНЧИКИ!

Разговор между двумя подружками:
- Йоптвойумать!!!! Млять! мляяяяяяяяять!
- Чо такое?
- Пиндык, все накернилось медным тазом, жисть дала трещину.
- Блять, да че случилось-то?
- Кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс
такой, грит учиццо на краснодеревщика - ну гут, бабосов многа
зарабатывают - так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал
миня к сибе, типа шампусика попить, ну и я готовлюсь, хуле думаю, как
пить шампусик с небритой киской. сижу в ванной, ваяю на песде
криатиффчик и тут блять режу палец, сцуко!!
- Больно?
- Да не, хуйня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать,
столбняк там и все такое. Полезла за зеленкой. Открыла. Занаешь, у них
там такие ипанутые крышки еще, хуй сковырнешь. Вопчем справилась и тут
опрокидываю епаную баночку прямо сибе на песду!!!
- Бугага - нихуясмишнова! Я теперь писдазиленка какая-то, волосья
оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Че делать? Ипаццо на
завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ
зеленое топорщиццо.
Че сказать?
- Ээээээээмммм... а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!

Маленькая девочка подходит к папе вся в слезах и говорит:
- Папа! Меня снова бабушка укусила!
- Я тебе сколько раз говорил! Не подходи к клетке!

Звонок в магазин:
- Алле! У вас крепдешинчик есть?
- Есть.
- А расцветочка веселенькая?
- Веселенькая.
Гудки. Через 5 минут:
- Алле! У вас крепдешинчик есть?
- Есть.
- А расцветочка веселенькая?
- Веселенькая.
Гудки.. Через 5 минут:
- Алле! У вас крепдешинчик есть?
- Есть.
- А расцветочка веселенькая?
- Приходи, оборжешься..

Бабка-склеротичка выпала с третьего этажа. Встает, отряхивается,
собралась толпа и из толпы ее спрашивают:
- Бабушка! Что случилось?
- Не знаю, сынок! Вот только пришла!

встречает волк красную шапочку в лесу и говорит:
- шапка, я тебя сейчас туда отымею, куда кто еще ни разу не пробовал та
отвечает- это в корзинку что ли?

У фотографа:
- Фотограф, это не моя фотография.
- Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.
- А вот смотрите, нос же не мой.
- Да, как будто не ваш.
- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
- Гм, действительно нет.
- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.

Дети с учительницей снялись на фотку. Она убеждает их купить каждому по
фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми,
посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это
вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздается голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."

Уважаемый мэр Лужков. Только что прочитал новость, что Москва собирается
назло Грузии построить новый микрорайон в Цхинвали. В связи с этим у
меня вопрос - нельзя ли сделать так, чтобы Москва назло Грузии купила
мне новый компьютер, мобильник, кроссовки Adidas и пару бутылок пива? А
еще семачек и барсетку!

Малыш смотрит в окно. На крыше напротив два вора насилуют Карлсона.
Малыш с грустью в глазах отворачивается, и вдруг слышит стук в окно, и
голос Карлсона.
- Малыш, ты не поверишь, С ТОЛКАЧА заводили.

-Интересно, о чем свидительствует тот факт, что только ПОБЫВАВ НА
МАКОВОМ ПОЛЕ, девочка Элли и ее друзья увидели Изумрудный город?

научился ежик попой дышать сел на пенек и задохнулся

Одну из двух извечных проблем России, в принципе, можно решить -
спомощью асфальтоукладчиков и катков. А вот как быть с дорогами?

Совок, 1981 год. "Ветерана великой отечественной войны" - бывшего
полкового попа РККА - пригласили на урок истории. Ну, как обычно
- перемывает косточки о "победе" русских над немцами. И задает вопрос: -
Дети! Можете ли вы мне сказать - каким надо быть патриотом Родины, чтобы
попасть в рай? Поднимает руку маленький Изя Рабинович: - Мертвым,
товарищ ветеран!

-Что общего у гудения горбатого самолета Ан-24 и хохляцкой "ридной
мовы"?
- И то, и другое - больше в Европе уже никогда не услышишь.

-Николай Бобриков (1839-1904) русифицировал Финлнядию - финны его
застрелили. А что было бы, будь на месте Николая Бобрикова другой
руcификатор - Иисус Христос?
- Финны бы его распяли.

Совок, 1981 год. "Ветерана великой отечественной войны" - бывшего
полковго попа РККА - пригласили на урок истории. в класс. Ну, как обычно
- перемывает косточки о "победе" русских над немцами. И задает вопрос: -
Дети! Можете ли вы мне сказать - каким надо быть патриотом Родины, чтобы
попасть в рай? Поднимает руку маленький Изя Рабинович: - Мертвым,
товарищ ветеран!

Латвия, конец 1990х. Полицейский арестовал пьяного дебошира ("ветерана"
куликовской битвы) Василия Кононова, виновного в геноциде
латвийскогонарода во время оккупации Латвии русскими 1940-1991 - и
сорвал с негопартизанскую шапку. - Ты, клятый фашист, не зробыв бы цього
зи мною у 1938 роци! - кричит пьяное быдло. - Почему бы и нет, русский
оккупант? - А я тоди ще не носыв партызанську капелюху!

На том свете Брежнев спрашивает Христа:
- Чи збудував ты щось?
- Ни.
- А Володымыр Ильич Ленын?
- Теж ни.
- ТАК ЧТО ЖЕ ТАМ ЭТОТ ЖИДЕНОК ГОРБАЧЕВ ПЕРЕСТРАИВАЕТ?!

Приехала американская делегация на завод УАЗ. А там представлен новый
сверхмощный внедорожник - "УАЗ-Христос". Буржуи долго осматривали это
чудо отечественной техники - и наконец один из них глубокомысленно
произнес:
- Изобретательность русских поражает. Что только не придумают - лишь бы
дороги не ремонтировать!
Россия славится плохими дорогами и дураками (Н. В. Гоголь).