Повторные анекдоты

Один еврей - другому: - Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот
случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. - И
что вы там пишете? - Париж, бульвар Монмартр. - Но вы же живете в
Челябинске! - Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж

Надпись на синагоге:
"Входить сюда с непокрытой головой такой же грех, как и прелюбодеяние".
Ниже приписка:
- Пробовал и то, и другое. Потрясающая разница!

Группа вооруженных людей захватила ликеро-водочный завод. Террористы
пятый день не могут сформулировать свои требования.

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и
видят: общаются возле станка мастер и рабочий. Попросили перевести свою
переводчицу. Та переводит:
- Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей
матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку,
гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая
женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе доступ к женщине, гулящая
женщина, и вступит с тобой в интимные отношения, гулящая женщина, если
из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется изнасилованный
план завода, гулящая женщина!". Рабочий же отвечает, что кто-то вступил
в интимные отношения с матерью мастера, что сам рабочий уже вступил в
интимные отношения с директором, а также неоднократно вступал в интимные
отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он
своими глазами видел завод со всеми его планами на мужском детородном
органе!

Неописуемый- сказала собака увидев баобаб

Запорожцы пишут письмо заводу - изготовителю...

В заводской столовой, во время обеденного перерыва, матерый работяга
наворачивает борщ. К нему подходит молодой паренек.
- Извините, а вы не знаете, тут был мастер Иванов, он еще прямо напротив
завода жил...
- Умер!
- Да вы что! А жена его?
- Умерла!
- А дочка у них была, такая красивая...
- Умерла!
- Как?! И она тоже?!
- Да! Когда я ем борщ, для меня все умерли!

Директор большого завода обращается на собрании к своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы
поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали
бригадиром, через месяц - табельщиком, через 3 месяца - сменным
мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника
цеха, еще через 2 месяца добрались до начальника цеха, а теперь вы мой
первый заместитель. Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа!

Приехал чукча в город, идет по улице и находит зеркальце. Посмотрел в
него и говорит:
- Я бы тоже выбросил такую фотографию.

Приехал фотограф чукчей фотографировать. Сфотографировал, начал
печатать, а они все на одно лицо. Ну он, недолго думая, взял один
негатив и с него напечатал фотки. Приехал к чукчам, раздал. Все смотрят,
радуются, а один смотрел, смотрел и говорит:
- Странно, однако, лицо вроде моя, а рубашка Кешкина!

Рабинович пишет из Италии знакомому: "Пользуясь случаем, посетил музей и
попросил сфотографировать меня рядом с Аполлоном. Тот, который голый,
это Аполлон".

Армянин пришел к фотографу и попросил сфотографироваться. Фотограф начал
готовить фотоаппарат к съемке. Повернулся, видит - клиент лежит голым на
диване с невинной улыбкой. Обалдевший фотограф:
- Что все это значит?
- А я все мои детские фотографии потерял...

- Слушай, вон дерево видишь? Хочу сфотографироваться, - говорит грузин
фотографу.
- Пожалуйста, А как вы хотели - на дереве, под деревом или возле?
- За деревом!
- ???
- Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах, вах, а где мой
Гоги?". А я выйду из-за дерева и скажу: "Здравствуйте, мама!"

Фотограф говорит клиенту:
- Вам не кажется, что получится более естественно, если ваш сын положит
руку вам на плечо?
- Будет гораздо правдоподобнее, если он сунет руку в карман, где я храню
бумажник.

Любовь - заблуждение, согласно которому одна женщина чем-то отличается
от другой.

Бывают минуты, когда невозможно удержаться и не начать делать глупости.
Это называется энтузиазмом.

Отчеты медиков еще никого не заставили бросить курить, но многим
испортили удовольствие от курения.

Жизнь прожита не зря. Есть что вспомнить, но, к сожалению, нечего
рассказать детям.

- Я смотрю Вы шикуете - икра на столе

- Так ведь кабачковая

- Так ведь ведро

На уральском заводе стеклодув Дурняцов выдул вчера изумительной красоты
сосуд. После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не вино,
а пятновыводитель импортный хранился.

Если вы будете пополнять свой словарь пятью новыми словами в месяц, то
уже через год ваши друзья скажут: "А кого он, собственно, из себя
корчит?"

ТЕМНОТА ДРУГ МОЛОДЕЖИ. в темноте не видно рожи.
- -Я тебя люблю
- -Я тоже
- -Я тебя хочу
- -Я тоже
- -Как зовут тебя?
- -Сережа
- -Ух ты бля, меня ведь тоже!!!!

- Вот на этом фото мне пять лет.
- Извините, но в этом возрасте у вас уже была лысина?
- Нет, вы держите фотографию вверх ногами!

Девочка Элли говорит Страшиле:
- Слушай! Нам Жевуны вручили десять сладких орехов - восемь тебе и
восемь мне.
- Элли, но восемь и восемь - это шестнадцать, по-моему!
- Не знаю. Свои восемь я уже съела.

В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола". Во время
торжеств в воздухе кружило 100 самолетов с надписью "Кока-Кола", было
выпущено 200 000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго
и Хосе Каррерас. Специалисты завода "Буратино" в один голос утверждают,
что это дешевый рекламный трюк.

Объявление в газете: "На пивоваренный завод требуются рабочие. Любителям
пива просьба не беспокоиться."

Как публика не пыжилась в вагоне метро, а вышла вся на станции
"Кировский завод".

Опоздал мужик на завод на работу. Мастер его и спрашивает:
- Ну что, Пахомыч? Опять вчера выпивал?
- Да нет, Михалыч! Прикинь, вышел я из дома. Гололед страшный. Я один
шаг вперед - а меня на два шага назад сносит. Я один вперед - два
назад...
- Как же ты вообще до завода добрался?
- А черт его знает! Я только плюнул на все и пошел домой...

Стоит женщина на базаре и продает крокодиловые сумки.
Подходит мужик.
- Женщина, сколько стоят эти сумки?
- Маленькая - 200 долларов, большая - 50 долларов.
- А почему маленькая стоит дороже большой?
- Маленькая сделана из кожи члена крокодила. При мягком поглаживании
превращается в чемодан.

Читал "Утопленницу" Гоголя. Фамилия у Левка была МАКОгоненко - и он
видел панночку утопленницу. Задумался...

Жили-были на хуторе близ Диканьки два наркомана - Левко МАКОгоненко и
МарихуГАННА.

Парубок с дивчиной на околице села. Стемнело. Дивчина спрашивает:
- Левко, это кто так страшно застонал? Панночка-утопленница?
- Нет, моя Галю. Это в крайней хате включили Киркорова.