Новые истории - основной выпуск

СТРАШНЫЙ СОН СВАРЩИКА ГРИШИ

Иногда жизнь преподносит такие сюжеты, на фоне которых меркнет даже
творчество таких звезд юмора, как М. Задорнова и М. Жванецкого. Пример
тому, случай, произошедший совсем недавно и свидетелем которого имел
удовольствие быть Ваш покорный слуга.
Последние дни апреля. Как в старые добрые времена по предпраздничному до
отказа забитый пассажирами плацкартный вагон вечного поезда №211
Харьков-Калининград.
Так как билет мне пришлось брать в последний момент, то, разумеется,
рассчитывать на хорошее место не приходилось. Заняв свое место №34 (кто
часто ездит, тот знает, что это за место), разослав омерзительного вида
постель, настоятельно предложенную проводником за 3 грн. 70 коп. и
дающую право на пользование еще более омерзительного вида матрацем, я
приготовился отойти ко сну, предвкушая 12 часовой отдых и успокаивая
себя тем, что бывают вагоны и похуже.
Рядом, в соседнем купе-отсеке ехала веселая компания, собравшаяся явно
по известным интересам уже в вагоне поезда. Самым словоохотливым
оказался мужчина, назвавшийся электрогазосварщиком Гришей, рабочим
вагоноремонтного завода.
Время было позднее, вагон мирно посапывал. Съев и выпив все, что было,
компания разбрелась по своим местам. Гриша же оказался хозяином
гостеприимного купе, с трудом взобрался на вторую полку и заплетающимся
языком пожелав всем спокойной ночи, уснул крепким сном пролетария,
наполняя вагонное пространство плотным перегарным духом, нейтрализующим
остальной туалетно-вагонный букет запахов. Выпитое позволяло ему с
легкостью переносить неудобства жесткой полки плацкартного вагона, что
избавило его от неравной схватки с проводниками из-за матраца.
Спустя где-то с полчаса-час на весь вагон (а было уже 2 часа ночи)
послышался громкий, с дикцией, достойной телеведущего, на исключительно
чистом русском языке, голос Гриши: "... вашу мать, я кого спрашиваю, это
вагоноремонтный завод или публичный дом?.." Никто не знает, что снилось
в эти минуты сварщику Грише, но дальше, в течение нескольких минут,
используя как великий и могучий русский, так и не менее могучий матерный
языки, которыми он владел в совершенстве, и которые гармонично дополняли
друг друга, он вспомнил весь штат вагоноремонтного завода, начиная с
директора и заканчивая кладовщицей. Весь смысл его тирад сводился к
одному: весь мир бардак, а вагоноремонтный завод - его столица.
В конце концов его выступление надоело ближайшему пассажиру и тот
толкнул его, чем дотянулся. А дотянулся он ногой. Спросонья Гриша
попытался встать и со всего размаха (насколько позволяло узкое
межполочное пространство) ударился головой о третью полку. По вагону
прокатился грохот, а наш герой, проснувшись, уже заплетающимся языком
изрек на весь вагон: "Оба-на, доп... ся, Гриша!". Вагон тихо (у человека
все-таки горе) застонал от смеха и простил ему ночную побудку. Когда
смех улегся, пассажиры, справедливо решив, что это была заключительная
сцена бесплатного спектакля, и ничего смешнее уже быть не может, стали
возвращаться к своим снам. На вагон опустилась тишина, и только из
Гришиной ниши слышались какая-то возня и невнятное бормотание. И вдруг
тишину вагона разрезал почти нечеловеческий крик Гриши: "А-а-а!..
Мужики, вы меня в трубе заварили!!!"
Я не знаю, как тогда наш вагон удержался на рельсах от грохнувшего
хохота. Надо ли говорить, что ближайший час никто не сомкнул глаз, а из
разных купе то и дело доносились взрывы хохота. И только один человек -
сварщик Гриша - мирно посапывал на своей полке, сквозь сон снова на
изумительно русском языке вспоминая свою жену Надю...

Примечание. Имена героя рассказа и его жены изменены по известным
причинам.

Реальная история произошедшая на Химкинском водохранилище ….

Как мы знаем, богатый народ становиться богаче и приобретает себе яхты.
Нормального капитана с хорошей зарплатой брать хотят не все и поэтому
берут малоопытных, с купленными документами, с других городов и. т. д.
Бизнесмен покупает новую, 18 метровую, яхту за 3 миллиона евро и
принимает на работу человека на должность «капитана»… Яхте один месяц,
как она прибыла своим ходом с берегов Англии.
Хозяин улетает по делам за границу. «Капитан» приглашает своих друзей на
яхту бухнуть по этому поводу. После небольшого застолья, принято решение
прокатить компанию по водохранилищу. «Капитан» запускает двигателя ( 2
шт. по 1250 л. с. каждый) и включает верхний пост управления ( на
флайбридже), все друзья на флайбридже. Сам спускается вниз для того что
бы отшвартовать (отвязать) яхту от пирса. Отдан кормовой швартовый,
отдан носовой швартовый и в этот момент яхта со страшным ревом уходит от
причала, «капитан» на берегу…
Пока капитан отвязывает яхту, компания решает фотографироваться. Девушка
с веселом настроением позирует перед штурвалом, один кадр…, далее она
смотря на фотоаппарат ищет где удобнее пристроить свой зад не панели
управления и со всей дури садится на рычаги управления главными
двигателями. Включается полный ход, и лодка со страшным ревом уходит от
причала.
Прямо по курсу (через 50метров) стоит другая яхта. Кто то из ребят на
флайбридже, сообразив что произошло, начинает обруливать эту яхту но все
равно, происходит удар и яхта изменив направление выходит из акватории
яхт клуба. Еще через 50 метров на пути яхты стоит железобетонная дамба.
Яхта на всей скорости выскакивает на эту дамбу, ложится на борт и
сползает в воду.
Народ как горох сыпется в воду, их спасают очевидцы происшествия с этого
же яхт клуба.
Обошлось без жертв.
Винтам, рулям, гребным валам – полный пипец. Когда яхта сползла в воду,
произошло затопление моторного отсека, частично остальных кают и салона.
Главные двигатели получили гидроудар и заклинили, это случилось и с
дизель-генератором. Восемьдесят процентов мебели (в последствии)
вздулось и подлежит полной замене. А так же на замену ковролин, видео и
аудио аппаратура, бытовая техника и. т. д… Во время подъема яхты были
использованы стальные тросы и с их помощью вырвали швартовые кнехты,
местами порезали корпус и креналин.
Итог: ни фига себе бухнули….

23 декабря 1714 года вышел Указ Петра I "О запрещении лицам, состоящим
на службе, брать посулы и подряды" с предписанием довольствоваться
положенным жалованием. Впервые посул (взятка) квалифицируется как
противозаконное деяние в Двинской уставной грамоте 1398 года и
последующих Судебниках, но более как аморальный и богопротивный
поступок. При Петре I это становится субъектом полицейского
преследования, причем всех - получателей, давателей, недоносителей. При
Екатерине II ситуация изменилась - взяткодатель стал считаться
потерпевшей стороной, и если дав взятку он немедленно стучал на
чиновника, то ему возвращали взятку вдвойне и даже втройне (не из казны,
а из штрафа взяточника)! Как ни странно, система Екатерины оказалась
более эффективной, нежели указ Петра, который на местах был элементарно
просаботирован.
22 декабря 2008 года Совет Федераций одобрил президентский закон "О
противодействии коррупции". В частности, в нем устанавливается, что
государственный и муниципальный служащий обязан уведомлять работодателя,
органы прокуратуры и другие госорганы обо всех случаях обращений лично к
нему каких-либо лиц в целях склонения его к совершению коррупционных
правонарушений. Узнать бы, что в масштабах истории потомки расскажут о
Президенте Медведеве лет через сто, оказалась ли его система более
эффективной чем у Екатерины Второй?

История случилась с моим приятелем несколько дней назад. Зовут его
Серега, очень умный и порядочный человек, когда трезвый... Ибо как
только выпивает, что кстати бывает очень редко, с ним начинают
происходить невероятные вещи. Вот недавно встретил его, он мне рассказал
следующее: Попросила его жена на рынок сходить, за картошкой. Он взял
пакет и отправился выполнять ее поручение. Но по пути встретил своего
друга, которого он не видел уже несколько лет. Естественно сразу
поступило предложение отметить это событие, и они отправились в
ближайший бар - ресторан. Посидели там несколько часов, пообщались.
Серега напился, не заметил как вечер наступил, базар к тому времени
закрылся. Его друг по окончании мероприятия хотел вызвать им такси, но
Серега отказался, с трудом объяснил, что не завершил миссию - картошки
не купил. На том они и попрощались. А вот дальше было то, что мой
приятель вспоминает с трудом. Помнит, что заходил в супермаркет, покупал
там картошку, а как дома оказался не знает. Утром он проснулся с бодуна,
башка трещит - не привык он столько пить. С трудом дошел до кухни, где
его ждала жена.
Она первая начала диалог:
- Ну что, совсем мозги пропил? Уже с глазами проблемы...
После этой фразы Серега заподозрил что-то нехорошее. Напряг память,
впомнил, что вроде зашел домой вчера, поставил пакет с картошкой, пошел
спать. После чего рассказал жене про свою вчерашнюю встречу, и про то,
как в маркете картошку покупал. Но после фразы "картошку покупал" жена
как-то странно подняла брови и переспросила:
- Картошку?!!
Серега встал, направился к пакету, который вчера притащил, по пути
произнося:
- Ну конечно картошку, что же это по-твоему?...
Закончив фразу он открыл пакет и замолчал. Только смотрел на содержимое
непонимающим взглядом. В пакете лежало два килограмма... киви!
Оказалось он по-пьяне перепутал картошку с этим фруктом. Вечером долго
не мог открыть дверь, а когда жена открыла, он бросил пакет перед дверью
и в обуви направился в комнату на "аэродром", где и пролежал до утра.

История произошла в далекие студенческие 80-е. Стипендии, естественно,
не хватало, поэтому общажная толпа постоянно где-то подрабатывала. Кто
шпалы разгружал, кто что-то сторожил. Летом особенно, во время практики.
Я, к примеру, спал по ночам в сторожке на подъездных путях одного из
новосибирских заводов. Но речь не обо мне. Жил с нами в общаге дружбан
Серега. И летом устроился работать на пив-винкомбинат (ПВК) в ночную
смену. Сначала мы страшно ему позавидовали: нифигась, работаешь и на
халяву клюкаешь. Но отработал только одну. Сама история. Ушел Серега на
смену. Утром просыпаемся - надо на практику идти. Сереги нет... Нет - ну
нет. Возвращаемся вечером, видим, что он и не появлялся. Уже стемнело.
Вдруг открывается дверь в комнату и заходит Серега, в семейных трусярах
и в носках, красный, как рак. Парень так наклюкался за ночную смену, что
проходную он утром не нашел и свалился в какой-то бурьян. "Добрых людей"
у нас хватает и, пока он был в отрубе, стянули с него рубаху, штаны и
ботинки. А солнышко даже в Сибири летом припекает. Проснулся весь
обгоревший. Потом ждал темноты, чтобы не был так заметен и поехал через
весь Новосиб на трамвае зайцем, как был, в трусах и носках. Сказал, что
кроме него на задней площадке никого не было =))

Из серии "скрипка-лиса / шумелка-мышь"
Теща отожгла... Моя жена рассказывает про мою работу, а моя должность
называется "Старший консультант по сетевым накопителям и системам
резервного архивирования". На английском это звучит, как "Senior
consultant - backup and storage".
Теща переспрашивает - "Кем-кем он работает? Бэтмэн и сторож?"

Занавес...

Коллеге по работе, милой блондинке, подарил бойфренд карликовую таксу.
Естественно все теперь знают как она бегает, как кушает, какие игрушки
любит, а какие нет и все такое. Пришло время ставить ей первые прививки.
И ко мне, как единственному собачнику куча вопросов. Естественно
отвечаю, попутно расспрашивая про вес, рост в холке и прочие
экстерьерные параметры. И тут у меня возникают определенные сомнения. Ну
не может щен в три месяца быть со взрослую собаку, вот не дано. О чем
собственно и сообщаю в форме шутки, дескать помнишь Ералаш, ту серию
"где тот продавец что хомячка моему сыну продал?". Офис хихикает.
Девушка обижается и уходит на прививку. На следующий день мрачнее тучи,
мне сообщает что я дескать сволочь и вообще сглазил ее мусюпусю. Через
полдня из нее наконец вытягивают общими усилиями сведения: вет
подтвердил - такса самая обыкновенная, только недокормленная слегка.
Офис ржет в голос, а я навечно записан в "плохие люди" :-)

Не мое, но улыбнуло:

Сразу после развала СССР еду из Москвы в Одессу поездом и читаю
"Спид-Инфо", которую кто-то оставил в купе. Некий - скажем Михаил, пишет
благодарственное письмо издателям газеты за то, что они круто изменили
его жизнь. 2-3 года ранее газета напечатала материал об индийском
способе лечения заболеваний с помощью занятий любовью - то есть -
существует некая методика, где на каждое заболевание для мужчины и для
женщины рекомендуется определенное количество половых актов в течение
определенного времени.

Наш герой, поделившись с женой этой новостью, предложил ей вылечиться от
гриппа, которым только что заболела жена, по этой методике - без
лекарств.

Они с женой работали на одном складе, больничный лист было брать
невыгодно, и она согласилась. По методике лечения им необходимо было
заниматься в течение дня несколько раз любовью - что они и делали -
прямо на складе, закрывшись на замок. Сослуживцы, подозревая хищения,
потребовали отчета по поводу их неуместного и явно подозрительного шума
за закрытыми дверями.

Так стало известно об этом способе лечения, что вызвало немедленное
требование других сотрудниц получить подобное лечение, поскольку эффект
был настолько заметен и явно бросался в глаза, что никого не оставил
равнодушным. Михаил с женой сопротивлялись, но под давлением сотрудников
и явным шантажом шефини выхода не было.

Тогда на семейном совете было вынесено решение о том, что попробовать
можно - лечить других женщин этим методом, но только с соответствующей
справкой.

Михаил, с любезного разрешения своей помощницы - жены приступил к
лечению нескольких женщин, страдающих по женской линии.

Сам Михаил отмечает, что все его процедуры проходили в атмосфере
понимания и дружелюбности со стороны мужей и семей пациенток, которым не
могли помочь медики.

Михаил отмечает, что после окончания лечения у всех пациенток вместе с
выздоровлением налаживалась личная жизнь.

Таким образом, пошли пациентки: директора, владельцы предприятий, люди
из горкома, администрации, налоговой. Скоро квартира была завалена
конфетами и шампанским. На очередном семейном совете было принято
решение брать деньги.

Михаил отказывал в лечении девушкам до 18 и женщинам после 60, получив
некоторый неудачный опыт

Очень скоро они оставили работу – жена стала его секретаршей. Принимали
пациенток сначала у себя дома. Поскольку у всего высокого начальства
города были жены, сестры, родственницы и просто нужные знакомые – Михаил
и его методика, прекрасно себя проявлявшая и помогающая почти всем
пациенткам в различных, в том числе серьезных, хронических и
«неизлечимых» случаях, котировались в городе очень высоко. Что помогло
ему получить народного целителя России вскоре без особых проблем.

Сам Михаил отмечает, что – без сомнений, его сексуальная энергия
повышалась, потому что деяния его были угодны богу…

Теперь, он пишет, у него большой красивый дом в прекрасном районе, у
него машина, у жены машина и у сына, которого он надеется постепенно
обучить и приобщить к семейному целительскому делу, когда он станет
постарше. Есть у них еще и маленькая дочь. Дело его процветает и
приносит людям очень существенные плоды, За что люди его почитают и
уважают.

- -----------------------
Вот так! Не болейте, дорогие, а то выеб.т!
))))) Дима из Уфы.

Сегодня на всяческих Интернет сервисах день приколов, судя по всему.
Захожу на один из них, надо инфу найти. Сразу же в глаза бросается
заголовок: Россию ждут 70-ти градусные морозы. От, е-мое, думаю, и кому
же это так не повезло, а? Естественно, подразумевается Москва. Открываю
статью. Ха, Москва, щаз! Как бы вы думали, где? В Якутии! А я то,
простите, по невежеству, думала, что в Якутии морозов вообще не бывает,
и климат там, на Калифорнийский похож, снег раз в десятилетие и морозов
нет.
Инфу не нашла, иду на другой сервис. Сразу же в глаза бросается
заголовок: NASA потеряло 95 резиновых уточек…??????? Прежде, чем открыть
статью, пытаюсь понять, о чем она может быть…Нафига NASA 95 резиновых
уточек??? В космос они их, что ли, запускать собрались? Или дети ихние
вой подняли, найди моих резиновых друзей? Открываю. Оказывается, уточки
потерялись очень даже в научных целях. Но, под впечатлением от названия,
смысл плавно утек в неизвестном направлении.
Дальше – больше. Уже инфа нафиг не нужна, ищу, че еще журналюги
придумали. Следующий заголовок переплюнул даже резиновых уточек: Украина
пообещала с 1 января не воровать газ.
Без комментариев.

Извиняйте. Про кошек.
Кошечка у меня, надо сказать, очень нежная, ласковая и послушная.
Котилась во второй раз. В прошлом году был первый и очень непростой
окот. 3-х котят родила быстро, а потом заглохло. Пришлось вызывать
врача. Сделал укол, оставил еще шприц. Это я уже сама колола. С трудом,
но появились еще два (оба не живые). В общем еще два раза в течении
суток вызывала врача. Он благо на одной улице со мной обитает. В третий
раз, он, несмотря на хорошие деньги за визиты и "звоните в любое время",
посмотрел на меня, как на ненормальную. Ну, да. Я же должна знать, как у
нее с молоком, здоровы ли котята.
А в этом году (ну, не было времени на стерилизацию) после дачи она опять
с немаленьким животом оказалась.
В срок, но ночью процесс начался. А я, на время ремонта после пожара
квартиры, перебралась с кошкой и вещами к брату, на другой конец Москвы.
Так что врача под боком нет. Родился первый, - и тишина. Но я уже спец.
Самостоятельно укольчик, второй. Ничего. У меня паника. Консультальтации
в Нете. Уже под утро, беру мамашу с отпрыском, ловлю тачку (спасибо и по
ночам добрые люди ездят) и в ветлечебницу на УЗИ. Котенок спит в
переноске. Кошечку же распяли на столе брюхом кверху. Я держу за
передние, сестра за задние лапы. Моя ведет минуту спокойно, а потом
начинает вырываться, но не сильно. Тут врачиха и говорит мне: "Подуйте
на нее".
И зачем это ей надо было? Кошка впала в буйство, вцепилась зубами мне в
одну руку, во вторую. Кровь потекла. Я, как партизан на допросе, держу
не отпускаю. (Фиг потом не поймаешь).
Результат: беременность ОДНИМ котенком. Врачиха, очень милая, говорит:
"Кошечка абсолютно здорова, давайте я, хоть, вас полечу." Помазала
йодом, осмотрела котенка, поздравила: "У вас мужичок". И мы благополучно
отправились домой.
Но к вечеру укусы распухли. Обратясь к Интернету, я поняла что со мной
может быть случиться непоправимое. Тут уже доча взяла ситуацию в свои
руки, - быстро в машину и в травмопункт.
Там уже мне укол, - и направление в больницу. Объясняют, что-де такого
препарата у них нет, а там вас быстренько уколят, и будете к нам ходить
на перевязки. ПрохОдите к нам без очереди, только обязательно говорите
"Я - укушенная." Представила реакцию очереди!
Что делать, - приехали в больницу. Сестры в регистратуре, как-то странно
на меня посмотрели, вызвали врача.
Пришел. Молодой, суровый как из Челябинска: "Вещи взяли?!"
Я "?!"
Он: "Госпитализируем!"
Я: "Да вы что?!"
Он: "Я - не что, а КТО!".
Дочь и мой мобильник - в машине (ну, забыла я его). К тому же по всем
коридорам больницы предупреждение-приказ "отключить мобилы". А ей еще
подругу в Шереметьево встречать.
В кабинете - получасовая лекция от сурового Гиппократа, в ходе которой
("и не перебивать!") выясняется, что мне надо делать прививку от
БЕШЕНСТВА, от которой я к тому же могу и умереть.
На мой лепет, что кошечка 2 месяца дома и нет признаков, с возмущением:
"Я не веретеринар, и не знаю здорова она у вас или нет!" На мое робкое
предложение: "Вы меня уколИте и отпустите, а я оплачу." Не менее суровый
ответ: "Я за вас в тюрьму садится не намерен!"
Я убита.
И тут в голову приходит спасительная мысль: "А я могу отказаться?"
Он, по-моему с облегчением: "Пишите расписку."
И всех делов-то. УФ-ф! С радостью, 2 экземпляра.
Сделали мне, уже в больничной травме, два укола с промежутками и
отпустили с Богом.
Все хорошо закончилось. Самолет запоздал с прилетом, дочка успела
встретить подругу, я не умерла, а подросшего котенка отдали в хорошие
руки. Ремонт тоже сделали, но это уже отдельная песня.
Строители, правда, глядя на обитый ковролином и, тем не менее,
разодранный когтями до штукатурки угол стены, а также на мои
перевязанные руки, и отводя глаза в сторону, сказали: "Верим, верим, что
кошечка у вас ласковая и нежная.."