Новые истории - основной выпуск

В московском метро расклеена реклама пограничной службы:
«Пока вы молоды и у вас много сил и энергии, идите служить по контракту
в пограничные органы ФСБ России. Телефон …»
И изображен улыбающийся контрактник на фоне пейзажа — гора,
возвышающаяся над живописным озером.

Все бы ничего, но это вид на гору Ренье, штат Вашингтон, США (Mount
Rainier National Park, Washington, USA).

Вот такие амбициозные планы ФСБ России… То ли наши границы должны вскоре
раскинуться аж почти до Канады, то ли чужие охранять придется…

Все согласятся, что собаки знают, когда с ними пойдут гулять. Они
изучают наши предпрогулочные действия и... вырабатывается инстинкт.
Мой собак не глупее других- он тоже знает. Когда я исполняю совершенно
ненужный, с его точки зрения, ритуал питья кофе утром или чая вечером он
сидит по стойке смирно, но когда я иду в прихожую и беру Поводок- он
начинает лаять...
Сегодня днем, в абсолютно внепрогулочное время, пошла в прихожую
посмотреть на календарь, и думала я абсолютно о другом. Или о третьем.
Собак начал лаять. Я немедленно взяла поводок и одела на него.
Выработался инстинкт.
В общем, пришлось идти гулять... Собаки Павлова... хозяева Павлова...

АКМ (АнтиКризисные Меры) для семейного бюджета.
Знакомая рассказала: Как-то в магазине увидела неплохой «суповой набор»,
то есть говяжьи кости с остатками мяса.
Взяла для своей собачки побольше, решила порадовать.
Когда на следующий день приехала на обед, муж с сыном кушали борщ,
который они сварили на этих костях. А собачку обломили по полной,
сварили овсянку.
В следующий раз тоже решила купить этих косточек и попросила побольше.
Надо заметить женщина она пафосная и одевается дорого и красиво и
продавщица сделал правильный вывод:
- У вас наверное очень крупная собачка?!?!
- Неее, собачка мелкая. А вот муж с сыновьями, те еще кабаны. Мало
возьмешь, опять собачку заставят Геркулес на воде кушать.
http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=4&start=105

Сижу сейчас, чатюсь понемногу, мысли рояться где-то в районе вечера и
пива. Краем уха слышу голос сестры, собирающей племяху в гости(2года) ;
- Диана, солныко, давай я тебя одену и пойдем в гости .
- Не-е-еа, са-а-ма-а...
Шорох, скрипы, разбившаяся чашка, речитатив сстры ;
- Давай, да-а-авай!!! О, молодец, ну шапку ты одела, что теперь ?
Долгий шорох...
- Умница, и варежки одела, а теперь....
- Все!!! МАМА, Все!!! ПОЕХАЛИ !
- Доча, шапка - это хорошо, а теперь одевай трусики, колготки, куртку, и
только тогда..
Я дальше не слышал :))))))))))))))) Ржал .

Товарищ рассказал. Работает автомехаником в Красноярске. Привезли им
недавно в починку Ренджровер. Бывший хозяин где-то по Бурятии на нем
ездил, и все жаловался что каждые N километров какие-то поломки,
заколебался уже чинить. Открыли, разобрали, посмотрели - под крышкой
двигателя на местном диалекте нацарапано: "Брат, чини так, чтоб через
два дня опять сломалось".

Нормальная русская семья живущая уже не один год за границей (сразу
оговорюсь, что это не олигархи, это семья которая имеет средний величины
бизнес), денег в прининципе на все хвататет и даже остается.
Вечер воскресного дня, местные аборигены носятся из магазина в магазин
покупая подарки (на носу Рождеставо), жена задает мужу неожиданный
вопрос - Мы все что-то покупаем, покупаем, а у местных жителей все равно
на мой взгляд покупок больше. Глава семьи не нашелся, что сразу
ответить, но тут возник ответ у дочери, которая шла рядом и слышала этот
вопрос - Мама, они так покупают один раз в год - а мы каждый месяц.

Работаю на украинском телевидении и, как следствие, часто ржу с власть
имущих. Но особенно жжет один *клиент*. Как то раз во время обхода
сиротских приютов мером Киева Леней *Космосом* Черновецким, возникает
диалог ЛКЧ с детьми (примерное содержание): ЛКЧ. Ну, как вас кормят,
одевают?
Д. Все хорошо, спасибо!
Лкч. Небось и клей нюхаете?
Д. Нет, конечно!
ЛКЧ. А чего, это же так КЛАССНО!!!
Вот это, блин, глава мегаполиса...

История про Ростикс
Вечер. Маяковка.
Жрать хочется – ну пиздец как.
Захожу в Ростикс.
За кассой стоит какой-то прыщавый дятел. Я к нему.
Он глядя на меня и улыбаясь:
- Касса свободна, подходите!
Блядь, я и сам вижу, что не занята.
Говорю:
- Мне 4 куска курицы…
Парень меняется в лице, и испуганно:

- У нас нету 4 куска курицы.
- Как нету?
- Ну можно 3 или 6.
- А 4 нельзя
Абсолютно невозмутимо:
- НЕТ
Пауза.
Пытаюсь сообразить в какой интонации продолжать разговор.
- Блядь, дай мне ЧЕТЫРЕ куска курицы.
- Подождите минутку.
Уходит куда-то на кухню.
Возвращается.
Улыбаясь:
- Я могу Вам дать 3 и 1, получится 4!
Охуеть!!! Кто же интересно у них там такой умный на кухне?
- Давай
- Что-нибудь еще?
- Да, картофель фри, чай и сырный соус.
- Карта Почетного гостя есть?
- Нет
- А не хотите приобрести?
- НЕТ!!!
- Картофель какой?
- Фри
- А сколько Вам его?
- Немного
- Ну, какую порцию? Стандартную?
- Да
- А чаю сколько?
Заебал!
- Тоже немного
- Тоже стандартный?
- Да, блядь, чай тоже стандартный.
- Что-нибудь еще?
- Да, соус сырный
Долго пробивает заказ.
- СОУС КАКОЙ-НИБУДЬ БУДЕТЕ?
- ??????
- Ну, соус к курице
- Блядь, урод, я же тебе два раза сказал про соус
- А, да. А КАКОЙ будете соус?
- Сырный, блядь! Я буду сырный соус!
- ЧТО НИБУДЬ ЕЩЕ?
- НЕТ!!!
Перечисляет вслух заказ.
Улыбаясь:
- 195 рублей
Даю тысячную купюру.
Опять меняется в лице. Берет купюру и сует ее в какую-то хуйню с
ультрофиолетом.
Долго вертит ее, рассматривает.
- Подождите минуточку.
Уходит. Возвращается с девушкой, она там типа старшая наверно.
- Вот Вы говорили, что она здесь должна светиться, а она не светится.
Девушка:
- Она должна светиться с другой стороны.
Дальше она начинает перечислять парню все признаки подлинности купюры.
За мной уже человек пять очередь.
Я начинаю охуевать:
- Девушка, давайте вы потренируетесь как-нибудь на досуге, а сейчас
дайте мне пожрать.
Парень начинает собирать сдачу. Долго ковыряетя.
Растерянно глядя на меня:
- Я не могу Вам дать сдачу.
Очередь уже ржет в голос.
- Почему???
- А дайте мне еще 10 рублей
Даю. Судя по лицу, процессор у парня загружен на 101%.
Отчаянно:
- Ну не могу я понять, сколько сдачи вам дать
Очередь ссыт паром
- Бля, ну вот же у тебя в кассе написано: сдача 805 рублей.
- Да, но я не могу сообразить как их дать.
- Епт, ну позови еще раз девушку, может у нее получится.
Уходит. Возвращается с девушкой. Девушка сама дает сдачу, а парня
отправляет за заказом.
Приносит заказ, и радостно, громко, перечитывает его по чеку.
Весь Ростикс, и сотрудники и посетители, ржут.

- Я сколько кусков курицы просил?
Глядя в чек:
- Четыре
- А сколько ты принес?
- Ой, три

ЭТО ПИЗДЕЦ!!!

Возвращаюсь ночью домой после хорошей пьянки.
Сушняк, пить хочется. Помню, что днем теща обещала компот из яблок
сварить.
Луна светит, поэтому в целях конспирации свет не зажигаю.
На столике возле летней кухни вижу кастрюлю, открываю-есть компот!
Попробовал, что-то не сладкий совсем.
Бухнул туда полкила сахара, напился, думаю:-Завтра выпишу пилюлей теще,
что не умеет как следует компот приготовить.
Утром на завтрак борщ.
Пробую-сладкий!
Начинаю грузить всех:-Мол, что за ерунда, то у вас компот не правильный,
то борщ сладкий получился!
Теща говорит:-Ой, я вчера компот не успела сварить, только картошку
вечером почистила, что-бы утром скорее борщ был готов.
Оказывается, в той кастрюле не компот был, а очищенная картошка.
А я все это пойло выпил.
Признался через неделю, иначе убили бы на месте.

вчера пришла в регистратуру больницы, жду пока найдут мою карточку...
Подходит молодой человек и инетллигентненько так спрашивает медсестру:
- а где мне сдать кровь на энурез?
- а вам зачем?
- ну, чтоб узнать группу крови.
- так это на резус.
- а, так это тааааак называется,-ужасно удивленные глаза...
А я -то думаю, че это он о своем энурезе во всеуслышание

Собрали нас утром на работе, для того чтобы объявить - приедет
принцесса.
Дом строили монолитный, тогда в Союзе строительство таких домов только
осваивали, тем более, что мы использовали французскую опалубку,
купленную за немалые деньги.
В Лаосе после революции всех членов королевской семьи пристроили кого
куда - на тепленькие места, эту принцессу назначили министром
строительства.
Ну, как водится - навели полный порядок на рабочем месте, затаились и
ждем, но работать продолжаем.
В назначенный час явилась особа голубых кровей в сопровождении двух то
ли подчиненных, то ли охранников с фотоаппаратами: чирикают что-то по
своему, все трогают, всюду заглядывают. Очень даже симпатичная оказалась
принцесса, замечу, миниатюрная, одетая во что-то цветастое.
Вскоре после отъезда делегации из дружественного Лаоса, стали
ходить-бродить слухи, что для оказания помощи в возведении подобных
домов будут брать специалистов по контракту на работу туда - отсюда, то
бишь - кого-то из нас. Спохватился народ, тут ведь без вариантов - либо
ты партийным должен быть, либо комсомольцем. В партию - хлопотно и
долго, и вот те, кто не имел счастья состоять на сей день в членах
ВЛКСМ, внезапно осознали, что их место - в стройных рядах строителей
коммунизма.
Прошло времечко - ему на месте вечно не сидится, да и слухи побродили и
убрались восвояси - никто никуда не уехал, дальше, чем на рыбалку на
выходные.
Долго потом в бытовке в обеденный перерыв - то там, то тут, слышался
унылый матерок и стенания по поводу членских взносов, которые приходится
платить невесть за что.

Юрий Татаркин.

Отправили как-то нас на военные сборы. Среди практических занятий было и
следующее. Необходимо было надеть старую шинель, застегнуть на все
пуговицы, поверх ремень. Шинель обливали горючей жидкостью и поджигали.
Нужно было быстро все расстегнуть, сбросить шинель и потушить. Имитация
боевых условий. Ну, все естественно застегнулись не на все пуговицы,
ремень ослабили, и упражнение хорошо получалось. Но один парень
застегнулся неослабленным ремнем. Когда шинель загорелась, пуговицы-то
он расстегнул быстро, а ремень в панике не может. Испугался, закричал,
бросил расстегиваться, катается по земле, укрывает от огня голову, а
огонь полыхает. Все поначалу обалдели, стоят, смотрят. Затем бросились к
нему и потушили. Ничего, все обошлось, ничего не обжег, только
испугался.