Новые истории - основной выпуск

Тот же бобер в миниатюре, вот какая она - водяная крыса, и повадки те
же, и окрас, хвост, правда, крысиный, но кто же из нас без недостатков?
Прописался как-то на одной прудке, вечерами там сидел, каждый выходной с
утра пораньше, один ловил - без шума и пыли; стал замечать крыску
которая сновала туда-сюда по хозяйственным делам. Аналогично приметила
меня и водяная полевка, глядит - человек смирный, села поблизости и
стала пристально изучать. Слово за слово - познакомились. Кинул кусочек
хлеба и тут-то и выяснилось, что это - крыс: первым делом заботливо
понес угощение домой - жене и детям и только потом сам стал угощаться,
держа ломоть в передних лапках, жевал задумчиво, на меня поглядывая.
Назвал - Шуриком, больно забавно и деловито он шуршал по всему водоему;
стало повеселей на рыбалке - вдвоем.
Отличный был семьянин - всегда первый кус относил в гнездо под кустом;
однажды привел супругу - меня показать, знакомство она, видимо,
одобрила, но больше в мужской компании не показывалась, оно и понятно,
хозяйство - забот полон рот.
Иногда приводил друзей похвастать компаньоном, покличешь: "Шурик! Есть
ходи!", и несется коричневой торпедой крыс с любого уголка пруда.

Нет в природе диких животных, а есть только обделенные вниманием.

Не всем нравятся мои истории про рыбака Васю. Делаю последнюю попытку.
Кто читал мои ранние рассказы, знает, что сазана на 6-7 кг трудно
поймать не только зимой (спит, да и в лунку может не пролезть), но и
летом. Он (сазан) любит речную флору, а больше всего - переваривать эту
флору под корягами. Даже если сазан съест рыбацкую приманку, например
жмых, то почуяв крючок, в панике, цепляет леску о корягу, и обрывает ее.
Вася, пользуясь подводной маской, ловил сазана, иногда, так: подныривал
под корягу, хватал за глазницы (простите его, "гринпис"), тыкал евойной
мордой в песчаное дно, и когда сазан ослабевал от борьбы со дном,
вытаскивал его на берег. Но так срабатывало не часто, так как Вася без
акваланга, а дышать иногда хочется.
Когда мой папа поехал в очередной раз с Васей на рыбалку, тот
продемонстрировал новое изобретение: рыболовные крючки, вшитые в
рукавицы. Это значит, чтобы сазана хватать "везде". Вероятность
вылавливания должна была резко возрасти.
Теперь, амбула. Вася надевает эти чудо-рукавицы, говорит: "щасс сазана
поймаю", ныряет под знакомую корягу.
Мой папа наблюдает следующее: сначала водная гладь, потом борьба Васи с
явно большим сазаном, затем кровавые разводы. Мой папа решил, что Вася
на слишком большого сазана напал, а может, и не на сазана, а на
заблудившуюся в реке Ахтубе акулу, и решил Васю спасать.
Но тут Вася сам спасся, вышел из воды, и сильно матом ругался.
Оказалось, при нырянии семейные трусы с жопы слетели. Вася машинально,
не специально, их попытался водрузить на место...

Вчера у дома наблюдал картину: пацан лет 12-14 гуляет с крупной немецкой
овчаркой. Взгляд пробежался по ним, но зацепился - что-то не так с этой
парочкой. Присмотрелся: широкий длинный поводок из рук пацаненка тянется
к собаке, которая его держит в зубах. Ха, усмехнулся, кто кого
выгуливает! И впрямь! Малец подошел к луже, стал старательно прыгать на
льду, пытаясь его разбить, а пес встал, подождал-посмотрел на "хозяина",
и когда тот напрыгался, поплелся с ним к следующей непокоренной луже.
Вот такая трогательная опека!

Рассказывала эту историю моя добрая знакомая. Работала она тогда
инженером на биофаке Киевского университета. Народ там собрался с юмором
и большой любовью к розыгрышам. Вот парочка из них.
В один прекрасный день не включается центрифуга (тогда это дура весила
килограмм 80 и была размером со стиральную машинку). Пришел слесарь
поковырялся, ничего не понял - все в порядке, а не включается зараза и
все! Почесал репу –надо нести к нему в мастерскую. Мастерская на 2 эт.
ниже и по коридорам добрые метров 300. Вызвал помощника и поволокли,
нецензурно ругаясь про себя. На следующий день разъяренный слесарь
появился на кафедре и без литра спирта центрифугу отдавать отказался.
Что оказалось: между предохранителем и контактом был всунут крохотный
кусочек бумажки на котором было написано «Привет, Люска!», причем он
прилип к стенке и при смене предохранителя оставался на месте - благо
слесарь смекалистый, решил все же почистить контакты.
Вычислили шутника довольно быстро. Им оказался, молодой талантливый,
тогда еще профессор (теперь академик).
План беспощадной мести созрел очень быстро. В те годы только начиналась
мода на чемоданчики т. н. «дипломаты». А профессор был в Англии с
лекциями и привез оттуда шикарный «дипломат» из натуральной кожи. Он
страшно им гордился и из рук выпускал чрезвычайно редко. Но все таки
такой момент представился….
Когда через неделю профессор пришел и выложил на стол из дипломата две
тонкие свинцовые пластины этак килограмма на 3…. Кафедра упала от
хохота-сомнений, чья это работа не было ни у кого!
Профессор где-то мин. на 10 оставил «дипломат» без надзора и в него под
книги были водворены пластины. Вечером после пар чемоданчик показался
тяжеловат, но было все списано на усталость, следующим утром на то что
еще не достаточно проснулся, а следующим вечером появилась уже привычка.
Далеко не каждый день «дипломат» перерывался до самого дна, а когда
только через неделю он нашел свинцовые пластины…
Вот так развлекались и, думаю, развлекаются умные образованные люди!!!

И я, и я хочу рассказать про очепятки в газетах! Это мое личное
"достижение", я тогда корректором работала. В общем, дело было года 3
назад, как раз после новогодних праздников. Голова болииит, но работаю,
ошибки старательно так исправляю... В тексте была фраза:
"Оперуполномоченный Сидоров передавал подсудимым дела для
ознакомления..." Ну, журналист в слове "передавал" допустил ошибочку -
первую букву "е" пропустил. Я дрожащими ручками внесла правочку... В
итоге тиражом 30 000 экземпляров вышло в свет: "... Сидоров ПРОДАВАЛ
подсудимым дела для ознакомления". Потом в редакцию приходил Сидоров
(фамилия изменена) вместе со своим начальником, были очень недовольны,
требовали опровержения.
ЗЫ. Опытная корректор рассказывала про непропечатанную букву "б" в
словосочетании "сруб под баню". Напечатали это в газете бесплатных
объявлений.

Мой друг работает водителем у одного "мажорного" предпринимателя.
К его пьяным выходкам он привык. Рассказал мне однажды и эту историю.
Его шеф, назовем его Борис, решил построить сауну у себя на даче.
Он поселил на даче рабочих, выдал им все необходимое. Когда сауну
построили, он сказал водителю взять микроавтобус, чтобы поехать и
забрать инвентарь, заодно и рабочих в город отвезти. Шеф поехал с ним
принимать объект. Взял с собой много водки, закуски. Сауна ему очень
понравилась и они начали отмечать это дело. Закончили под вечер.
Пьяный шеф сел на переднее сидение, готовые строители в салон.
Дорога в город проходит через лес, а между лесом и дорогой уже много лет
стоит символ олимпиады-80 - каменный олимпийский мишка. Все люди каждый
день проезжают мимо. Все, но не шеф... Когда они поровнялись с мишкой,
Борис сказал остановиться. После чего пьяным голосом решил его
дальнейшею судьбу, сказал рабочим:
- Этого чебурашку выкопать! И ко мне на дачу поставить...
Это была пьяная шутка, но рабочии все приняли всерьез. Взяли лопаты и
через пол часа они уже подкатили каменного медвежонка к микроавтобусу.
Неимоверными усилиями забросили в салон, после чего они продолжили путь.
Строителей мой друг высадил в городе, а шефа отвез домой. А утром, когда
привез его в офис, водитель подошел с Борисом к микроавтобусу и показал
шефу его вчерашний "трофей". Он долго смотрел круглыми глазами... Он
ведь уснул, после того, как сказал его откопать.
После этого он нанял других рабочих, которые вернули несчастного мишку
на место. А шеф больше не пьет со своими подчиненными...

К сегодняшней - про увольнение. Слышал от кого-то.
Сергей Павлович Королев, говорят, крутой был мужик. И вот однажды
подходит к какому-то конструктору, начинает устраивать разнос, и в
конце-концов заявляет:
- Все! Я вас увольняю.
- А права не имеете, - дерзко отвечает конструктор.
Королев аж задохнулся от ярости:
- Что, это вы - мне? Да я...
- Не имеете! - стоит на своем конструктор.
- Эт-то еще почему?
- Да потому, что вы меня сегодня уже дважды увольняли, так что можете
считать, что я у вас не работаю. А стало быть и увольнять вы меня уже не
имеете права.
При всей своей суровости Королев был человеком с юмором. Он рассмеялся
первым, потом к нему присоединился и сам конструктор. Инцидент был
исчерпан.

НГО АВиДО:

Со слов к-на Тушина. Не знаю правда-ли, но прикольно...

90-е. Суббота, дежурная смена ЦКП ПВО, послеобеденное полусоннное
состояние, из обьединений прошли доклады о завершении ПХД
(парко-хозяйственный день -КБ). Блаженное ничегоделанье.
Глубоко под землей, в туалете два полковника в «пижамах» и тапочках,
похожих на детсадовские сандалики- дежурные начальники направлений ГБУ*
курят и обсуждают отпуск сослуживца:
- А Борис Николаевич где?
- Да он в Адлер сегодня летит.
- Трехэшелонным, конечно, 1001-й раз шутит один....( трехэшелонными
называются перелеты глав государства, правительства и Думы за то, что на
определенном расстоянии выше, ниже и по курсу полета ВИП-персоны эшелоны
должны быть свободны).
- Ну да, только трехэшелонными, - 1001-й раз подхватывает другой... В 17
часов колеса в воздухе. По-моему, Борис Николаевич летит из Внукова.
Последнюю реплику слышит дежурный начальник РИЦ** и решает, что гарант и
опора демократии летит в Сочи, а оповещения никакого нет, карта не
готова и вообще, служба развалилась. Вставляет по громкой про@издон
РИЦовским направленцам. Эти вопли нарушают послеобеденную дрему
Дежурного Генерала, тот возбуждается, трахает всех в радиусе дальности
действия "Каштана", дает команду подготовить карту, звонит в Службу
охраны, типа, вы уж извините, мы тут прошляпили, что Борис Николаевич
через 2 часа вылетает, вы уж будьте такими добренькими, не серчайте,
сопроводим в лучшем виде, вот и карта уже готова почти, только вы уж
время вылета нам сообщите.
Цунами паники набирает силу, и никакой волнолом уже не может сдержать
натиск мата, угроз и оправданий.
В ФСО, приняв звонок, впадают в когнитивный диссонанс, понимают, что
президентский самолет планируется к вылету через 2 часа, да не пустой, а
с президентом, а они ни ухом ни рылом, рвут на флажки задницы ЦКП ВВС и
еще куче народу. На всякий случай дают команду готовить МИ-8-салон к
перегону в Бочаров ручей.
еееее... в Бочаровом ручье-то, небось, по поводу субботы нет никого.
Трассу, трассу из аэропорта освободить!!!
В Чкаловской срочно собирают экипаж президентского ИЛа, хотя понимают,
что самолет подготовить не успеют. Но, вроде, ТУшка с экипажем куда-то в
Борисоглебск собиралась, ничего, Борисоглебск подождет. Президент
важнее.
А тем временем и до Генштаба дошла волна волнения, взволновав всех, и
уже покатилась обратно, набрав силы и новых пиз@юлей. На ЦКП срочно
прибывает ЗамГлавкома, оторванный от внука, и добавляет мощи и накала
страстей.
Региональные и федеральные центры УВД методично и лихорадочно вырывают
волосы на жопе в поисках телеграммы о президентском перелете. Ни у
ПВОшников, ни у ВВСников, ни у ФСОшников, ни у УВД-шников - нигде не
нашлось телеграммы о перелете президента по маршруту Внуково-Адлер.
- Дежурный по связи, ко мне!!! - загромыхали «Каштаны» на КП, в Центрах,
штабах, в управлениях.
- С журналом приема телеграмм!!! Второй раз затрепетали лампы на
пультах.
Все перевели дух: похоже, крайними окажутся связисты. И поделом, куда
телеграмму про президента девали?!
Не знаю, что сказал ЕБН, когда ему сказали, что пора лететь в Сочи. Не
знаю, как он упирался и какие отмазки придумывал. Но отмазался и никуда
не полетел.
А наш Борис Николаевич на удивление быстро доехал из аэропорта до
санатория имени Фабрициуса.

* ГБУ- группа боевого управления .
** РИЦ - Разведывтельно Информационный Центр. РТВшники, в задачи,
которых помимо прочего входит контроль воздушного пространства и
контроль за перелетами.
*** УВД - управление воздушным движением (c) avia.ru

Как же стремительно ворвались к нам в жизнь новейшие технологии: все
стало крошечным, миниатюрным; микрочипы, нанотехнологии...
Обо всем этом я думал, втаскивая новейший электронный плазменный
телевизор весом в 27 кг, на 5 этаж при неработающем лифте.

Я сомневался, что блондинки тупые, читал много анекдотов про них.
Но оказалось, что это действительно так! Эта история это подтвердит.
У друга моего был день рождения, пригласили друзей, подруг. И среди
подруг была Аня - очаровательная блондинка. Всем было хорошо, гуляли,
веселились. А у именинника дома был комп. Те, кто не привык к таким
праздникам и не хотели пить - сели за комп именинника. А на компе у
него, среди разных смешных фоток был такой рисунок: Вверху, как
заголовок было написано - "Тест для блондинок", чуть ниже было
нарисовано игровое поле "крестики-нолики", где была свободна всего лишь
одна клетка. В ней блондинка должна нарисовать крестик - и она выиграла.
Все позвали для прикола нашу блондинку - Анечку... И не зря!
Милое создание посмотрела на рисунок круглыми глазками, не понимая, что
от нее хотят. После чего сказала фразу:
- А что это за "Хо-Хо-Хо" ?

БАРТЕР ПО КАЗАХСКИ
Эту историю рассказал мне хороший знакомый, который в начале 70-х, в
годы своей учебы в ВУЗе и аспирантуре, подрабатывал командиром
стройотряда. Далее с его слов и от первого лица.
Зимой не спеша сформировал отряд, определились и место дислокации -
Восточный Казахстан, и строительный объект - кирпичный склад. Наученный
опытом предыдущего лета озаботился доставанием спецодежды для моих
бойцов. Повезло - через дальнего родственника, работавшего в ХОЗО УВД,
смог добыть списанную по каким-то причинам, но практически новую
милицейскую форму.
В конце июня обустроились в небольшом поселке, расположенном на
автомобильной трассе союзного значения, и приступили к работе. Уж не
знаю, как в глазах аборигенов выглядели 30 человек в милицейской форме
на стройплощадке, но через несколько дней ко мне подошел
представительный казах лет сорока с коммерческим предложением:
- Командир, продай два комплекта формы, предлагаю 500 рублей. Торг
уместен.
Я, не подумав, ляпнул в ответ:
- Если скажешь, для чего тебе потребовалась форма - так подарю, но
только один комплект - он у меня последний остался.
Казах усмехнулся и выдал потрясающую фразу:
- Вот вы здесь с утра до вечера на стройке корячитесь, а я надену форму,
возьму жезл и пойду на трассу. А там посмотрим, кто в итоге больше
заработает.
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

У меня есть подруга, живущая в Израиле, которая рассказала историю о
своем среднем сыне Шоне: Идем мы с ним по дороге с тренировки, видим на
трассе раздавленная кошка. Шоник со слезами на глазах посетовал какие
"плохие" люди могли так поступить с живым существом и как их только их
жены терпят (дословный перевод), а потом неожиданно спрашивает: "Мама, а
кошки, когда умирают, они попадают в рай?" Я, дабы успокоить его говорю:
"Конечно, сынок". На что он отвечает: "Бедная моя, бабушка Фаина, даже
на том свете ее астма будет мучить"...

Как-то отдыхали на природе с друзьями.
Случился обычный с молодежью казус, выпивки взяли в несколько раз больше
чем закуски. Что интересно, став повзрослее, обычно алкаголя не хватало,
а тут….
То есть стали меньше, то ли пить больше… не суть.
А была с нами одна толстушка-веселушка…. Гммм, только сейчас сообразил,
что среди моих приятельниц с чувством юмора нет ни одной кильки!!!
Впрочем, это к делу не относится!
Так вот заметив такое неприятное несоответствие, решили выдвигаться на
зимние квартиры, но у кого-то родилась замечательная идея:
- А давайте останемся?!?! Катьку съедим. Ее надолго хватит!
- Нее, - моментально ответила та – паяльной лампы то у нас нету, а
станок это не берет, пробовали.
И продемонстрировала свои руки, а руки у нее были…. волосатые как у
обезьяны.
Кстати, несмотря на этот недостаток, удачно вышла замуж, родила двух
пацанов….
У пацанов, кожа как персик.
- Значит, внуки обезьянками будут – шутит Катька.
http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?p=5517#5517

Есть у нас в группе один чел по фамилии Пржевальский (вроде бы не
родственник, однофамилец). Недавно он начал встречаться с одной девушкой
с другого факультета. Девушка очень рослая (наверное, сантиметров 190),
крепкого, спортивного сложения (говорят, волейболистка), не сказать, что
дурнушка, но и не фотомодель... Угадайте, какое шутливое прозвище
получила эта девушка у нас в группе?
Правильно - Лошадь Пржевальского!

Только что прочитал на www.utro.ru:

Тяжелая машина пробила ограждение на дороге, несколько раз перевернулась
и упала в обрыв с 60-метровой глубины.

Ньютон - ламер!!!!!!!!!!

Купил упаковку туалетной бумаги (4 рулона).
Производитель: ООО Екатеринбургская АБП
Наименование бумаги: СНЕЖОК (индивидуальный) (!!!)
Афигеть! Стало быть, бывает еще и коллективная туалетная бумага?
А ежели так, то кто-нибудь может представить схему ее применения по
назначению?

а в анонсе статья называлась по другому...
а называлась она: ЗИМА спешит в москву. Надо ли говорить, что в
холодное(да и не только) время года постоянно слышу шуточки в свой
адрес. "Дело идет к ЗИМЕ, к ЗИМЕ идет дело!", "ЗИМА-крестьянин
торжествует...", "Здравствуй зимушка-ЗИМА!" - вот эти, а так же
другие(далеко уже и небезобидные фразы), которыми встречают вашего
покорного слугу любители "тонко" пошутить. А сегодня, как сговорившись,
интернетовские "шапочные" знакомые с утра надоедают ссылкой на ЭТУ
статью... ЗИМА не спешит в москву! ЗИМА живет и работает в Краснодаре,
где еще неделю назад было +21по-Цельсию(щас, правда, морозец слегка, но
ниче!), чего и Вам категорически желает! Всем привет!
Александр ЗИМА .

Навеяло историей про шашлыки от 16.12.08. Живу в деревне лет с шести.
Приехала в деревню жить семья 6 братьев и сестренка (она шестая была, но
это не важно). Двое старших уже отслужили, один из них женатый, другой
женился при мне. Третий тоже отслужил, потом. Сама история была в 2000
году. Как то один из средних братьев (точно не помню который именно 4ый
или 5ый, а может оба) собрал друзей с подругами и на речку, на шашлык.
Следует заметить, что жили они не богато, отца похоронили, мать
любительница... Да и сами они не прочь выпить. Так и жили: где
подзаработают, а где и сопрут. Сам я на пикник не попал, гулять позже
вышел но похвалу в их адрес той ночью слышал не раз. На следующий вечер
толпа собралась и бурно обсуждала день вчерашний. Один из братьев (N3,
он тоже на пикнике не был, спал дома. :-)), узнав кто виновники пикника,
поинтересовался: а где вы мясо сперли? На что получил ответ- дома на
кухне, в углу банка стояла. N3 похохотал. Тут же последовал встречный
вопрос, а кто мясо то в уксусе замочил? На что N3 ответил я. А мясо
откуда? Оказалось (Были у них так-же как и у многих в деревне собаки) N3
умудрился самую мелкую из собак прибить (как потом обьяснил, лаяла
много, спать мешала). Раз такое дело получилось решил он: не пропадать
же добру- и разделал тушу, сложил в 3х литровую банку, добавил соли,
перца и залил уксусом...
Что творилось с теми кто только что смаковал вчерашний шашлык...
Это словами не передать.
Все таки не хорошо воровать у своих, тем более у себя дома. :-)

У меня компьютер коммунальный, поэтому он используется как место общего
пользования:- то по-большому, то по-маленькому, а то, бывает, и
неприлично даже подумать, как его используют. Но кризис положил на это
дело конец, и теперь, чтобы улучшить свой Фэн-Шуй я использую компьютер.
Для этого необходимо зарядить в принтер туалетную бумагу и нанести
правильное изображение. После использования такой бумаги я получаю
ощутимое облегчение. Самое главное в процессе такой медитации не
забывать, что Китайский пролетариат не сможет прокормить Американских
безработных.