Поиск по автору:

Навеяла история от 23.11.08 про "Ебанем!"
Десствителна, чего только от иностранцев не услышишь, которые те или
иные русские слова и выражения выборочно знают, но в стилистке не
сильны и ляпают их не к месту!
На нашу фирму наезжал иногда француз Мишель. В России бывал часто,
по-русски худо-бедно изъяснялся, но для переговоров всегда брал с собой
переводчицу. Излагал свои мысли на родном языке, естественно, с
синхронным переводом от Марины (переводчицы). Причем это был настоящий
синхронный перевод - т. е. Мишель шпарил, практически не обращая
внимания на Марину, а она в таком же бешеном темпе его речи переводила
в режиме автопилота.
И вот очередная длинная реплика Мишеля. Речь о каких-то
недобросовестных поставщиках. Говорит он уже давно и много, народ
слегка отключился от звука его голоса - слушают только Марину.
И вдруг скороговорка Мишеля завершается эмоциональным восклицанием,
которое никак нельзя спутать с французской речью:
- ХУЙИ МОРЬЖЙОВЫЕ!!!
Народ в комнате полег, забыв про этикет. Мишель, однако, ничуть не
смутился, а наоборот, принял этакий гордый вид - мол, как я их! Зато
Марина покараснела ужасно и сказала сквозь смех присутствующих:
- Научили на свою голову!
Кто научил - мы уже не уточняли.

В ноябре 1982 умер Л. И. Брежнев (может, кто помнит еще такого). По всей
стране объявили траур и приспустили гос. флаги. На нашем факультете,
который был в отдельном здании, тоже нужно было вывесить приспущенный
флаг. Но вот беда - флага-то и нет! То есть он точно где-то есть, но
запропастился. В обычные дни его тогда на здании не вывешивали - не было
такой традиции. Комендант здания (женщина) бегает в мыле, понукает
помощников, сторожей, дворников и т. п. - ищите флаг! а то голову
снимут! После полудня флаг был-таки найден и вывешен. Все обошлось,
траур соблюден.
Не помню, сколько он тогда продолжался, но в любом случае закончился в
один прекрасный день. И вот вахтер Миша снимает флаг и несет его в
какую-то кладовую. Его перехватывает комендантша и говорит ему:
- Миша, ты флаг далеко не убирай, а то мало ли что...
Как в воду глядела!

Недавно на нашем провинциальном ТВ была передача про городскую милицию.
В кадре - внутреннее оформление отделения ГУВД, в том числе плакат. Все
видели плакат "А ты записался добровольцем?" с суровым красноармейцем,
утыкающим в вас указующий перст? Так вот, в милиции был такой же плакат,
но отличий - два: 1) Вместо красноармейца - милицейский в форменной
фуражке; 2) Текст: "А ты сделал чистосердечное признание?"
А еще кто-то там говорит про презумпцию невиновности...

История про кроссворд с леопардом навеяла.
Давным-давно, когда на работе можно было изрядную часть времени
бездельничать, у нас была традиция - покупать по средам "Вечерку" и
разгадывать в ней кроссворд. Один человек из компании любителей
кроссвордов, в порядке заведенной очереди, шел в киоск и покупал
пять-шесть газет, которые расходились по рукам для недолгого чтения и
гораздо более долгого разгадывания кроссворда. Каждый разгадывал сам, а
потом сравнивали - у кого отгадано больше.
И вот очередной кроссворд. Я его разгадал процентов на 80, осталось
только загадочное слово "сосуд для кипячения воды". Все пробовал -
чайник, котелок, бачок, титан и т.п. - не подходит. Прихожу к другу
Сереге. У него такая же ситуация - не может отгадать сосуд ни в какую.
Вдвоем еще голову с ним поломали - безрезультатно. При этом есть две
опорные буквы по вертикали, но никакой от них помощи.
- Пошли к Таньке, посмотрим, что она наотгадывала, - говорит Серега.
Таня была из нашей компании. В кроссвордах она отгадывала меньше всех
слов и при этом искренне восхищалась нами, типа: "Ой, какие же вы
умные, ребята!.."
Подходим к Татьяне, заглядываем ей через плечо. У нее почти пустой
кроссворд, отгадано три или четыре слова. И одно из них - САМОВАР. Безо
всяких опорных букв по вертикали...
- Самовар-то я сразу отгадала, - сказала она нам. - А над остальными
долго думала...

Перевозили как-то шефа (ныне бывшего) с квартиры на квартиру. Погрузили
в машину вещи. Шофер ехал на новое место первый раз, и шеф посадил жену
в кабину - дорогу показывать, а сам уселся с нами в кузов. Машина
тронулась, поехали. Слегка потряхивает, но вполне штатно - не на
лимузине, чать, едем. Однако чем дальше, тем трясет сильнее. Вещей
много, мы их с трудом удерживаем, чтобы не падали друг на друга и на
нас. Кузов в машине крытый, но сквозь щель в брезенте удается увидеть,
что машина фигачит уже не по асфальту, а по какой-то дикой колее для
Camel Trophy. Шеф это тоже видит и стучит водиле, чтобы тот
остановился.
Дальше происходит энергичный диалог между шефом и его супругой в духе
"Куда ты завел нас, безумный старик? - Идите вы на х.й, я сам
заблудился!" После чего жена перемещается к нам в кузов, шеф садится в
кабину, машина разворачивается, через энное кол-во минут тряски
возвращается на асфальт и едет уже в нормальном режиме.
Ситуация заключалась в том, что супруга шефа посещала новую квартиру и
раньше, но ездила туда исключительно на трамвае (пассажирского авто на
тот момент у них не было). Как ходит трамвай - она знала очень хорошо,
и потому направила водилу вдоль трамвайных путей, нимало не
задумываясь о том, есть там асфальт или нет...

Разговариваем с женой друга. Она говорит:
- Ты слышал, что Борис новую машину купил?
(Борис - один наш общий знакомый).
- Не слышал, - отвечаю. - Что за машина?
- Белый "Мерседес".
Ну белый так белый, Мерс так Мерс. Принял к сведению. А через день
встречаю самого Бориса. И выясняю, что действительно - купил он новую
машину. Черный BMW...
Вот и думаю сейчас, подходит ли для данной ситуации определение "с
точностью до наоборот"?

Приколола вчерашняя история про Королевский колледж.
На ту же тему - реклама на транспортных средствах.
Нынче в моде реклама беспроводной связи. Недавно видел такую:
"Освободись от проводов!" Да не где-нибудь, а на борту ТРАМВАЯ!
Сразу в голове возникло продолжение: "... и от рельсов".

История связана с автомобилями, но сам тогда еще машину не водил.

В конце 80-х у нас работал парень, звали его Шура. Он ездил на новенькой
11-й модели Жигулей, ярко-зеленого цвета. Меня он не раз на ней
подвозил, так что его машину я знал хорошо. И вот еду как-то раз на
работу на автобусе и стою у заднего стекла. За мной едет Жигуль 11-й
модели, новенький-блестящий. За рулем - мой знакомец Шура. Только машина
не зеленого цвета, а КРАСНОГО! Шура на меня смотрит, улыбается, потом
производит обгон и исчезает.
В этот же день или на следующий я его встречаю и говорю: "Шура, что за
дела? Ты же вроде на зеленой машине ездил, а не на красной!" Он на меня
смотрит как на лопуха и отвечает: "Да ты с ума сошел, она у меня всю
жизнь была красная!"
Что тут делать? То ли идиотом себя считать, то ли дальтоником (хотя не
был ни тем ни другим...)?
Через пару дней Шура надо мной сжалился и рассказал, что машина у него и
вправду зеленая. Но в тот день он ехал не на своей, а на отцовской. На
точно такой же, но красной...

Значится, идем с мамой по улице и встречаем ее тетушку. Тетушка - божий
одуванчик, старенькая (но в нормальном рассудке). Живет уединенно, с
родней почти не общается, из дому выходит редко. Маму мою узнала, а
меня, похоже, нет, хотя раньше могла видеть на каких-нибудь
мероприятиях типа похорон общих родственников.
Итак, стоят они, общаются, я терпеливо жду. И тут старушка обращает
свой взор на меня и спрашивает у мамы:
- Галя, а кто это с тобой?
- Это сын, - отвечает мама.
Пауза.
- Сын? - переспрашивает тетушка.
- Ну да, старший, - говорит мама.
Еще одна пазуа, после которой старушка произносит потрясную фразу, над
которой мы с мамой потом долго смеялись:
- Галя, так он же тебя перерос!

Справка: Я действительно выше мамы сантиметров на 25 (и не гигант -
просто мама миниатюрная). Но на момент описываемой встречи мне
исполнилось полных 35 лет, и чисто визуально на 14-летнего подростка в
стадии бурного роста организма я никак не тянул...

В армии было:
Вечером у нас личное время (офицеры и сержанты называли его "лишнее").
Пишем письма на родину. Ко мне подходит сослуживец Марат (только-только
призвался) и просит выручить парой конвертов. При этом в руках у него
этих конвертов целый ворох.
- А эти что? - интересуюсь.
Тут его прорывает:
- Да что за конверты, и где их только делают! Ни один не
заклеивается!..
и т. д. и т. п. (Ругался минуты две).
Пока он ругался, я беру его конверты, рассматриваю. Там, где должна
быть полоска клея, ничего нет. Т. е. клея нет - только бумага.
В дальнейшем разговоре выясняется, что Марат не проводил по клеевой
полоске языком один раз, как все нормальные люди, а старательно ее
облизывал, т. к. на вкус она была сладковатой и потому ему
приглянулась. Облизывание продолжалось до полного исчезновения
сладкого вкуса, т. е. собственно клея.
А позже на гражданке узнал, что клей не только лижут, но и нюхают.
Правда, сам не распробовал до сих пор :)))

Не знаю, кто такой человек по фамилии Косых, чем знаменит и т.п., но в
одном провинциальном городе видел улицу его имени. Еду по этой улице,
торцом к проезжей части стоят дома, и на каждом торце надпись очень
большими буквами: УЛИЦА КОСЫХ (и ниже № дома).
Смотрелось весьма приколько! :)))

В дополнение к смешным именам-фамилиям-отчествам от 16.12.08: Был весьма
поверхностно (хотя это в данном случае неважно) знаком с двумя
женщинами. Их звали:

Татьяна Социализмовна Клара Парижевна

Красиво называть детей не запретишь! Почти как в анекдоте: "Чингачгук
Иванович, а какой у вашего папы был любимый фильм?"

Купил упаковку туалетной бумаги (4 рулона).
Производитель: ООО Екатеринбургская АБП
Наименование бумаги: СНЕЖОК (индивидуальный) (!!!)
Афигеть! Стало быть, бывает еще и коллективная туалетная бумага?
А ежели так, то кто-нибудь может представить схему ее применения по
назначению?

Прочитал тут в одной публикации: "Крупнорогатый скот".
То есть сам скот может быть любых размеров, но рога - ого-го!
Вот и разводят животных специально на рога :)))

В дополнение к упоминанию об агентстве недвижимости "Нора":

В гостинице "Свердловск" (на вокзальной площади Екатеринбурга)
директором одно время был господин по фамилии Лачугин!