Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
29 ноября 2008

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Взрывоопасный участковый
Недавно коллега из районной газеты рассказал:
На берегу Егорлыкского канала местные жители обнаружили снаряд большого
калибра времен Великой Отечественной. Сообщили местному участковому
уполномоченному милиции. Тот, в свою очередь, проинформировал свое
непосредственное начальство, сотрудников райвоенкомата и МЧС. Ответ из
всех трех ведомств был идентичен: «Организуйте оцепление и ждите
саперов!»
Капитан Алексей Еропкин (назовем его так) парнем оказался
дисциплинированным: обозначил опасное место флажками и начал выхаживать
по периметру зоны возможного взрыва. С раннего утра и до вечера ходил.
Приустал. А саперов все нет, и нет. Вот и стемнело уже. Глаза начала
слипаться. Да и есть хочется. Как тут быть?
Позвонил с «мобильника» в родное ОВД. Ответ был предполагаем: «Оцепление
не снимать, ждать саперов!». А дело-то к полуночи, а у
капитана-участкового даже сержанта-заместителя не имеется. Вот и решился
Еропкин на единственно верный (по его мнению) шаг: лопатой выкопал
снаряд из прибрежного ила, аккуратно обтер его ветошью (на берегу
какое-то подобие фуфайки валялось), взял под мышку и понес в опорный
пункт. Там запер на надежный замок, а сам направился домой: поужинать,
да и вздремнуть малость…
Утром отнес снаряд на прежнее место. Поправил флажки. И начал вышагивать
по периметру: дисциплина, знаете ли…
А к вечеру приехали саперы. Отогнали участкового на рубеж безопасного
удаления (едва ли не на полкилометра), надели взрывозащищенные костюмы и
поползли к опасной находке. По новой ее откопали (капитан-то свои
действия тщательно замаскировал), вывернули после продолжительных усилий
проржавевший взрыватель (он оказался во взведенном состоянии и только
чудом не сработал), а сам 152-миллиметровый смертоносный фугас на
спецмашине, заполненной песком, вывезли в ближайший карьер и взорвали.
Так шарахнуло, что вороны в пяти километрах с деревьев разлетелись!
Мораль? А какая мораль? Участковых надо беречь: у нас на Ставрополье на
эту должность днем с огнем людей ищут. А саперам поторапливаться надо:
вдруг страж порядка домой такую «находку» понесет, или в школу, где
опорный пункт милиции расположен…
Любит наш народ былины русские. Эвон сколько симпатичных мультфильмов
наснимали за последнее время "по мотивам". И ходят по родной земле,
"непереведенные" еще ей, богатыри, да и враги с нечистью всякой изредка
встречаются.
Летним вечером прошлого лета мы возвращались из Челябинска в Уфу по
федеральной трассе М5 – "Урал". Горная часть М5 узка и извилиста как
линия партии, стремящейся к коммунизму. Спуски и подъемы, чередуются или
совпадают с крутыми и не очень поворотами. Обгонять ползущие в гору
"большегрузы" то можно – то нельзя. Не первый раз ехали, все места
гаишных засад известны как свои пять пальцев – где скорость меряют, а
где запрещенные обгоны в бинокль высматривают. Проехав все повороты на
Златоуст, решили остановиться – покурить на природе, ноги размять – пока
светло еще, да и излишек жидкости из организма наружу вывести. Выбрали
местечко, где обочина пошире, полянка красивая и дерево одинокое на
полянке. До дерева мы не дошли метров пять, как в листве чего-то
зашевелилось.
- Белка видать, - сказал мой товарищ и поднял с земли сучковатую
обструганную палку размером с городошную биту, - сейчас мы ее…
- Чего тебе белки плохого-то сделали? – попытался я удержать друга от
нехорошего.
- Положи палку обратно, - сказала из ветвей белка хриплым басом, - и
езжайте отсюда, вы меня демаскируете.
Ветки раздвинулись. Белка оказалась среднего размера мужиком в форме
сотрудника ДПС. На груди у него висел бинокль, а на правой руке
полосатый жезл.
- Ладно, все равно темнеет уже, - сам себе сказал гаишник и начал
спускаться с дерева.
Приглядевшись, мы заметили, что к стволу прибиты "лестничные" планки, в
ветвях сколочен дощатый помост, а на помосте пристроена маленькая
скамеечка.
- Мужики, - обратился к нам капитан ДПС, натягивая, извлеченный из
кармана, светоотражающий жилет, - подкиньте до машины, метров пятьсот
всего. Здесь как асфальт новый положили народ биться начал, мы теперь за
обгонами следим.
Пришлось подвезти. Через пятьсот метров действительно обнаружилась
"гаишная" машина. Стоящий рядом с ней, еще один капитан разбирался сразу
с двумя нарушителями правил обгона.
Ну как тут было не вспомнить былину об Илье Муромце и Соловье
Разбойнике?
И анекдот про первого российского гаишника.
Смотрю на некоторых худосочных моделей, изводящих себя мучительными
диетами, и ничего кроме детского концлагеря на ум не приходит. У мужиков
пытаются привить чувство любви к подросткам, а ведь так быть не должно.
Не выжило бы человечество, если бы к этому идеалу стремилось.
Окончательно добил меня один мой приятель. Пришел и рассказывает:
«Встретил тут одну. Хороша! Но положил мысленно ей на плечо мешок
картошки, и… жалко ее стало». Резонно спрашиваю: «А причем тут
картошка?» Рассказал он, как гоняли их давным-давно в колхоз от
предприятия за отгулы. Делали они комбикорм для птицы. Городские
работают, а рядом спит вдупель пьяный местный мужичок. Зашла его
жена. Симпатичная тетка, между прочим.
И берет легко так на одно плечико мужика, а на другое - мешок
комбикорма. Легко так грациозной походкой несет все это домой, улыбаясь
знакомым.
Не было аргументов возразить.
Я жил сейчас Кения Наироби а русский помню, когда учился Университету
Патриса Лумумбы. Тут немного смотрю историе читая, и тоже истории
раскажу. А руский забылу уже чтобы не обижалса.
Прошлым годам история была. Кения очень любит туристы, и прилетаят к нам
из многих разнах стран они. Теперь также много туристав из Москву
иногда, а прилетаят все Наироби. Наироби очень савременый город
красивый, но как Москва очень похоже, поэтому все хотят ездиле озеро
Виктория и прочие парку, как Самбуру.
Я работаю оффису Даунтауну, а туристу там много видно всегда. Я шол обед
есть а три туристу вижу из Москву, как семья былу, и дету. Муж был
интересный обо всем, а жена ругалусь, что ей жарка и нехочется быть
далше Кениу, я невсе понимал, но она ругалась и говорилу: "Заебал ты
сваей Африкай, нехочю уродув смотрету" и на я паказываит. Муж к она
говорилу: "Зачем ты показывалу на этот парень? Видиш он тоже теперь
смотрелу нас?" Жена говорит: "Он нас грабиту хотел!" Муж виделу что я
дальше смотрили, и мне говорилу около английский: "I'm sorry sir, my
wife got nervous, we've got lost and she is concerned about our safety.
We just don't know how to get back to our hotel". По-русски переводиту,
что они блудится, и небезопасно для семья, а что незнаит где обсчежитие.
Я ответилу русский, что я зналу, и что я капитан КГБ СССР, поэтому я их
проводилу к обсчежитие, толко нужно рассказалу кто у них КГБ начальник
группы.
Дету смеялся когда я русский ответил, а жена и муж очень пугалису оба,
может правда рещилу что Кения думалу, что СССР по-прежнему.
Я тоже другии истории был, потом расскажу.
Сегодня. Иду тихонько с работы к стоматологу. От Садового по Большой
Серпуховской. Задумчивый. Никого не трогаю. Но восприятие мира не совсем
еще утратил. Впереди парочка, Он и Она. Не прислушиваюсь, но слышу: Он:
"Как насчет пары палок, не возражаешь?" Она: "Да нет, хорошо было бы..."
Оживились, шаг ускорили. Только я начал задумываться о том, что мы
как-то по другому это формулироволи, как пара свернула направо в
забегаловку. Китайский ресторан. Вывеска: "Две палочки".
На днях новости слушал.
Сюжет о борьбе с корупцией.
бла-бла-бла... чиновники установили, что на первом месте по
коррумпированности у нас идут педагоги, за ними врачи...
Интересно кому они дали на лапу за такую статистику?
Скачал игрушку. Финскую. Зимняя рыбалка. Бета версия, типа в процессе
разработки. Обнаружил один косячок. Пишу разработчикам. Так мол и так,
там мол и там. Заранее извиняюсь, что пользуюсь электронным переводчиком
так как языками не владею.
Приходит ответ - Спасибо за подсказку и т. д. То что вы пользуетесь
электронным переводчиком это даже хорошо. Нам иногда пишут прямо на
русском. Мы в таких случаях тоже пользуемся электронным переводчиком, но
перевести такие термины как «Kivok» и «Sochla bledina» мы не можем.
Было это в середине 90-х. Поехал я на свою первую международную
студенческую конференцию. Начало было в Берлине, а продолжение - в
крохотном чешском городке Гораждевице, в 30 км от немецкой границы. Наша
группа - человек 20 студентов со всей Европы плюс директор курсов,
судетский немец по фамилии Кински. Что, собственно, и было причиной, что
мы оказались в Гораждевицах - род графов Кинских был из этих мест, и, в
ожидании возможного возвращения бывших хозяев, жители городка ходили
перед нашим директором по струнке.
Короче, приехали, заселились в гостиницу, спустились в бар, взяли по
пиву - нормальными берлинскими порциями по 0,3. Подходит директор,
делает страшное лицо и шепчет: "Чтоб я вас в городе с пивом не видел!"
Мы в непонятках. У них в Чехии что, сухой закон? "С такими маленькими
стаканами... не позорьтесь!" И действительно, местные пиво пили не менее
чем по поллитра.
Для Гораждевиц приезд нашей группы было событием номер один. Еще бы,
ЕВРОПЕЙЦЫ приехали! Это сейчас чехи себя считают вполне себе
европейцами, а тогда, за 10 лет до вступления в ЕС... На приеме в мэрии
бургомистр готовился сказать речь по-английски, но от волнения забыл
слова и заговорил по-чешски. А потом предложил пойти попить пива.
Вечером того же дня решили пойти в настоящее чешское "пивнице", т. е. в
пивнюк. Пивнюк оказался весьма уютным, пиво свежим. Аборигены спокойно
сидят, трындят о своем о чешском. Вдруг от одного столика отделилась
личность габаритами с платяной шкаф и подошла к нам. Мы пятой точкой
почувствовали, что нас, возможно, будут бить. "Это вы европейцы?" - на
жуткой смеси английского и чешского спросила личность. "Мы!" - гордо
ответили мы, стараясь казаться маленькими и незаметными. Рожа
шкафообразного господина просияла. "Здорово, мужики!" - обрадовался он.
"Я - Мирко. Для меня большая честь приветствовать в МОеМ городе! Короче,
мужики, если че надо - травки там или девочек, так давайте ко мне, все
будет по высшему разряду, вы же гости! А если кто пристанет, гопота
какая - скажите, вы в гости к Мирко. Враз завянут!" Чокнувшись с нами
литровой кружкой пива, "правильный пацан" города Гораждевице Мирко отбыл
к сопровождающим его лицам.
Финалом нашего пребывания в Гораждевицах стало известие, что репортер
районной газетки, специально ради нас собиравшийся приехать из райцентра
Страконице, на радостях от будущей встречи с европейскими гостями
нажрался у себя в Страконицах сливянки и никуда поехать не смог.
Семейный праздник. Один из участников - наш дедушка, уже слегка
подслеповат и глуховат, по паспорту и по жизни - Морозов Анатолий
Михайлович. В те времена на всех радиоволнах - Верка Сердючка. В разгар
праздника - по радио звучит ее хит - "Я ведь только с мороза..." У
дедушки блаженно прикрываются глаза: "В честь меня песня..." и с
огромным наслаждением, притоптывая ножкой, слушает этот "шедевр". После
окончания песни недоуменно спрашиваем: "А почему, собственно, в честь
тебя?"
- Как, почему, слышите поется: "Я ведь Толька Морозов, я ведь майская
роза..."
Разговариваем с женой друга. Она говорит:
- Ты слышал, что Борис новую машину купил?
(Борис - один наш общий знакомый).
- Не слышал, - отвечаю. - Что за машина?
- Белый "Мерседес".
Ну белый так белый, Мерс так Мерс. Принял к сведению. А через день
встречаю самого Бориса. И выясняю, что действительно - купил он новую
машину. Черный BMW...
Вот и думаю сейчас, подходит ли для данной ситуации определение "с
точностью до наоборот"?
К гинекологу пришла жертва моды. Она услышала, увидела, что модно носить
стринги. Вопрос лишь в том, кому кроме мужа она собиралась их
демонстрировать? Вобщем купила она стринги, да не простые, а состоящие
из нескольких металлических цепочек, такие стринги стриптизерши в шоу
используют. Но жертва моды носила их не час и не два, а несколько дней.
В конечном счете, эти цепочки растерли ей все что только можно. Особенно
интересная у нее была походка, не говоря уж о том, что садилась и
вставала она с тевтонским звоном.
= Про сумасшедшую тетку. =

Наверное, у всех такое было – обхамят Вас ни за что, облают, да еще
напоследок добавят: «Ну что, проглотил и утерся? Вот и всегда так с
тобой будет!» Да еще каким-нибудь обидным словцом припечатают. И долго
Вам потом ночью не спится, все крутите в голове ситуацию и терзаетесь
вопросом – как нужно было поступить? Обхамить в ответ? Не так воспитаны.
Ударить? Вроде, слишком, за слова-то. А расскажу-ка я вам одну историю,
которая научила меня смотреть на это под другим углом.

Было это в моей родной Твери в советские еще времена. Трамвайная
остановка. Метрах в пятнадцати за полосой голой вытоптаной земли – стена
жилого дома. Перед домом – огромная лужа после дождя. На полдороге от
дома к трамвайной линии спиной к луже стоит в ожидании трамвая мужик лет
пятидесяти, задумавшись о чем-то своем. А в доме в окне первого этажа
прямо у мужика за спиной беснуется худая и растрепаная женщина в очках,
лет сорока с чем-то.

Со стороны это выглядит так, что мужик вышел из дома, что-то забыв.
Напомню, что мобильных телефонов тогда не было. И вот жена пытается
докричаться до мужа в открытое окно, но из-за шума уличного движения он
ее не слышит.

Я уже хотел обратить внимание мужчины на происходящее, но тут события
стали развиваться в неожиданном направлении. Отчаявшись привлечь к себе
внимание и придя от этого в неистовство, женщина начинает набирать
маринованный перец из большой стеклянной банки, стоящей на подоконнике,
и швырять его в мужика. Расстояние слишком большое, поэтому перец падает
в лужу. Но при этом обдает «цель» брызгами. Это, наконец, привлекает
внимание мужика, и он оглядывается. И как же, вы думаете, он
отреагировал? Посмотрел с недоумением на беснующуюся тетку, пожал
плечами, отвернулся и отошел подальше от лужи. А тетка, поорав еще
немного, захлопнула раму и ушла, раздраженная, вглубь квартиры. Чем ее
так раздразнил совершенно незнакомый человек, я так и не понял.

«Какой же вывод?» - спросите вы. Да очень простой. Кричит кто-то на Вас,
из себя выходит? Пожмите плечами и отойдите подальше, чтобы Вас брызги
не достали. А он пусть хоть все свои продукты в лужу перекидает.
Неделю назад была свидетелем одной весьма конфузной ситуации весьма
длительной продолжительности.

Преамбула: У нас на платформе станции метро "Преведково" так принято:
быстро вбежал, резко сел и прикинулся спящим. Счастливчики получают
возможность кемарить до кольцевой или дальше - куда им по их делам
надобно. Пенсионерки едут стоя (против гитлера выстояли, еще постоят
(это едкий сарказм в сторону молодежи)) Собстна, фабула: Вот и я, одним
прекрасным утром, бодрым эсминцем прорвалась в вагон, плюхнула свое
седалище на лавку и уткнулась носом во второсортный журнал. Рядом присел
тщедушный дяденька сорока лет в кепке - из тех, которые под видом
регулярного ТО своей шестерочки в гаражах водку пьют, приходят домой по
синусоиде, за что бывают биты главой семьи, т. е. женой. Простой типаж.
Дяденька сел, уткнулся в газету "метро". Едем, шуршим периодикой,
локтями пихаемся.
Остановки через две вошла молодая пара: он двухметровый красавец-блондин
и его девушко... По привычке я сначала я заметила юношу - он высокий и
вообще блондин, но... мой эстетский взгляд сразу переполз на девушку,
ибо:... Самыми роскошными частями тела у девушки были бедра и....
жо-о-опа. Именно так, с придыханием и глупой улыбкой - это было поистине
великолепное зрелище! (ханжи - молчать! ) Эти прелести 54-56-го размера
пла-а-авно, аки средиземное море, колыхались в такт движениям вагона.
Прикрытые лишь нежным слоем целлюлита и тонкой тканью брюк, они являли
собой образчик той женской красоты, что отображена всецело и сочно на
картинах Ботичелли и Кустодиева (пою осанну тому белокурому ценителю,
который, не вспоминая о мировых стандартах, еженощно всю эту красоту
страстно еб..) Что там говорить, и я засмотрелась. При такой фигуре
нужно обладать талантом модельера, и смелостью валькирии, чтобы показать
это как есть – мощно и красиво.
Особенно ракурс стал хорош, когда девушка развернулась лицом к своему
возлюбленному, соответственно боком к сиденьям. При этом, нежным
страусиным бедрышком она нечаянно коснулась газеты мужичка. Мужичок (на
одну роковую секунду) отвлекся от букаф и... обомлел. Газета была
моментально забыта (ушла в карман портфеля). Он взволновался, буквально
потерял себя - забыл зачем и куда ехал, в все стало бессмысленно в этом
стремительном мире.
Всю оставшуюся до кольцевой дорогу (я свидетель!) он покашливал,
кряхтел, хлюпал носом, подергивался в каких-то судорогах. Почесывался,
скреб уши, не знал куда деть руки и как прикрыть прочие выступающие
части тела. Я уткнулась носом в журнал и судорожно дергалась от смеха
(типа анекдоты читаю).
А девушка, увлеченная своим белокурым принцем даже не подозревала, какие
сладостные мучения она доставляет сидящему рядом гражданину в кепке.
На всякий случай, я стала готовиться к выходу за две остановки - мало ли
какой конфуз приключится.
Выходя, все же оглянулась, и не сдержалась - хихикнула – мужичок извлек
из портфеля газетку и старался за ней спрятаться от нахлынувшего и
нависшего "вдохновения".
Сейчас сижу, читаю этот сайт, наиболее удачные истории жене
пересказываю. Она свою рассказала: "Oдна наша знакомая спросила мою
сестру, (a у нее в то время был мол. чел. омоновец (из OMOHa)) - а что
это за национальсть такая, "омоновец", и где они живут?"
Когда в 11 классе мы проходили медосмотр, то кроме гинеколога,
ковыряющегося в «нижних горизонтах», нас поджидал еще и хирург, щупающий
груди... Короче, шли мы с большой неохотой к этим специалистам.
Гинеколог, по счастью, после отрицательного ответа на вопрос: «Ведете ли
вы половую жизнь?» отстал и в «горизонтах» не ковырялся. А вот
хирург...
Хирург оказался молодым симпатичным парнем-неформалом (с серьгой в ухе и
волосами завязанными в хвостик). Мы (пятеро девчонок) зашли в кабинет, и
он попросил нас раздеться до пояса. Мы стали вяло раздеваться... Никто
не хотел первым идти дать себя щупать за грудь. Прошло несколько минут.
Хирург начал нас подгонять, но мы раздевались с черепашьей скоростью...
Тогда он рассердился и в полураздетом виде выставил нас пятерых в
коридор.
Блин!
Хирурга пока что оставили в покое, сходили к специалистам нейтральным
(окулист, лор и пр.), но штамп-то нужен от хирурга. Короче, опять в том
же составе идем к нему.
- Тук-тук.
- Заходите. А-а-а-а.... Раздевайтесь до пояса.
На сей раз мы разделись в два счета. Подруга вообще рекорды все побила,
к столу подбежала, руки по швах, стоит над хирургом по стойке смирно. А
хирург пишет что-то в тетрадочке своей. Поднимает глаза – а над ним бюст
нехилых таких размеров... Мы даже улыбнуться не рискнули, потом поржали.

А подруга моя, когда ее гинеколог впервые в ее жизни на «козу» водрузил
и спросил: «Ведете ли вы половую жизнь? » с перепугу ответила: «Да!», а
потом пораскинула мозгами и уточнила: «Но с мальчиками я не сплю!».
Интересно, что подумал гинеколог...
Раз уж пошла тема про лифчики, расскажу историю из своего прошлого.

Сцена: конец 90-х; глухая провинция, куда все новости приходят с
опозданием (это важно); я - думающий, что умею снимать лифчики; моя
подруга - только что приехавшая из Большого Города; начало
интереснейшего процесса.

Подруга сидит у меня на коленях, мы целуемся, а руки бродят уже не где
попало, а там, где интересней всего. Расстегиваю кофточку подруги,
дохожу до лифчика. Обнимаю девушку и ищу за спиной застежку лифчика.
Ищу, ищу - а ее нет. Я в недоумении - нет ни типовой, ни какой-то иной
застежки. А лифчик такой, что через голову особо и не снимешь. Красивый,
кстати, очень =) Ну, поскольку я не стеснительный, то после минут трех
безуспешных поисков так и спросил подругу:
- Дорогая, как у тебя лифчик расстегивается?
Она, с легким чувством собственного превосходства:
- Отстал ты от моды...
И сама расстегивает лифчик СПЕРЕДИ!
Я в то время и подумать не мог, что такие бывают =)
Скачал из Интернета книгу. Она кем-то отсканирована, но не
отредактирована (опечаток много). Встречаю такой пассаж (речь на самом
деле идет о хоровом пении и... только):

"... – Конечно, здесь дело не в аккомпанементе, как вы сами понимаете, –
сказал Уэлч, раздавая нотные листки. – Тут главное – пенис. Каждая
партия безупречна...."

Как говорится, из песни слово не выкинешь %)!
Широко распространенная теория о хитрости и коварстве лис на самом деле
неверна. Лисы - кроткие и безобидные животные и кроме колобка сьесть
никого не могут, да и то только тогда, когда он им на носок запрыгивает.
Ни самом деле весь вред, приписываемый лисам, нанесен белками. Эти
воистину хитроумные бестии научились не только воровать кур и гусей, но
и создавать впечатление, что это делают лисы. Мелькнула где-то рыжая
тень - исчезла курица, и все говорят: "лиса", у страха-то глаза велики.
Но не только лис используют мерзкие твари для сокрытия зла - волки не
едят овец и не болеют бешенством; ласка не залезает в ухо лося, выгрызая
ему мозг; ни один барсук в норе не загрыз собаку и не существует никаких
хищных птиц. Даже кукушка не подбрасывает свои яйца в гнезда других
птиц. Ни один Рикки-тики-тави не нападал на змей. Все это делают белки и
с присущим им коварством творимое ими зло распределяют по всему доброму
животному миру. Даже кроткого ежа опорочили - ну не воруют ежи яблок.
Никаких чертей в аду тоже нет - одни белки.
Маскировать свои неприглядные делишки белками помогает мировая закулиса
и ПР-агентства, вот и появляются конфеты "белочка", игрушечные белочки и
добрые белочки в рекламе. Но нет-нет да и прорвется слово правды через
кордоны лжи - не случайно, заболевшие белой горячкой и врачи, зовут это
заболевание "белочкой". Похоже только постоянное употребление алкоголя
дает иммунитет от завесы лжи белок.
Случайно или нет, но в парках и лесах Америки количество белок
превосходит все мыслимые пределы. Не раз и не два белки были замечены в
окружении Гитлера (Волчье убежище в Австрии имело совсем другое
название), вокруг растерзанных жертв маньяков практически всегда
присутствуют беличьи следы. Вторжение Саакашвили сопровождалось
невиданным увеличением популяции белок в Южной Осетии, да и вообще
белкам сейчас в Грузии вольготно как никогда.
Думаю настало время открыть человечеству глаза и развязать широкую и
активную дискуссию о необходимости нейтрализовать зло. При этом неплохо
выпить.
Когда летняя сессия на 1 курсе была сдана, пришло время практики.
Кому-то повезло больше, и он, как моя подруга, набирал на компе тексты
для методичек, кому-то меньше, и он драял кухни и туалеты в общагах, а
кому-то повезло крупно.
Крупно повезло нескольким особам, которые были выбраны из общей массы и
посажены в вестибюле главного корпуса института с целью помогать
заполнять анкеты абитуриентам, желающим поступать на наш факультет.
День деньской они сидели и дурью маялись - резались в карты, решали
кроссворды и читали газеты-журналы, время от времени занимаясь своими
прямыми обязанностями (когда приходил "клиент" и просил совета).
Мы, те, кому не повезло, приходили после практики немножечко отдохнуть и
повеселиться к «избранным» в вестибюль.
Короче, собралось нас там несколько человек, дурачимся... На столе лежат
образцы заполнения анкет, а в столе припрятаны кроссворды, газеты,
журналы...
Я пошарила в столе и вытащила оттуда «Интересную газету» (ту часть,
которая посвящена эротике и сексу (в начале 90-тых была такая газета,
название было одно - «Интересная газета», но выпуск А был посвящен,
скажем, кулинарии, Б – криминалу, В – очевидное-невероятное и т.д. и
т.д. по алфавиту...)).
Читаем, прикалываемся (нам по 18). Статейка про Китай, про разные
техники феллации – ну там про «крылья бабочки», скажем, когда язык легко
касается головки пениса, или про способ с использованием вакуума...
Названия разные поэтические... И вообще – сама феллация названа тоже
красиво и поэтично – «игра на флейте».
Короче, почитали, похихикали... Сидим, в карты играем. Я вылетела
довольно быстро, сижу, скучаю. От нечего взяла анкету – образец, читаю
что-то типа:
ФИО – Петров Андрей Михайлович, к примеру Адрес – г. Такой-то, ул.
Такая-то...
Отец – Петров Михаил Николаевич
Место работы – какое-то там
Мать – Петрова Ирина Степановна
Место работы – тоже какое-то там
......... ну и так далее – что закончил, куда поступаю....
И в самом конце строчка Хобби – играю в футбол, занимаюсь плаваньем

Беру следующий образец:

ФИО – Сидорова Наталья Николаевна
Адрес – г. Такой-то, ул. Какая-то там....
Отец – Сидоров Николай Иванович
.........................
Мать – Сидорова Елена Петровна
.........................
.............................................................
Хобби – пою, играю на флейте...

ИГРАЮ НА ФЛЕЙТЕ!

Показала остальным – смеялись безудержу...
По следам позавчерашней Тонечкиной истории о фамилиях - Пержу, Косая и
так далее. Да хуль там фамилии, в Штатах вон целый университет есть -
так и называется - Пердю! Кстати, если думаете, что слабенький универ -
ни фига, там целый нобелевский лауреат жил, Гербертом Брауном его звали,
правда, в 2004 году помер. Не помню, за что нобелевку отхватил, то ли за
ботанику, то ли за химию, да один хрен. И кур там продают таких же,
Пердю, то есть, по всем Штатам. Самые вкусные куры, и по телевизору их
рекламируют, а то сразу - фамилия, фамилия! А универ этот в Индиане, вот
тоже, индейцев повывели сначала, потом штат в честь них назвали, а потом
университет-высерок построили, да и еще нобелевского лауреата привезли
из Англии. Из Англии, из Англии привезли, в раннем детстве прямо, уроды!

Вчера<< 29 ноября >>Завтра
Лучшая история за 21.02:
Муж и жена весь день на работе. По своим бизнес-делам крутятся. Приходят поздно, уставшие. А чего на ужин, чем детей кормить? Самим готовить уже нет ни сил, ни времени. Выход простой. Наняли приходящего повара.
Повар, естественно, получает деньги. В соцпакет входит бесплатное питание во время работы. Т.е., можно бесплатно харчеваться. Ешьте на здоровье, не жалко.
Но работодатель настоял на дальнейшем усилении соцпакета. Повар вначале отказывался, но уступил настойчивым просьбам. Работодатель уговаривал:
- Вы домой придёте и вам тоже надо своих детей кормить. А когда вам этим заниматься? Поэтому наливайте суп в свой суповой термос, в контейнер набирайте, чего хотите. Пожалуйста. Только готовьте обеды-ужины побольше, с расчётом и на себя.
И читать дальше
Рейтинг@Mail.ru