Новые истории - основной выпуск

Взрывоопасный участковый
Недавно коллега из районной газеты рассказал:
На берегу Егорлыкского канала местные жители обнаружили снаряд большого
калибра времен Великой Отечественной. Сообщили местному участковому
уполномоченному милиции. Тот, в свою очередь, проинформировал свое
непосредственное начальство, сотрудников райвоенкомата и МЧС. Ответ из
всех трех ведомств был идентичен: «Организуйте оцепление и ждите
саперов!»
Капитан Алексей Еропкин (назовем его так) парнем оказался
дисциплинированным: обозначил опасное место флажками и начал выхаживать
по периметру зоны возможного взрыва. С раннего утра и до вечера ходил.
Приустал. А саперов все нет, и нет. Вот и стемнело уже. Глаза начала
слипаться. Да и есть хочется. Как тут быть?
Позвонил с «мобильника» в родное ОВД. Ответ был предполагаем: «Оцепление
не снимать, ждать саперов!». А дело-то к полуночи, а у
капитана-участкового даже сержанта-заместителя не имеется. Вот и решился
Еропкин на единственно верный (по его мнению) шаг: лопатой выкопал
снаряд из прибрежного ила, аккуратно обтер его ветошью (на берегу
какое-то подобие фуфайки валялось), взял под мышку и понес в опорный
пункт. Там запер на надежный замок, а сам направился домой: поужинать,
да и вздремнуть малость…
Утром отнес снаряд на прежнее место. Поправил флажки. И начал вышагивать
по периметру: дисциплина, знаете ли…
А к вечеру приехали саперы. Отогнали участкового на рубеж безопасного
удаления (едва ли не на полкилометра), надели взрывозащищенные костюмы и
поползли к опасной находке. По новой ее откопали (капитан-то свои
действия тщательно замаскировал), вывернули после продолжительных усилий
проржавевший взрыватель (он оказался во взведенном состоянии и только
чудом не сработал), а сам 152-миллиметровый смертоносный фугас на
спецмашине, заполненной песком, вывезли в ближайший карьер и взорвали.
Так шарахнуло, что вороны в пяти километрах с деревьев разлетелись!
Мораль? А какая мораль? Участковых надо беречь: у нас на Ставрополье на
эту должность днем с огнем людей ищут. А саперам поторапливаться надо:
вдруг страж порядка домой такую «находку» понесет, или в школу, где
опорный пункт милиции расположен…

Любит наш народ былины русские. Эвон сколько симпатичных мультфильмов
наснимали за последнее время "по мотивам". И ходят по родной земле,
"непереведенные" еще ей, богатыри, да и враги с нечистью всякой изредка
встречаются.
Летним вечером прошлого лета мы возвращались из Челябинска в Уфу по
федеральной трассе М5 – "Урал". Горная часть М5 узка и извилиста как
линия партии, стремящейся к коммунизму. Спуски и подъемы, чередуются или
совпадают с крутыми и не очень поворотами. Обгонять ползущие в гору
"большегрузы" то можно – то нельзя. Не первый раз ехали, все места
гаишных засад известны как свои пять пальцев – где скорость меряют, а
где запрещенные обгоны в бинокль высматривают. Проехав все повороты на
Златоуст, решили остановиться – покурить на природе, ноги размять – пока
светло еще, да и излишек жидкости из организма наружу вывести. Выбрали
местечко, где обочина пошире, полянка красивая и дерево одинокое на
полянке. До дерева мы не дошли метров пять, как в листве чего-то
зашевелилось.
- Белка видать, - сказал мой товарищ и поднял с земли сучковатую
обструганную палку размером с городошную биту, - сейчас мы ее…
- Чего тебе белки плохого-то сделали? – попытался я удержать друга от
нехорошего.
- Положи палку обратно, - сказала из ветвей белка хриплым басом, - и
езжайте отсюда, вы меня демаскируете.
Ветки раздвинулись. Белка оказалась среднего размера мужиком в форме
сотрудника ДПС. На груди у него висел бинокль, а на правой руке
полосатый жезл.
- Ладно, все равно темнеет уже, - сам себе сказал гаишник и начал
спускаться с дерева.
Приглядевшись, мы заметили, что к стволу прибиты "лестничные" планки, в
ветвях сколочен дощатый помост, а на помосте пристроена маленькая
скамеечка.
- Мужики, - обратился к нам капитан ДПС, натягивая, извлеченный из
кармана, светоотражающий жилет, - подкиньте до машины, метров пятьсот
всего. Здесь как асфальт новый положили народ биться начал, мы теперь за
обгонами следим.
Пришлось подвезти. Через пятьсот метров действительно обнаружилась
"гаишная" машина. Стоящий рядом с ней, еще один капитан разбирался сразу
с двумя нарушителями правил обгона.
Ну как тут было не вспомнить былину об Илье Муромце и Соловье
Разбойнике?
И анекдот про первого российского гаишника.

Смотрю на некоторых худосочных моделей, изводящих себя мучительными
диетами, и ничего кроме детского концлагеря на ум не приходит. У мужиков
пытаются привить чувство любви к подросткам, а ведь так быть не должно.
Не выжило бы человечество, если бы к этому идеалу стремилось.
Окончательно добил меня один мой приятель. Пришел и рассказывает:
«Встретил тут одну. Хороша! Но положил мысленно ей на плечо мешок
картошки, и… жалко ее стало». Резонно спрашиваю: «А причем тут
картошка?» Рассказал он, как гоняли их давным-давно в колхоз от
предприятия за отгулы. Делали они комбикорм для птицы. Городские
работают, а рядом спит вдупель пьяный местный мужичок. Зашла его
жена. Симпатичная тетка, между прочим.
И берет легко так на одно плечико мужика, а на другое - мешок
комбикорма. Легко так грациозной походкой несет все это домой, улыбаясь
знакомым.
Не было аргументов возразить.

Я жил сейчас Кения Наироби а русский помню, когда учился Университету
Патриса Лумумбы. Тут немного смотрю историе читая, и тоже истории
раскажу. А руский забылу уже чтобы не обижалса.
Прошлым годам история была. Кения очень любит туристы, и прилетаят к нам
из многих разнах стран они. Теперь также много туристав из Москву
иногда, а прилетаят все Наироби. Наироби очень савременый город
красивый, но как Москва очень похоже, поэтому все хотят ездиле озеро
Виктория и прочие парку, как Самбуру.
Я работаю оффису Даунтауну, а туристу там много видно всегда. Я шол обед
есть а три туристу вижу из Москву, как семья былу, и дету. Муж был
интересный обо всем, а жена ругалусь, что ей жарка и нехочется быть
далше Кениу, я невсе понимал, но она ругалась и говорилу: "Заебал ты
сваей Африкай, нехочю уродув смотрету" и на я паказываит. Муж к она
говорилу: "Зачем ты показывалу на этот парень? Видиш он тоже теперь
смотрелу нас?" Жена говорит: "Он нас грабиту хотел!" Муж виделу что я
дальше смотрили, и мне говорилу около английский: "I'm sorry sir, my
wife got nervous, we've got lost and she is concerned about our safety.
We just don't know how to get back to our hotel". По-русски переводиту,
что они блудится, и небезопасно для семья, а что незнаит где обсчежитие.
Я ответилу русский, что я зналу, и что я капитан КГБ СССР, поэтому я их
проводилу к обсчежитие, толко нужно рассказалу кто у них КГБ начальник
группы.
Дету смеялся когда я русский ответил, а жена и муж очень пугалису оба,
может правда рещилу что Кения думалу, что СССР по-прежнему.
Я тоже другии истории был, потом расскажу.

Сегодня. Иду тихонько с работы к стоматологу. От Садового по Большой
Серпуховской. Задумчивый. Никого не трогаю. Но восприятие мира не совсем
еще утратил. Впереди парочка, Он и Она. Не прислушиваюсь, но слышу: Он:
"Как насчет пары палок, не возражаешь?" Она: "Да нет, хорошо было бы..."
Оживились, шаг ускорили. Только я начал задумываться о том, что мы
как-то по другому это формулироволи, как пара свернула направо в
забегаловку. Китайский ресторан. Вывеска: "Две палочки".

На днях новости слушал.
Сюжет о борьбе с корупцией.
бла-бла-бла... чиновники установили, что на первом месте по
коррумпированности у нас идут педагоги, за ними врачи...
Интересно кому они дали на лапу за такую статистику?

Скачал игрушку. Финскую. Зимняя рыбалка. Бета версия, типа в процессе
разработки. Обнаружил один косячок. Пишу разработчикам. Так мол и так,
там мол и там. Заранее извиняюсь, что пользуюсь электронным переводчиком
так как языками не владею.
Приходит ответ - Спасибо за подсказку и т. д. То что вы пользуетесь
электронным переводчиком это даже хорошо. Нам иногда пишут прямо на
русском. Мы в таких случаях тоже пользуемся электронным переводчиком, но
перевести такие термины как «Kivok» и «Sochla bledina» мы не можем.

Было это в середине 90-х. Поехал я на свою первую международную
студенческую конференцию. Начало было в Берлине, а продолжение - в
крохотном чешском городке Гораждевице, в 30 км от немецкой границы. Наша
группа - человек 20 студентов со всей Европы плюс директор курсов,
судетский немец по фамилии Кински. Что, собственно, и было причиной, что
мы оказались в Гораждевицах - род графов Кинских был из этих мест, и, в
ожидании возможного возвращения бывших хозяев, жители городка ходили
перед нашим директором по струнке.
Короче, приехали, заселились в гостиницу, спустились в бар, взяли по
пиву - нормальными берлинскими порциями по 0,3. Подходит директор,
делает страшное лицо и шепчет: "Чтоб я вас в городе с пивом не видел!"
Мы в непонятках. У них в Чехии что, сухой закон? "С такими маленькими
стаканами... не позорьтесь!" И действительно, местные пиво пили не менее
чем по поллитра.
Для Гораждевиц приезд нашей группы было событием номер один. Еще бы,
ЕВРОПЕЙЦЫ приехали! Это сейчас чехи себя считают вполне себе
европейцами, а тогда, за 10 лет до вступления в ЕС... На приеме в мэрии
бургомистр готовился сказать речь по-английски, но от волнения забыл
слова и заговорил по-чешски. А потом предложил пойти попить пива.
Вечером того же дня решили пойти в настоящее чешское "пивнице", т. е. в
пивнюк. Пивнюк оказался весьма уютным, пиво свежим. Аборигены спокойно
сидят, трындят о своем о чешском. Вдруг от одного столика отделилась
личность габаритами с платяной шкаф и подошла к нам. Мы пятой точкой
почувствовали, что нас, возможно, будут бить. "Это вы европейцы?" - на
жуткой смеси английского и чешского спросила личность. "Мы!" - гордо
ответили мы, стараясь казаться маленькими и незаметными. Рожа
шкафообразного господина просияла. "Здорово, мужики!" - обрадовался он.
"Я - Мирко. Для меня большая честь приветствовать в МОеМ городе! Короче,
мужики, если че надо - травки там или девочек, так давайте ко мне, все
будет по высшему разряду, вы же гости! А если кто пристанет, гопота
какая - скажите, вы в гости к Мирко. Враз завянут!" Чокнувшись с нами
литровой кружкой пива, "правильный пацан" города Гораждевице Мирко отбыл
к сопровождающим его лицам.
Финалом нашего пребывания в Гораждевицах стало известие, что репортер
районной газетки, специально ради нас собиравшийся приехать из райцентра
Страконице, на радостях от будущей встречи с европейскими гостями
нажрался у себя в Страконицах сливянки и никуда поехать не смог.

Семейный праздник. Один из участников - наш дедушка, уже слегка
подслеповат и глуховат, по паспорту и по жизни - Морозов Анатолий
Михайлович. В те времена на всех радиоволнах - Верка Сердючка. В разгар
праздника - по радио звучит ее хит - "Я ведь только с мороза..." У
дедушки блаженно прикрываются глаза: "В честь меня песня..." и с
огромным наслаждением, притоптывая ножкой, слушает этот "шедевр". После
окончания песни недоуменно спрашиваем: "А почему, собственно, в честь
тебя?"
- Как, почему, слышите поется: "Я ведь Толька Морозов, я ведь майская
роза..."

Разговариваем с женой друга. Она говорит:
- Ты слышал, что Борис новую машину купил?
(Борис - один наш общий знакомый).
- Не слышал, - отвечаю. - Что за машина?
- Белый "Мерседес".
Ну белый так белый, Мерс так Мерс. Принял к сведению. А через день
встречаю самого Бориса. И выясняю, что действительно - купил он новую
машину. Черный BMW...
Вот и думаю сейчас, подходит ли для данной ситуации определение "с
точностью до наоборот"?

К гинекологу пришла жертва моды. Она услышала, увидела, что модно носить
стринги. Вопрос лишь в том, кому кроме мужа она собиралась их
демонстрировать? Вобщем купила она стринги, да не простые, а состоящие
из нескольких металлических цепочек, такие стринги стриптизерши в шоу
используют. Но жертва моды носила их не час и не два, а несколько дней.
В конечном счете, эти цепочки растерли ей все что только можно. Особенно
интересная у нее была походка, не говоря уж о том, что садилась и
вставала она с тевтонским звоном.

= Про сумасшедшую тетку. =

Наверное, у всех такое было – обхамят Вас ни за что, облают, да еще
напоследок добавят: «Ну что, проглотил и утерся? Вот и всегда так с
тобой будет!» Да еще каким-нибудь обидным словцом припечатают. И долго
Вам потом ночью не спится, все крутите в голове ситуацию и терзаетесь
вопросом – как нужно было поступить? Обхамить в ответ? Не так воспитаны.
Ударить? Вроде, слишком, за слова-то. А расскажу-ка я вам одну историю,
которая научила меня смотреть на это под другим углом.

Было это в моей родной Твери в советские еще времена. Трамвайная
остановка. Метрах в пятнадцати за полосой голой вытоптаной земли – стена
жилого дома. Перед домом – огромная лужа после дождя. На полдороге от
дома к трамвайной линии спиной к луже стоит в ожидании трамвая мужик лет
пятидесяти, задумавшись о чем-то своем. А в доме в окне первого этажа
прямо у мужика за спиной беснуется худая и растрепаная женщина в очках,
лет сорока с чем-то.

Со стороны это выглядит так, что мужик вышел из дома, что-то забыв.
Напомню, что мобильных телефонов тогда не было. И вот жена пытается
докричаться до мужа в открытое окно, но из-за шума уличного движения он
ее не слышит.

Я уже хотел обратить внимание мужчины на происходящее, но тут события
стали развиваться в неожиданном направлении. Отчаявшись привлечь к себе
внимание и придя от этого в неистовство, женщина начинает набирать
маринованный перец из большой стеклянной банки, стоящей на подоконнике,
и швырять его в мужика. Расстояние слишком большое, поэтому перец падает
в лужу. Но при этом обдает «цель» брызгами. Это, наконец, привлекает
внимание мужика, и он оглядывается. И как же, вы думаете, он
отреагировал? Посмотрел с недоумением на беснующуюся тетку, пожал
плечами, отвернулся и отошел подальше от лужи. А тетка, поорав еще
немного, захлопнула раму и ушла, раздраженная, вглубь квартиры. Чем ее
так раздразнил совершенно незнакомый человек, я так и не понял.

«Какой же вывод?» - спросите вы. Да очень простой. Кричит кто-то на Вас,
из себя выходит? Пожмите плечами и отойдите подальше, чтобы Вас брызги
не достали. А он пусть хоть все свои продукты в лужу перекидает.

Неделю назад была свидетелем одной весьма конфузной ситуации весьма
длительной продолжительности.

Преамбула: У нас на платформе станции метро "Преведково" так принято:
быстро вбежал, резко сел и прикинулся спящим. Счастливчики получают
возможность кемарить до кольцевой или дальше - куда им по их делам
надобно. Пенсионерки едут стоя (против гитлера выстояли, еще постоят
(это едкий сарказм в сторону молодежи)) Собстна, фабула: Вот и я, одним
прекрасным утром, бодрым эсминцем прорвалась в вагон, плюхнула свое
седалище на лавку и уткнулась носом во второсортный журнал. Рядом присел
тщедушный дяденька сорока лет в кепке - из тех, которые под видом
регулярного ТО своей шестерочки в гаражах водку пьют, приходят домой по
синусоиде, за что бывают биты главой семьи, т. е. женой. Простой типаж.
Дяденька сел, уткнулся в газету "метро". Едем, шуршим периодикой,
локтями пихаемся.
Остановки через две вошла молодая пара: он двухметровый красавец-блондин
и его девушко... По привычке я сначала я заметила юношу - он высокий и
вообще блондин, но... мой эстетский взгляд сразу переполз на девушку,
ибо:... Самыми роскошными частями тела у девушки были бедра и....
жо-о-опа. Именно так, с придыханием и глупой улыбкой - это было поистине
великолепное зрелище! (ханжи - молчать! ) Эти прелести 54-56-го размера
пла-а-авно, аки средиземное море, колыхались в такт движениям вагона.
Прикрытые лишь нежным слоем целлюлита и тонкой тканью брюк, они являли
собой образчик той женской красоты, что отображена всецело и сочно на
картинах Ботичелли и Кустодиева (пою осанну тому белокурому ценителю,
который, не вспоминая о мировых стандартах, еженощно всю эту красоту
страстно еб..) Что там говорить, и я засмотрелась. При такой фигуре
нужно обладать талантом модельера, и смелостью валькирии, чтобы показать
это как есть – мощно и красиво.
Особенно ракурс стал хорош, когда девушка развернулась лицом к своему
возлюбленному, соответственно боком к сиденьям. При этом, нежным
страусиным бедрышком она нечаянно коснулась газеты мужичка. Мужичок (на
одну роковую секунду) отвлекся от букаф и... обомлел. Газета была
моментально забыта (ушла в карман портфеля). Он взволновался, буквально
потерял себя - забыл зачем и куда ехал, в все стало бессмысленно в этом
стремительном мире.
Всю оставшуюся до кольцевой дорогу (я свидетель!) он покашливал,
кряхтел, хлюпал носом, подергивался в каких-то судорогах. Почесывался,
скреб уши, не знал куда деть руки и как прикрыть прочие выступающие
части тела. Я уткнулась носом в журнал и судорожно дергалась от смеха
(типа анекдоты читаю).
А девушка, увлеченная своим белокурым принцем даже не подозревала, какие
сладостные мучения она доставляет сидящему рядом гражданину в кепке.
На всякий случай, я стала готовиться к выходу за две остановки - мало ли
какой конфуз приключится.
Выходя, все же оглянулась, и не сдержалась - хихикнула – мужичок извлек
из портфеля газетку и старался за ней спрятаться от нахлынувшего и
нависшего "вдохновения".

Сейчас сижу, читаю этот сайт, наиболее удачные истории жене
пересказываю. Она свою рассказала: "Oдна наша знакомая спросила мою
сестру, (a у нее в то время был мол. чел. омоновец (из OMOHa)) - а что
это за национальсть такая, "омоновец", и где они живут?"

Когда в 11 классе мы проходили медосмотр, то кроме гинеколога,
ковыряющегося в «нижних горизонтах», нас поджидал еще и хирург, щупающий
груди... Короче, шли мы с большой неохотой к этим специалистам.
Гинеколог, по счастью, после отрицательного ответа на вопрос: «Ведете ли
вы половую жизнь?» отстал и в «горизонтах» не ковырялся. А вот
хирург...
Хирург оказался молодым симпатичным парнем-неформалом (с серьгой в ухе и
волосами завязанными в хвостик). Мы (пятеро девчонок) зашли в кабинет, и
он попросил нас раздеться до пояса. Мы стали вяло раздеваться... Никто
не хотел первым идти дать себя щупать за грудь. Прошло несколько минут.
Хирург начал нас подгонять, но мы раздевались с черепашьей скоростью...
Тогда он рассердился и в полураздетом виде выставил нас пятерых в
коридор.
Блин!
Хирурга пока что оставили в покое, сходили к специалистам нейтральным
(окулист, лор и пр.), но штамп-то нужен от хирурга. Короче, опять в том
же составе идем к нему.
- Тук-тук.
- Заходите. А-а-а-а.... Раздевайтесь до пояса.
На сей раз мы разделись в два счета. Подруга вообще рекорды все побила,
к столу подбежала, руки по швах, стоит над хирургом по стойке смирно. А
хирург пишет что-то в тетрадочке своей. Поднимает глаза – а над ним бюст
нехилых таких размеров... Мы даже улыбнуться не рискнули, потом поржали.

А подруга моя, когда ее гинеколог впервые в ее жизни на «козу» водрузил
и спросил: «Ведете ли вы половую жизнь? » с перепугу ответила: «Да!», а
потом пораскинула мозгами и уточнила: «Но с мальчиками я не сплю!».
Интересно, что подумал гинеколог...

Раз уж пошла тема про лифчики, расскажу историю из своего прошлого.

Сцена: конец 90-х; глухая провинция, куда все новости приходят с
опозданием (это важно); я - думающий, что умею снимать лифчики; моя
подруга - только что приехавшая из Большого Города; начало
интереснейшего процесса.

Подруга сидит у меня на коленях, мы целуемся, а руки бродят уже не где
попало, а там, где интересней всего. Расстегиваю кофточку подруги,
дохожу до лифчика. Обнимаю девушку и ищу за спиной застежку лифчика.
Ищу, ищу - а ее нет. Я в недоумении - нет ни типовой, ни какой-то иной
застежки. А лифчик такой, что через голову особо и не снимешь. Красивый,
кстати, очень =) Ну, поскольку я не стеснительный, то после минут трех
безуспешных поисков так и спросил подругу:
- Дорогая, как у тебя лифчик расстегивается?
Она, с легким чувством собственного превосходства:
- Отстал ты от моды...
И сама расстегивает лифчик СПЕРЕДИ!
Я в то время и подумать не мог, что такие бывают =)

Скачал из Интернета книгу. Она кем-то отсканирована, но не
отредактирована (опечаток много). Встречаю такой пассаж (речь на самом
деле идет о хоровом пении и... только):

"... – Конечно, здесь дело не в аккомпанементе, как вы сами понимаете, –
сказал Уэлч, раздавая нотные листки. – Тут главное – пенис. Каждая
партия безупречна...."

Как говорится, из песни слово не выкинешь %)!

Широко распространенная теория о хитрости и коварстве лис на самом деле
неверна. Лисы - кроткие и безобидные животные и кроме колобка сьесть
никого не могут, да и то только тогда, когда он им на носок запрыгивает.
Ни самом деле весь вред, приписываемый лисам, нанесен белками. Эти
воистину хитроумные бестии научились не только воровать кур и гусей, но
и создавать впечатление, что это делают лисы. Мелькнула где-то рыжая
тень - исчезла курица, и все говорят: "лиса", у страха-то глаза велики.
Но не только лис используют мерзкие твари для сокрытия зла - волки не
едят овец и не болеют бешенством; ласка не залезает в ухо лося, выгрызая
ему мозг; ни один барсук в норе не загрыз собаку и не существует никаких
хищных птиц. Даже кукушка не подбрасывает свои яйца в гнезда других
птиц. Ни один Рикки-тики-тави не нападал на змей. Все это делают белки и
с присущим им коварством творимое ими зло распределяют по всему доброму
животному миру. Даже кроткого ежа опорочили - ну не воруют ежи яблок.
Никаких чертей в аду тоже нет - одни белки.
Маскировать свои неприглядные делишки белками помогает мировая закулиса
и ПР-агентства, вот и появляются конфеты "белочка", игрушечные белочки и
добрые белочки в рекламе. Но нет-нет да и прорвется слово правды через
кордоны лжи - не случайно, заболевшие белой горячкой и врачи, зовут это
заболевание "белочкой". Похоже только постоянное употребление алкоголя
дает иммунитет от завесы лжи белок.
Случайно или нет, но в парках и лесах Америки количество белок
превосходит все мыслимые пределы. Не раз и не два белки были замечены в
окружении Гитлера (Волчье убежище в Австрии имело совсем другое
название), вокруг растерзанных жертв маньяков практически всегда
присутствуют беличьи следы. Вторжение Саакашвили сопровождалось
невиданным увеличением популяции белок в Южной Осетии, да и вообще
белкам сейчас в Грузии вольготно как никогда.
Думаю настало время открыть человечеству глаза и развязать широкую и
активную дискуссию о необходимости нейтрализовать зло. При этом неплохо
выпить.

Когда летняя сессия на 1 курсе была сдана, пришло время практики.
Кому-то повезло больше, и он, как моя подруга, набирал на компе тексты
для методичек, кому-то меньше, и он драял кухни и туалеты в общагах, а
кому-то повезло крупно.
Крупно повезло нескольким особам, которые были выбраны из общей массы и
посажены в вестибюле главного корпуса института с целью помогать
заполнять анкеты абитуриентам, желающим поступать на наш факультет.
День деньской они сидели и дурью маялись - резались в карты, решали
кроссворды и читали газеты-журналы, время от времени занимаясь своими
прямыми обязанностями (когда приходил "клиент" и просил совета).
Мы, те, кому не повезло, приходили после практики немножечко отдохнуть и
повеселиться к «избранным» в вестибюль.
Короче, собралось нас там несколько человек, дурачимся... На столе лежат
образцы заполнения анкет, а в столе припрятаны кроссворды, газеты,
журналы...
Я пошарила в столе и вытащила оттуда «Интересную газету» (ту часть,
которая посвящена эротике и сексу (в начале 90-тых была такая газета,
название было одно - «Интересная газета», но выпуск А был посвящен,
скажем, кулинарии, Б – криминалу, В – очевидное-невероятное и т.д. и
т.д. по алфавиту...)).
Читаем, прикалываемся (нам по 18). Статейка про Китай, про разные
техники феллации – ну там про «крылья бабочки», скажем, когда язык легко
касается головки пениса, или про способ с использованием вакуума...
Названия разные поэтические... И вообще – сама феллация названа тоже
красиво и поэтично – «игра на флейте».
Короче, почитали, похихикали... Сидим, в карты играем. Я вылетела
довольно быстро, сижу, скучаю. От нечего взяла анкету – образец, читаю
что-то типа:
ФИО – Петров Андрей Михайлович, к примеру Адрес – г. Такой-то, ул.
Такая-то...
Отец – Петров Михаил Николаевич
Место работы – какое-то там
Мать – Петрова Ирина Степановна
Место работы – тоже какое-то там
......... ну и так далее – что закончил, куда поступаю....
И в самом конце строчка Хобби – играю в футбол, занимаюсь плаваньем

Беру следующий образец:

ФИО – Сидорова Наталья Николаевна
Адрес – г. Такой-то, ул. Какая-то там....
Отец – Сидоров Николай Иванович
.........................
Мать – Сидорова Елена Петровна
.........................
.............................................................
Хобби – пою, играю на флейте...

ИГРАЮ НА ФЛЕЙТЕ!

Показала остальным – смеялись безудержу...

По следам позавчерашней Тонечкиной истории о фамилиях - Пержу, Косая и
так далее. Да хуль там фамилии, в Штатах вон целый университет есть -
так и называется - Пердю! Кстати, если думаете, что слабенький универ -
ни фига, там целый нобелевский лауреат жил, Гербертом Брауном его звали,
правда, в 2004 году помер. Не помню, за что нобелевку отхватил, то ли за
ботанику, то ли за химию, да один хрен. И кур там продают таких же,
Пердю, то есть, по всем Штатам. Самые вкусные куры, и по телевизору их
рекламируют, а то сразу - фамилия, фамилия! А универ этот в Индиане, вот
тоже, индейцев повывели сначала, потом штат в честь них назвали, а потом
университет-высерок построили, да и еще нобелевского лауреата привезли
из Англии. Из Англии, из Англии привезли, в раннем детстве прямо, уроды!