А вы говорите ниндзя...
В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско-японской
войны - простой рапорт начальству: "... мы сидели во второй линии
охранения, жгли костер (линия фронта была достаточно далеко), варили
еду. Вдруг из кустов выскочил японец в черном, стал шипеть и странно
размахивать руками. Есаулом Кривошлыковым был ударен в ухо, отчего
вскоре и помер..."
29 ноября 2008
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосованиянавеяло историей про негра у московского метро с рекламными листовками
"Я загорел в таком то солярие".
Есть такая команда футбольная РОСТОВ, когда то спонсором команды была
компания Русский Уголь, теперь представьте легионера из Африки в
футболке, на которой размашисто написано РУССКИЙ УГОЛЬ !
А вы говорите расизЬм.
"Я загорел в таком то солярие".
Есть такая команда футбольная РОСТОВ, когда то спонсором команды была
компания Русский Уголь, теперь представьте легионера из Африки в
футболке, на которой размашисто написано РУССКИЙ УГОЛЬ !
А вы говорите расизЬм.
Нашла старые мамины диапозитивы в картонных рамочках. Рассматриваю.
Сначала читаю название, потом смотрю диапозитив. Просмотрела серию
«Ленинград», дошла очередь до серии «Природа и фантазия». Идут снимки
разных замысловато изогнутых корней и ветвей с названьями «Мать и дитя»,
«Двое», «Гадкий утенок»... Читаю: «Старая ветвь». Посмотрела на свет –
моя мама скрючилась на копне сена. На обороте текст еще лучше:
«Рассерженный слон». Очевидно, с рамками было туго, и мама использовала
рамки от некоторых ненужных диапозитивов.
Сначала читаю название, потом смотрю диапозитив. Просмотрела серию
«Ленинград», дошла очередь до серии «Природа и фантазия». Идут снимки
разных замысловато изогнутых корней и ветвей с названьями «Мать и дитя»,
«Двое», «Гадкий утенок»... Читаю: «Старая ветвь». Посмотрела на свет –
моя мама скрючилась на копне сена. На обороте текст еще лучше:
«Рассерженный слон». Очевидно, с рамками было туго, и мама использовала
рамки от некоторых ненужных диапозитивов.
Выходя из ванной комнаты, я нехило так «громыхнула».
Мама с удивлением сказала: «Ну, и что это за Зевс – громовержец? »
«Не громовержец, а ГРОМОПЕРЖЕЦ! » - ответила я
Мама с удивлением сказала: «Ну, и что это за Зевс – громовержец? »
«Не громовержец, а ГРОМОПЕРЖЕЦ! » - ответила я
Самый смешной анекдот за 23.02:
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам:
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!