Поиск по автору:

Вы думаете менты тупые только у нас?

Рассказывал хороший друг. Работал он лет 5 назад в стране такой
латиноамериканской, называется она Эквадор, и будучи дежурным дипломатом
в посольстве принимает телефонный звонок
Диалог:

Друг – Ало! Посольство РФ я вас слушаю
Голос – Добрый вечер! Беспокоит полковник полиции Рамон Родригес
Д – Чем могу помочь?
Г – с подозрением в наркотрафике задержаны ваши граждане
Д – я Вас понял, скажите где они находятся?
Г – в "таком то" участке
Д – хорошо сейчас приедут сотрудники нашей дипмиссии, не будете так
любезны – сообщите их имена согласно паспортам
Г – да, это такие граждане, первый – Нишанта Пингамаге
Д .......... начинает охуевать, откуда это такое имя у нашего гражданина,
Г продолжает – Пандиге Махенда Хайаннта
Д..... еще в большем охуе,
Г - третий гражданин это ............
Д – извините что перебиваю, но скажите, а что у них написано на
паспортах?
Г – как это что? ШРИ ЛАНКА!!!
Д – а че Вы в Посольство России звоните?
Г – я что по вашему полный идиот? я что не знаю что Шри Ланка
принадлежит России!
Д – нет вы не идиот, вы полковник полиции
ЗАНАВЕС

В Гаване, в году в 93 было. Сидим с другом, ждем автобуса. Проблемы с
общественным транспортом у братьев наших меньших кубашей уже тогда
начались и подобно СССР приходилось ждать автобус минут по 30 как
минимум который приходил битком. И вот когда выпитое час назад пиво уже
теряло эффект, на заднице появилась мазоль от сидения на остановке, а
горло першило от сигарет приходит наш скотовоз.
Саня (друг) видя это столпотворение пытается любимыми способом все же
протиснутся туда, но все усилия бесполезны, начинает причитать на
русском:
- Блядь, да как это все заебало! ну куда ты прешь, тебе на пальме
сидеть, а ты все прешь! Йобанарот! Че за хуйня!

Впереди перед ним негритянка не хилых размеров, с необъебным прицепом
(проще говоря задницей). Обворачивается, и произносит на чистом русском

- не говорите товарисч! У нас такие большие проблемы с транспортом!!!

шли мы в тот день пешком........

возле дома сосед собирается на дачу, рассовывая в машину вещи. Сзади в
машине сидит его собака и постоянно лает (заебав не только всех в
округе, но и самого соседа видимо). Сосед причитает:
- Дима, Дима, хватит, ну Дима.
Потом постояв, поддумав продолжает:
- бля, какой Дима. Лорд успокойся! Лорд, хватит, ну Лорд.

ЗЫ
Димой зовут его годовалого сына.

Арбат. 1995 год. Стою у ларька, жду. Рядом пара малолеток, он и она,
рассматривают бухло в том же ларьке, диалог между ними, который я слышу,
ибо стою в полуметре от них:
ОН - Может красного?
ОНА - Оно же 30 тысяч стоит!!
ОН - А вот это?
ОНА - Да ну! Кислятина!
ОН - Ну давай вот этого, оно 19500?
ОНА - Давай!
Он оборачивается прямо передо мной и следует вопрос:
- Молодой человек, у вас девятнадцать тысяч пятьсот рублей не найдется?
Я не плакаль, но от юной непосредственности охуел.

давно было, лет 10 назад, поехал в Серебрянный Бор кататься на лодках,
как раз к открытию сезона, или навигации - хрен знает как их называют.
Лодка свежеокрашеная, штаны козырные клетчатые черно - белые. На память
остается зеленое пятно на жопе. Пока еду обратно в метро, раз пять слышу
- "Молодой человек, штаны у вас того, ну грязные" или "Командир - пятно
на жопе" и так далее, пока доехал уже злой как сволочь, заебли реально.
Поднимаюсь по лестнеце в метро, на встречу идет женщина(как понимаете
задницу мою видеть не может при всем желании, внимательно на меня
смотрит, диалог
Она - Мааладой человек!
Я (уже сквозь зубы) - Знаю! Жопа в краске бля!
Она (смотря на меня как на имбицила) -... ээээ, ширинку застегните !

В районе улицы Дыбенко (Ховрино привет!) на такси попадаем в пробку.
Машины стоят намертво, причем в обе стороны, на улице лето, жара,
выкурено уже полпачки сигарет, с шофером обсужен прошедший тур
футбольного чемпионата не только России, но и всей Европы и рассказаны
все анекдоты, труба одним словом. Мы стоим во втором ряду, впереди из
машины вылазит женщина, закрывает двери и нажимая сигнализацию начинает
лавировать между машинами. Кто-то кидается за ней, останавливают:
- Ты что творишь? Куда пошла? Зачем бросила машину - во втором ряду?
тут же вообще будет затор на полгода!! и так далее
В ответ:
- Ацтаньти, я апаздываю на работу!
- Ну и что? куда ты поедешь? Метро час пешком, кругом пробки!!!
И тут следуют слова, которые может сказать только настоящая блондинка:
- А я на такси поеду!

....... отошел я минут через пять, правда в машину она вернулась, видно
не все потеряно еще.

Ленинградский вокзал города Москвы. Туалет. На стене одной из кабинок
говном написано - ГДЕ БУМАГА ?

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если
ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-тоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: - тишина - Он: Б*я

Родители гооврят детям
- Мы сегодня нотвезем вас к дедушке с бабушкой, а вечером заберем
Дети в панике
- Нет! Не поедим! Мы не хотим!
- Ну что опять за глупости? Что плохого втом, что мы вас отвезем сейчас
к дедушке с бабушкой, а вечером привезем домой?
- Нет!! Ну пожалуйста! Мы не хотим!
тут отец на повышенных тонах:
- Так, хватит тут закатывать истерики, мы на работу опаздываем, быстро
собрались и поехали, вечером заедим за вами

Брат одеваясь говорит сестре
- Блядь, опять целый день на кладбище.

навеяло историей про негра у московского метро с рекламными листовками
"Я загорел в таком то солярие".

Есть такая команда футбольная РОСТОВ, когда то спонсором команды была
компания Русский Уголь, теперь представьте легионера из Африки в
футболке, на которой размашисто написано РУССКИЙ УГОЛЬ !
А вы говорите расизЬм.

Соседняя фирма занималась регистрацией предприятий в Калмыкии - но это
абсолютно не важно. Зашел как-то к ним по какому-то делу, гляжу на столе
РУССКО-КАЛМЫЦКИЙ разговорник, лохматого года. Из праздного любопытства
открыл первую попавшуюся страницу. Оглавление - ПИСЬМО СЫНУ
далее следует текст
- Дорогой сынок!
мы получили твое письмо и рады что у тебя все хорошо. Служи достойно....
и т.д. Все естественно продублировано как и положено разговорнику на
калмыцкий.
Предыдущая страница гласила ПИСЬМО МАТЕРИ
- Дорогая мама!
Я служу хорошо, не нарушаю дисциплину и прочая пурга. С переводом на
калмыцкий.
Не мог понять одного - на хуя сыну читать пиьсма матери, а матери читать
письма сына с разговорником!!! Хотя, че тут непонятного - Калмыкия...