Поиск по автору:

Реальное обьявление в газете "Вести", Латвия:

Уважаемому заказчику угона автомобиля BMW X-5 EAIII.
Просьба пересмотреть свой заказ и подумать.

Про детей, говорите. . .

Могу рассказать, как в детстве загремел в больницу из-за незнания
медицинского лексикона. Хотя врачиха тоже хороша - разговаривать с
девятилетним ребенком как с опытным врачем.
Короче. . .
Болел у меня вроде как живот, а вроде и нет, но что то не было в порядке
- это точно. Отвел меня отец в детскую поликлинику к врачу «обширного»
профиля - педиатру. Ну а дальше пошли вопросы, на которые надо было
отвечать мне, так как отца в то время, когда я начал болеть (в деревне у
бабушки), рядом не было, и историю болезни он не знал.
- На что жадуемся?
- Вот живот заболел.
- Давно?
- Дня три назад.
- Где болит?
- Тут.
Дальше пошли еще какието вопросы и длительный процесс ощупывания,
прослушивания и постукивания, после чего мне задали наверно те самые
вопросы из-за которых я в летние каникулы провалялся в больнице.
Заглянув мне глубоко в глаза врачиха спросила:
- Стул твердый?
Емае! Что это за странный вопрос! Я посмотрел на отца. Тот с
невозмутимым видом и честными глазами глядел на меня и даже не
сомневался, что я понимаю о чем меня спросили.
Я перевел взгляд на стул и для полной уверенности пощупал стул на
котором сидел. Врачиха этих манипуляций не заметила. Псоле того, как я
убедился в очевидном факте о твердости стула, я с чистой совестью
ответил:
- Очень!
- Ясно! А какая моча? Красная?
Это еще что за фигня. Я опять посмотрел на отца - выражение лица не
изменилось. Задавать вопросы, по поводу того, что у меня спрашивают,
было не ловко. Ведь и врачиха и отец выглядели так, что я все понимаю и
я эти иллюзии разрушать боялся.
Надо было срчно придумать, что такое моча. Наверное она имеет в виду...
ну то самое, что отличает мальчиков от девочек. Ну если это то самое,
то ясно что красная, а какая же еще.
- Красная.
- Все время? (Перематывая «пленку» назад, очевидно имелось в виду все
время болезни.)
- Да!
ДИАГНОЗ: СРОЧНО В БОЛЬНИЦУ!

Наверное врачам перед дверью надо вешать табличку с разяснениями своих
терминов, особенно для маленьких детей.

ЭД

А ВСЕ-ТАКИ ИНТЕРЕСНО- НЮХАЛ-ЛИ КАССИУС КЛЕЙ ?

Сидит бабушка в кресле качалке. Бабушка старенькая пристаренькая (песок
сыплется) и кресло такое же старое как бабушка. Бабушка сидит и качается
на скрипучем кресле, а рядом на диване сидит семилетняя внучка. Бабушка
рассказывает внучке сказку:
"Летит змей горыныч моя хорошая, над лесами, над полями, над морями и
озерами, летит в тридевятое царство, в тридевятое государство летит и
неистово кричит!!
Внучка говорит: "Бабушка постой я все прекрасно понимаю, только не
понимаю как это он летит и неистово кричит?"
Бабка еле еле встает со скрипучего кресла, выпрямляет кое как согнутую
спину, разводит руки в стороны и орет во все горло: "Еге-ге
ебанывроооооооот!!!!!!!!!!!!!!"

Еще про Лену. Как то одна сотрудница нашего офиса (назовем ее Татьяной)
попросила меня предоставить мою скромненькую дачу для проведения
девичника своей подруги. Ха приехали все и подруги и друзья т. е. это
ваш покорный слуга наш соратник Куля и товарищ нашь ZZ.
Ну все как водится шашлычки пивасик водка и даже спирт все мы это на
мешали и давай глумится над будущей невестойконкурсы т. е. устраивать
всякие и прибаутки причитать (это отдельная история). в баньке
попарились лежу на груди как минимум 5 размера балдею в махровом халате
и не заметил что полы то развернулись. Тут заходит Леночка наша просит
подвинутся я не согласен ребята поймут грудь то уже нагрел)). Тогда эта
красавица увидев мой член в разрезе полы халата берет зажигалку и его
прижигает. с тех пор иначе как бетфордов шнур его и не называю