17 декабря 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияВ России смертную казнь заменили на ипотеку под 25% годовых.
Муж неожиданно возвращается из командировки. Гость жены, не успев
одеться, вскочил на стул и, подняв руки, уперся ими в потолок. Муж,
войдя в комнату, удивленно спрашивает жену:
- А это что за герой?
- Да это Атлант. Помнишь, греческий?..
Муж идет на кухню, вскоре возвращается с бутербродом, протягивает его
"Атланту":
- На! Подкрепись!
- Ты что, с ума спятил? - удивился "гость".
- Бери, бери, сам вчера Аполлоном был полсуток простоял, так никто даже
воды не подал.
одеться, вскочил на стул и, подняв руки, уперся ими в потолок. Муж,
войдя в комнату, удивленно спрашивает жену:
- А это что за герой?
- Да это Атлант. Помнишь, греческий?..
Муж идет на кухню, вскоре возвращается с бутербродом, протягивает его
"Атланту":
- На! Подкрепись!
- Ты что, с ума спятил? - удивился "гость".
- Бери, бери, сам вчера Аполлоном был полсуток простоял, так никто даже
воды не подал.
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня
машина.
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня
машина.
19
Для полного счастья женщине нужно завести четырех животных : 1. Ягуара в
гараже, 2. Норку на плечах, 3. Льва в постели, 4. Осла для оплаты счетов
(из Энциклопедии французских анекдотов 2008)
гараже, 2. Норку на плечах, 3. Льва в постели, 4. Осла для оплаты счетов
(из Энциклопедии французских анекдотов 2008)
8
Приходит некий мсье к сексопатологу и говорит:
- Видите ли, доктор, что-то в последнее время я ОСЛАБЕЛ.
- Ну, опишите мне Вашу сексуальную жизнь.
- Э-э-э... По утру я три раза имею свою жену. После завтрака пару раз
имею служанку. Потом на работе, в офисе, я раза четыре имею свою
секретааршу - до и после обеда - а потом одну из лучших сотрудниц. К
вечеру я имею жену садовника, а после и самого садовника. Ночью раз пять
у меня случается с женой. Ну-у-у... Это, конечно, не считая всяких
мелких эпизодов с продавщицами, официантками и прочее...
- О-о-о! Ну что же тут удивляться, мсье! Вы просто перенапряглись! Вам
необходимы недельки три воздержания. Попейте красного вина, устройте
себе продолжительные пешие прогулки, а я Вам кое-какие таблеточки
выпишу...
- Ох, доктор, спасибо! Вы меня так успокоили! А я-то думал, что это от
онанизма...
- Видите ли, доктор, что-то в последнее время я ОСЛАБЕЛ.
- Ну, опишите мне Вашу сексуальную жизнь.
- Э-э-э... По утру я три раза имею свою жену. После завтрака пару раз
имею служанку. Потом на работе, в офисе, я раза четыре имею свою
секретааршу - до и после обеда - а потом одну из лучших сотрудниц. К
вечеру я имею жену садовника, а после и самого садовника. Ночью раз пять
у меня случается с женой. Ну-у-у... Это, конечно, не считая всяких
мелких эпизодов с продавщицами, официантками и прочее...
- О-о-о! Ну что же тут удивляться, мсье! Вы просто перенапряглись! Вам
необходимы недельки три воздержания. Попейте красного вина, устройте
себе продолжительные пешие прогулки, а я Вам кое-какие таблеточки
выпишу...
- Ох, доктор, спасибо! Вы меня так успокоили! А я-то думал, что это от
онанизма...
Едет волк по лесу на БМВ. Машина новенькая, недавно купленная. Навстречу
Заяц:
- О, Волк дарова!
- Дарова!
- О, да ты машину купил! Прокатишь?
- Без базара!
Едут, слушают музыку. Заяц спрашивает:
- Волк, а нахрена тебе Бэха в лесу? Ты ж быстро бегаешь!
- Ну Заяц, на пальцах не покажу, а вот в реале... Посмотришь?
- А то!
Волк сбрасывает скорость, едет, че-то высматривает. Тормозит.
- Лиса!
- Че?
- Иди суда!
Лиса подходит:
- Дарова Волк!
- Дарова Лиса!-открывает окно-Слух че скажу!
Лиса нагибается, и Волк прищемляет ее стеклом.
- Ну косой, смотри!
Волк выходит из машины, подходит сзади к Лисе и начинает ее е***ть.
Вы****л, садится в машину, отпускает стекло и по газам. Спрашивает:
- Ну че понял?
- Ага! Голова ты Волк! Ну... на машину мне точно не хватит, но дверь я
себе точно куплю!!!
Заяц:
- О, Волк дарова!
- Дарова!
- О, да ты машину купил! Прокатишь?
- Без базара!
Едут, слушают музыку. Заяц спрашивает:
- Волк, а нахрена тебе Бэха в лесу? Ты ж быстро бегаешь!
- Ну Заяц, на пальцах не покажу, а вот в реале... Посмотришь?
- А то!
Волк сбрасывает скорость, едет, че-то высматривает. Тормозит.
- Лиса!
- Че?
- Иди суда!
Лиса подходит:
- Дарова Волк!
- Дарова Лиса!-открывает окно-Слух че скажу!
Лиса нагибается, и Волк прищемляет ее стеклом.
- Ну косой, смотри!
Волк выходит из машины, подходит сзади к Лисе и начинает ее е***ть.
Вы****л, садится в машину, отпускает стекло и по газам. Спрашивает:
- Ну че понял?
- Ага! Голова ты Волк! Ну... на машину мне точно не хватит, но дверь я
себе точно куплю!!!
12
Стоя на обочине скоростного шоссе гаишник останавливает автомобиль,
едущий со скоростью 25 км/час. Блондинка за рулем сконфуженно
спрашивает:
- Мы же не превысили предельной скорости двадцать пять километров в час?
- Девушка, 25 - это не предельная скорость, а номер трассы Е-25. Но
прежде, чем ехать дальше, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют.
Ваши пассажиры выглядят очень напуганными, и до сих пор не сказали ни
слова.
- Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя. Просто мы только что съехали
с трассы Е-200.
едущий со скоростью 25 км/час. Блондинка за рулем сконфуженно
спрашивает:
- Мы же не превысили предельной скорости двадцать пять километров в час?
- Девушка, 25 - это не предельная скорость, а номер трассы Е-25. Но
прежде, чем ехать дальше, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют.
Ваши пассажиры выглядят очень напуганными, и до сих пор не сказали ни
слова.
- Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя. Просто мы только что съехали
с трассы Е-200.
И отправилась девочка Элли в Изумрудный город. И пoпала она на маковое
поле. И тут вдруг заговорил по-человечески Тотошка; там же она встретила
ходящее соломенное чучело, железного дровосека, говорящего льва...
поле. И тут вдруг заговорил по-человечески Тотошка; там же она встретила
ходящее соломенное чучело, железного дровосека, говорящего льва...
- Кто вам сказал, - орет шеф на секретаршу, - что если я пару раз
поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право манкировать
служебными обязанностями и бить баклуши на работе?
- Мой адвокат, сэр, - улыбается секретарша.
поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право манкировать
служебными обязанностями и бить баклуши на работе?
- Мой адвокат, сэр, - улыбается секретарша.
14
Двое судятся в суде. Один переехал другому ногу. Адвокат потерпевшего
говорит:
- Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере ста тысяч
долларов!
Ответчик кричит:
- Он что, думает, что я миллионер?!
Потерпевший вскакивает и тоже кричит:
- А ты что, думаешь, что я сороконожка?!!
говорит:
- Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере ста тысяч
долларов!
Ответчик кричит:
- Он что, думает, что я миллионер?!
Потерпевший вскакивает и тоже кричит:
- А ты что, думаешь, что я сороконожка?!!
22
В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему
подзащитному:
- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для
вас сделать...
- А что, если вы все возьмете на себя?
подзащитному:
- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для
вас сделать...
- А что, если вы все возьмете на себя?
21
Адвокат телеграфирует своему клиенту:
- Сегодня ночью скончалась Ваша теща. Что заказывать: похороны,
бальзамирование или кремирование?
- Закажите все. Я не хочу рисковать.
- Сегодня ночью скончалась Ваша теща. Что заказывать: похороны,
бальзамирование или кремирование?
- Закажите все. Я не хочу рисковать.
20
- Весьма рекомендую вам этого адвоката.
- Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
- Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина,
которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я
сам укусил эту дворнягу.
- Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
- Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина,
которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я
сам укусил эту дворнягу.
18
У адвоката:
- Хочу развестись с женой.
- Пожалуйста. 1000 долларов.
- Что? Вы с ума сошли! За 500 долларов ее берутся пристрелить!
- Хочу развестись с женой.
- Пожалуйста. 1000 долларов.
- Что? Вы с ума сошли! За 500 долларов ее берутся пристрелить!
17
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего
иск железнодорожной компании за то, что поезд раздавил его двадцать
четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером
нанесенного ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
иск железнодорожной компании за то, что поезд раздавил его двадцать
четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером
нанесенного ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
16
Жена жалуется адвокату на ненавистного мужа:
- Ну, разведитесь! - говорит адвокат.
- О, нет! - выкрикивает жена. - Я страдала из-за него 20 лет, а теперь
вы советуете мне его осчастливить.
- Ну, разведитесь! - говорит адвокат.
- О, нет! - выкрикивает жена. - Я страдала из-за него 20 лет, а теперь
вы советуете мне его осчастливить.
15
- Хотите, я порекомендую вам хорошего адвоката? На последнем процессе
для своего подзащитного, приговоренного к электрическому стулу, он
добился...
- Помилования?..
- ... значительного снижения напряжения.
для своего подзащитного, приговоренного к электрическому стулу, он
добился...
- Помилования?..
- ... значительного снижения напряжения.
13
Адвокатская контора "Смит, Смит, Смит и Браун". Заходит клиент. Он
непременно хочет, чтобы его интересы представлял мистер Браун.
- Но почему не кто-нибудь из Смитов? - спрашивает секретарь.
- Этот Браун, должно быть, очень хитрый малый, раз ему удалось пролезть
в такую тесную компанию.
непременно хочет, чтобы его интересы представлял мистер Браун.
- Но почему не кто-нибудь из Смитов? - спрашивает секретарь.
- Этот Браун, должно быть, очень хитрый малый, раз ему удалось пролезть
в такую тесную компанию.
11
Бабкафелия – это бескорыстная тяга молодых парней (Киркоров, Галкин, Гор
и др.) к бабкам-бабушкам.
Олег Бутаев, Ганновер
и др.) к бабкам-бабушкам.
Олег Бутаев, Ганновер
Во время съемок реалити-шоу «Последний герой» комик М. Грушевский попал
под лошадь. Грушевский отделался легким испугом. Ксюша Собчак не
пострадала.
Василь Лукаш
под лошадь. Грушевский отделался легким испугом. Ксюша Собчак не
пострадала.
Василь Лукаш
Ющенко Тимошенко и Путин занимаются любовью. Путин пристроился к
Тимошенко сзади, а Ющенко спереди. Ющенко говорит - "Владимир
Владимирович, может нам поменяться местами?" Путин- "Мне пофигу.
МЕНЯЙТЕСЬ."
Тимошенко сзади, а Ющенко спереди. Ющенко говорит - "Владимир
Владимирович, может нам поменяться местами?" Путин- "Мне пофигу.
МЕНЯЙТЕСЬ."
-Что общего у "жовто-блакытного" флага с самолетом Ан-24?
- И то, и другое - лет через 10-12 будет окончательно отправлено на
свалку!
- И то, и другое - лет через 10-12 будет окончательно отправлено на
свалку!
-Володя, ты слышал? Тут жида обокрали.
- Бардак... Совсем охренели - у своих воруют!
- Бардак... Совсем охренели - у своих воруют!
1980е годы. Еврей-автоинспектор останавливает "Жигули" с "церковным
дъяконом" (крутым партийным воришкой из ЦК) за рулем:
- Почему ты нарушил ПДД, дурак? Так молился "христосику", что знак не
заметил?
- Знак заметил, а тебя, антихрист - нет!
дъяконом" (крутым партийным воришкой из ЦК) за рулем:
- Почему ты нарушил ПДД, дурак? Так молился "христосику", что знак не
заметил?
- Знак заметил, а тебя, антихрист - нет!
- Пойдем к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце!
- А мне?
- А тебе, Элли, увы. Это ты ему будешь давать...
- А мне - доброе сердце!
- А мне?
- А тебе, Элли, увы. Это ты ему будешь давать...
-Как написать "русская дивизия при Вермахте" четырьмя буквами?
- "Попы".
- "Попы".
Бендеровца спрашивают:
- Правда ли, что у вас в СССР инженер не может купить машину?
- А у вас в Амэрыци, буржуи Ирак бомбять!
- Правда ли, что у вас в СССР инженер не может купить машину?
- А у вас в Амэрыци, буржуи Ирак бомбять!
Самый смешной анекдот за 06.12:
Президент Джо Байден ещё раз утёр нос российским пропагандистам, доказав, что в Америке семейные ценности остаются на первом месте.