Повторные анекдоты

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на
место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т. д. Посредине всего
этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со
шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя:"Только
помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу
продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании
мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда
выручка падала, кровати не двигали. Там сразу блядей меняли

Муж ссорится с женой:"Дура! Идиотка!"
Жена ему в ответ:" А был бы ты ГЕНЕРАЛ, то Я была бы ГЕНЕРАЛЬШЕЙ!"

Кризис, агентство по трудоустройству.
- Вы хотите устроиться прорабом?
- Да.
- А опыт работы есть?
- Два года учил молдаван, как строить мне дачу!

Дама, вся такая респектабельная, но по какой-то причине едет в автобусе.
Рядом стоит пьяный пассажир и качается. Вдруг автобус резко
останавливается, и пьяный пассажир наступает даме на ногу. Дама с таким
сожалением и болью говорит: "Мужчина! Как Вы неловки!"
Он в ответ:" Да пошла ты на х..!"
Дама с таким достоинством ему отвечает:" А я там бываю чаще, чем Вы на
свежем воздухе".

Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
- Вам для защиты, мадам?
- Нет, для защиты я найму адвоката.

- Официант! Мне рыбы!
- Рыба вся!
- Жарь всю!

Адвокат выступает в суде:
- Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже
- не преступник.
- А кто же он?
- Коллекционер.

Главы арабских государств, собравшиеся обсудить новое устройство
Ближнего Востока, единодушно пришли к выводу, что это будет, скорее
всего, взрывное устройство.

Решили ученые усовершенствовать косу. Приехали на поле. Видят - мужик
косит. Говорят ему:
- Давай мы тебе с другой стороны косы еще одно лезвие приделаем.
Приделали. Вернули косу.
Приезжают через неделю. Видят: приноровился, косит в обе стороны.
Производительность увеличилась. Говорят:
- Давай мы тебе через плечо к ручке грабли примостим.
Приделали. Отдали. Мужик косит в обе стороны, заодно и переворачивает.
Приезжают снова проверить, как там Мужик, а Мужик, завидев их издалека,
бросает косу и что есть силы несется от них по полю!
Догоняют, ловят, спрашивают:
- Чего убегаешь?
- А вы мне еще на х.. фонарь повесьте, чтоб я еще и ночью работал!

Нью Йорк под Рождество. Эмигрантская семья. Стучат.
Жена бежит к двери и кричит испуганно- "Вась, -здесь какой-то мужик в
колпаке и балахоне. Сказал - Куклусклан".
Муж, выглядывая: - " Дура! Не Куклусклан а Санта Клаус!"

В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката:
- Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?
- Постарайтесь похудеть, - убедительно сказал адвокат.

Отдел Кадров = Отделка Дров

Адвокат говорит на суде речь:
- Прошу принять во внимание, Ваша честь, что у моего подзащитного было
тяжелое детство - родители не купили ему персонального компьютера.

И видит Илья муромец камень на распутье, а на камне написано..........
накано и наблевано...
http://bestjokes.ru

Мужик в публичном доме. Хозяйке:
- Здравствуйте, беременную можно?
- Да, вот на 3-ем месяце.
- Мало.
- Вот на 6-том.
- Нет.
- Ну вот на 9-том.
- Отлично.
Запихивает руку ей в п... у и начинает там ковыряться. Хозяйка:
- Что вы делаете? Давайте уже е... е, щас родит.
- Подождите, щас ребенка попкой поверну.