Поиск по автору:

Избавляю от месячных. Гарантия 9 месяцов.

Если хочешь стать солдатом
Обложи декана матом.

Избавляю от месячных. Гарантия 9 месяцов.

Мужык попал в автокатастрофу, жена(Ж) прибегает в больницу, ее у входа
встречает доктор(Д): Ж: Доктор, скажите что с ним!?
Д: Понимаете, мне очень трудно вам это говорить, но ваш муж больше
никогда не сможет самостоятельно передвигаться на ногах.
Ж: Ой, Господи, Господи...
Д: Но это еще не все, я должен вам сказать-ваш муж больше никогда не
сможет видеть, слышать и разговаривать.
Ж: Ой, Господи, Господи, за что...
Д: Да не убивайтесь вы так, шучу я, сдох он уже.
olegan

Бабушка расказывает внучке сказку :
- ... и вот из леса выпрыгнуло чудовище и закричало нечеловеческим
голосом!
- Бабушка, а как это нечеловеческим голосом?
- Да вот так внучка: Эгегей ебанный в рот!!!!!

Идет обдолбанный наркоман по улице, а на встречу ему бабушка в черном
плаще. Он подбегает к ней и начинает ее пиздить. Вскоре бабка валяется
на земле без сознания, а нарк, потирая руки, говорит:
- Не такой уж ты и крутой БЭТМЕН!!!

olegan

Идет мужик по улице и видит огромную вывеску "УЧИМ ГАДАНИЮ", ну зашел он
туда и видит стоит стол, а на столе чашка с какой-то жидкостью, вдруг
слышит мужик чей-то голос:
- Отпей из чаши.
Мужик отпил:
- Фу, так это ж дерьмо!!!
- Угадал.
olegan

Грузин приходит к врачу:
- Доктор, у меня серьезные праблемы с патенцией.
- Может у вас СПИД.
- Какой спит? Савсем умер!
olegan

Старый анекдот(из СССРовских времен): Приехал как-то Горбачев в Китай
выступить на ихней главной площади с докладом, народу собралось
немеренно. И вот Горбачев(Г), с ихним переводчиком(П), выходит на
трибуну: Г: Здравствуй, многоуважаемый китайский народ!!!
П: Сяу После двухчасового доклада: Г: Вот и все что я хотел сказать,
спасибо за внимание!!!
П: Ляу Г:(обращаясь к переводчику)послушай, я столько говорил, а ты
сказал только два слова-что они означают?
П: Сяу-начал пиздить, ляу-кончил пиздить.

А это Я-новый сок с мякотью, и сегодня у меня плохое настроение, потому
что эта алкоголичка опять изменяет мне с бутылкой водки.
olegan

Лето, прекрасная погода, птички поют, солнце светит, городской парк, по
которому прыгает маленькая девочка со скакалкой и напевает:"ляля ля ляля
ля", а недалеко стоит лавочка, на которой сидит мужик, вытянув ноги,
наслаждается жизнью, а маленькая девочка все прыгает со своей скакалкой
и напевает:"ляля ля ляля ля НОГИ НА ХУЙ УБЕРИ ляля ля ляля ля.
olegan

Парень(П) и девушка(П) решили заняться сексом, разделись:
(П)-Ой, да ты еще совсем малышка, у тебя и волос-то нет!
(Д)-А ты что своим крючком вязать собрался?
olegan

14января 2002года ровно в 8 часов утра по московскому времени грузчик
Петров совершил открытие века, а ровно через 30 секунд он совершил
открытие другого века.
olegan

Идет по полю боя комбат, вдруг слышит сзади кто-то ему шепчет:"Браток,
добей меня", он оборачивается и видит ужасную картину: перед ним лежит
боец весь в крови, ног нет, глаза выбиты, кишки наружу. Ну комбат снял с
плеча автомат, разрядил в него обойму и только собрался уходить, как
опять слышит чей-то шопот:"Спасибо, браток".
olegan

Сидит Филипп Киркоров на лавочке и причитает:
- Шакал я поршивый, все ворую и ворую.
olegan