Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: tromb
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

04.06.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня, 3 июня - самый страшный день в мировой авиации.
Сегодня День войск ПВО на Украине.
tromb

30.11.2002, Новые истории - основной выпуск

История банальная, но смешная.

1998, 9 мая. Я летел рейсом Люфтганзы из Порто через Франкфурт в Москву.

.. Остаются считанные минуты до приземления в пресловутом Ш-2. И в этот
момент начинается САЛЮТ. Шикарное и единожды виденное мною зрелище с
самолета - смотришь сверху, с разных мест шары огней...

.. Основная масса пассажиров - таки Люфтганза - милые немецкие старушки.
Они начинают волноваться. Вызывают вежливого улыбающегося стюарда
блондина (форму СС - и в кино).

Вопрос одной из старушек (по-немецки)- "мол, что это такое происходит?"
Стюарт не успевает ответить.
Ответ соседнего не совсем трезвого пассажира-соседа (по-русски) - "Это
мы, бля, празднуем НАШУ победу над вами"..

.. Русские пассажиры хлопали еще до посадки.

(Неверящим могу показать посадочные талоны).

17.01.2003, Новые истории - основной выпуск

13 января 2003 г. Торговый центр "Алые паруса" на Щукинской. Канун
Старого Нового года - бешеный народ носится с тележками. Ощущение, что
завтра смыкается блокадное кольцо и черная икра в Москве будет по
талонам.

Очереди в многочисленные кассы - люди с такими телегами еды, что
поневоле думаешь - может и мне припасти на черный день.

Открывается пустующая касса. Люди из очередей к соседним кассам, толкая
впереди себя набитые фуры с едой, пытаются быть первыми. Меланхоличный
как и все толстяки, дядя лет 45, делает финт из соседней кассы к вновь
заработавшей. В этот момент малахольная тетка со всей дури врезается ему
пресловутой тележкой в бок. На лице у очереди интерес - что таки будет?
На лице у тетки - сумятица - что будет.

Мужик смотрит на нее сверху и почти Дед-Морозовским баском громко
говорит - "Вот вы и на дороге так..."

Отдельные смешки, переходящие в хохот и овации.
Черная икра на время забыта.

20.02.2003, Повторные анекдоты

Повел Моисей евреев. И остановились они в одном месте. "Фууу, как здесь
пахнет" - сказал главный еврей и Моисею ничего не оставалось как пойти
дальше. Он выбрал еще одно место, но главный еврей опять сказал "Фууу,
ужасно пахнет" и Моисей пошел дальше. "Ужасно пахнет", - сказал Моисею
главный еврей еще раз и Моисей нашел в итоге спокойное место. С тех пор
у арабов нефть, а у евреев и не пахнет.

31.10.2001, Цитаты

www.gazeta.ru/sport.shtml от 30.10.2001 г.

"... Лига Чемпионов Онлайн.

Локомотив - Реал 20:45 Москва, Динамо
Рома - Локомотив 20:45 Рим, Олимпико..."

Говорят, что Реал второй состав в Москву привез.
Но Локомотив-то после Андерлехта вообще на два поля играет.
Думаю, что в следующем году Локо вообще одного в группу поставят...

20.11.2001, Цитаты

Сайт www.flb.ru/ на редкость профессионально печатает и перепечатывает
свои материалы. Но сегодня все же понедельник. Цитирую (перевод из
статьи из итальянской Коррьере Делла Сэрра):

"Несколько менее всесторонний, но все же довольно разнообразный
подступ.."

"Его стоимость оценивается в 16 тысяч миллиардов..."

Надеюсь, что скоро это не первый шаг к поглощению данного сайта
пресловутым Промтом.ру.

06.12.2002, Злободневные анекдоты

Shappochka. (Красная Шапочка - 17)

Дж. Апдайк

... Волк прошел мимо баскетбольной площадки и, подхватив убежавший мяч,
словно школьник, сделал обводку и положил закинул его в корзину...

... Он с трудом открыл заевшую дверь дома и увидел беременную Шапочку,
которая была уже готова после 5 коктейлей. "А где наш сын?" - спросил он
у Шапочки, но не получив ответа, сгреб в угол пластмассовые пирожки и
отнес пустые стаканы в мойку...

... Волк вышел на крыльцо и вдохнул свежего воздуха. Ему вспомнилась их
последняя игра в чемпионате штата...

... "Ты не заберешь нашего сына у моей мамы и бабушки?" - услышал он
голос Шапочки. "Да", - машинально сказал он, сел в машину и двинулся по
направлению к их дому...

... Внезапно в нем проснулся мятеж. Он включил любимую радиостанцию,
промолвил - "Хуюшки" и двинулся куда-то вперед... денег было целых 20
баксов...

("Беги, Волк, беги")

18.09.2001, Комментарии к спецвыпускам

Дмитрий (простите за фамильяность)!

Прочитал смысл сказанных комментариев и понял, а что же так народ взялся
за эту вонючую возню - конечно, смерть тысяч детей в Эфиопии никто (типа
СНН)не снимал, а вот за пляску на костях все тут убиваются. Что, хотя бы
один человек в этом ВТЦ замер на секунду в честь людей (они же дети)в
Эфиопии? Да нет. Мне, безусловно, погибших - речь о том, что пересилит
ли смех смерть - я отвечаю да - смех - эмоция живого человека, а
смерть... У меня в голове фраза из КВН - из полюбит араб еврея, и араба
евреем огреет.

Передайте мэру Рудику Джулиани, "малыш, мы типа с тобой"

tromb

16.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сейм и Нацбанк Латвии наконец-то одобрили дизайн латвийских евро.

На всех монетах изображена Вайра Вике-Фрейберге с серьезными (и как бы
умными) глазами, банкой шпрот в левой руке и с протянутой правой рукой.

Спецификация монет (надпись над правой рукой, в зависимости от
номинала):

1 латвийский евроцент - "Отдайте нам 60 миллиардов долларов",
2 латвийских евроцента - "Отдайте нам 65 миллиардов долларов",
5 латвийских евроцентов - "Отдайте нам 70 миллиардов долларов",
10 латвийских евроцентов - "Отдайте нам 75 миллиардов долларов",
25 латвийских евроцентов - "Отдайте нам 80 миллиардов долларов",
50 латвийских евроцентов - "Отдайте нам 85 миллиардов долларов",
1 латвийский евро - "Отдайте нам 90 миллиардов долларов",
2 латвийских евро - "Отдайте нам 100 миллиардов долларов".

Дополнительные защитные качества: в зависимости от номинала в зрачках
Вайры Вике-Фрейберге отображается сумма, чего она хочет «отдайте»,
причем глаза блестят неестественным блеском.

(с) tromb

21.11.2003, Остальные новые истории

Уэльс проиграл...

(заранее оговорюсь что Русская служаб ББС отрезала первый абзац - здесь
полная версия постинга). см.
http://news.bbc.co.uk/hi/russian/talking_point/newsid_3273000/3273969.stm

Само сообщение:

Зная как трепетно относятся мои английские друзья к королевской семье,
могу лишь пожалеть принца Уэльского, Чарльза. Вот он - минимум
бисексуал, а теперь еще и номинальный глава проигравшей команды...
Неизвестно, как сложится общественная реакция - но по-русски было бы так
- "когда и глава п..дор, то и команда такая же". Заранее извиняюсь за
нетолерантную русскую лексику, но "queer" и прочие "fuck", звучавшие во
время трансляции, на русский нормативный переводятся тоже художественно.

Сразу вспоминается анекдот: Гитлеровцы поймали русского партизана и
собрались расстреливать. Комендант благородно спрашивает - "Ваше
последнее желание" - Русский отвечает - "Бутылку водки и после нее мне
по морде дать" - "Странно, но ладно" - отвечает вымуштрованный
нордический блондин. Русскому дают водку, он выпивает, бьют ему в морду
- он выхватывает автомат и перестреливает всех гитлеровцев, кроме
коменданта... Комендант - "А что же ты сразу этого не сделал?" - "А нам
русским, всегда толчок нужен" (Это об ударе Гиггса Евсееву и о голе
Евсеева - публичная порка на 74000 людей - это чисто по-русски")

27.05.2001, Остальные новые истории

Возвращаясь к русским за рубежами Родины.

Лето-99. Сицилия. Таормина. Такой интеллигентный курортный город с
населением тысяч в пятнадцать. Его особенность в том, что пляжная часть
расположена на 190 метров ниже, чем основной город. Волей-неволей ты
вынужден три-четыре раза в день ездить на фуникулере - а это такие
кабинки человек на десять и едешь минут пять. Русских там совсем
немного, но... Еду в кабинке наверх. 5-6 стандартных европейских
пенсионеров, я и две девушки. Одна из них, окинув взглядом народ вокруг
и, видимо, поняв, что словить их диалог вряд ли кто сможет, говорит
другой - "Типа, ты помнишь того парня, который нас вчера на лодке в грот
возил" Вторая: - "Помню, ты ему так типа незаметно рукой по паху
провела". Первая - "А ты, что видела? Ты знаешь - там супер..." Короче,
разговор перешел в совсем непринужденное русло - мол, да я типа с ним
уже договорилась, мол, это не наши мужики - всунул-высунул и весь
оргазм. Я честно терпел минуты три - и все же ерническая натура дала
себя знать - не утерпел, повернулся и спрашиваю их на естественном
чистом русском - "А сколько у него сантиметров?" Всю оставшуюся минуту
(не выскочишь, все-таки) они краснели, зеленели и прочее. И уже выходя
одна другой (это супер российской логики!!!) говорит - "Ой, бля, надо
девкам в офис позвонить, рассказать, оборжутся!"

Чем они там в офисе занимаются?

И напоследок - я каждый день заходил в книжный магазин покупать
трехдневной давности МК за какие-то странные деньги типа USD 1.5 (просто
терпение смотреть итальянское ТВ с его трехчасовыми шоу а-ля "Угадай
мелодию" очень быстро кончилось, а БиБиСи-Ворлд с его патетикой о
проблемах с водой в горных районах Бурунди можно смотреть только
основательно приняв Граппы). Итальянская смекалка владельца магазина
дала себя знать на четвертый-пятый день (не помню). Он мне как
покупателю русской литературы презентовал с дикой улыбкой на лице (так
обычно супер-утюги предлагают)книгу с названием типа "Страстный поцелуй
в ночи" (сиречь, женский роман).

Вот и отдыхай на Сицилии.
Хотя мне так очень понравилось (прошу не считать рекламой).

PS Может те девушки откликнутся?

16.05.2005, Повторные анекдоты

Встретились президенты России и латвии.... Вызвали они джинна, чтобы тот
исполнил по одному желанию. Ну Путин уступил даме....
Ну и фрейберга начала: - хочу, чтобы всех русских вывезли в Россию и
чтобы латвию оградили высокой железной стеной...
Джинн: - сделано!
Путин: - Джинн, ну че русских всех вывезли с латвии?
Д. : да, вывезли.
П. : латвию обнесли железной стеной?
Д. : да, обнесли.
П. : Отлично! бетонируем! ЗАЛИВАЙ!

Ретранслировано на типичный (не падонначный) русский с сайта (с)
yaplakal.com

пс. латвия и фрейберга как дети малые с маленькой буквы

18.09.2001, Комментарии к спецвыпускам

Интересно, обосрался ли Буш-старший зная как обосрался Буш-младший?

tromb

29.04.2002, Остальные анекдоты

Депутат Госдумы-международник Р. возвращается поздно ночью домой.
В подъезде ему заламывают руки, грубо насилуют "путем прониковения
инородного полового члена в задний проход" и убегают. "Господи, какое
неестественное удовлетворение мужчины мужчиной" - благодарно думает он,
привычно стирая с неестественно белесых брюк собственную сперму
английским шелковым носовым платком, подаренным еще Лордом Джаддом -
"Господи, а ведь так хотелось еще поработать в Думе от года до пяти
лет..." И слезы тихо текут по его бюстгалтеру на вырост, купленному в
перерыве заседаний Совета Европы....

(с) Тромб

16.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Показания пациентки:

"... Я, молодая 16-летняя канадская сортировальщица писем Вайра,
познакомилась с коллегой, молодым наклеивальщиком марок. Его могучий
язык так понравился мне, что я согласилась на его приглашение зайти к
нему домой. Я была очень рада, потому что, мне, гордой и независимой с о
р т и р-овальшице писем, все, и Йоханн, и Ганс, говорили, Вайра,
подчинись мне, будь моей. И я, гордая и независимая, была вынуждена
отдаваться им не раз. Мой новый друг был настолько вежлив, что одаривал
меня подарками. Но я, гордая и независимая, не привыкла быть свободной и
сказала ему нет. А он сказал - "Какая же ты вобла, Вайра, и это правда".
И выпил водки..."

"Пациентку охватывают навязчивые фантазии - мужчины, вобла, "Правда",
водка. Не затыкается. Пытается требовать денег в крупных размерах за
свою не единожды потерянную гордость."
(Из записок доктора Зигмунда Фрейдберга-Вике)

(с) tromb

07.04.2003, Злободневные анекдоты

Как вы думаете почему компания Би-Бс-Си так однобока к агрессии в Ираке?
Достаточно посмотреть на их официальном сайте
www.bbc.co.uk/russian/feedback/default.stm адрес Русской службы
The Russian Service Bush House (ДОМ БУША - а-ха )))))
PO Box 76 Strand
London WC2B 4PH

16.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

переиначивание известного анекдота.

СС-овский детский сад. Сталин приходит забирать свою дочку.
Ведет за ручку. Вдруг воспитательница Гитлер оборачивается и в ужасе
кричит: Это же не ваша дочка, это Латвия! Сталин: какая хрен разница,
завтра опять сюда же возвращать

(с) tromb

tromb (17)
1
Рейтинг@Mail.ru