Поиск по автору:

Очередной допинг – скандал. В крови румынского спортсмена обнаружена
кровь пропавшего молдавского спортсмена

Сидят два мужика у окна, выпивают.
- Степаныч, - говорит один, - а что такое логика?
- Логика? А вот видишь два мужика идут: один чистый, другой грязный. Кто
из них в баню?
- Нуу... который чистый...
- Неа! В баню идет тот, который грязный, чтобы помыться. Вот это логика.
- Ага... Понял...
Выпили еще.
- Степаныч, а что такое диалектика?
- Диалектика? А вот видишь два мужика идут: один чистый, другой грязный.
Кто из них в баню?
- Ну как же?.. Который грязный...
- Неа! В баню идет тот, который чистый. Из того, что он чистый, можно
сделать вывод, что он часто ходит в баню. Вот это диалектика.
- Понятно...
Еще накатили.
- Степаныч, а что такое философия?
- Философия? А вот видишь два мужика идут: один чистый, другой грязный.
Кто из них в баню?
- А хуй его знает!..
- А вот это философия...

В порту на огромный сухогруз поднимается таможенник. Подходит
к капитану и спрашивает:
- Валюта на борту есть?
- Есть.
Капитан достает чемодан, доверху набитый долларами.
Таможенник:
- Вот это да!!! А оружие есть на борту?
- Есть.
Достает чемодан, набитый пистолетами, автоматами, гранатами, патронами.
Таможенник:
- Ну Вы даете!!! Может у Вас и наркотики есть?
- Есть.
Достает чемодан, полный героина и кокаина.
Таможенник:
- Черт возьми!!!!! И Вы хотите сказать, что все это - Ваше???
- Нет. Это - Ваше. Мое в трюме.

Неудача постигла прыгуна в воду Альфреда Бухараева, который во время
прыжка чихнул и сделал лишнее сальто.

НО что же общего между женщиной и дистанционным пультом?
Их используют мужчины и всегда, когда его/ее нет, можно воспользоваться руками.

Все женщины делятся на три основных типа:
1. - красивые;
2. - верные;
3. - красивые и верные (но резиновые).

Я могу поклястьса, что история - правда.
Предыстория:
В моей бывшей школе один из кабинетов физики находился довольно-таки близко
к леснице, но та была за углом. Т.е. находясь на лестнице нельзя было видеть
дверь в кабинет, и наоборот. И еще, когда заходишь в класс, то оказываешься
возле "камчатки", а учительский стол в другой стороне класса, т.е. видишь
весь класс со спины, а учителя в лицо.
История:
Как-то, во время урока (10 класс), вышла учительница из класса, ну сразу
начался вой, рев, насилие малолетних. А один умник пошел проверить не идет-ли
мучительница(У), на лестницу пошел. А тем временем, в класс вернулась У, которая
вовсе по лестнице и не ходила, урок продолжался. Но тут вернулся партизан,
причем, он ворвался в класс с криком (именно с криком):
- Ну, что, писюнцы, все п*здите!Я могу поклястьса, что история - правда.

Продам сильно битую ламбраджини диабло. Стиви Вандер