Остальные новые истории

История абсолютно реальная. Поехали на рыбалку. Конечно,
водки взяли - валом.Ну,до ночи пьянствовали, а потом кто-то
вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке.
Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили.Чувствуют - клюет.
Потянули - крупная, видать. Вытянули - батюшки,- суслик! Мокрый,
грязный, жалкий. Отпустили сердешного.
Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром.
Решили - допились. Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной...
А утром!!!!!! Степь. Лужа. А за ней - норки, норки, норки...
Вот собственно и все.

Из жизни американцев.

Надо сказать что американцы - люди привыкшие к научно - техническому
прогрессу , причем с детства. И порой смешно что глубокие старички
покупают новейшую технику и атакуют потом тех.отделы этих компаний
своим дрожащим голосом, от которого потом у всех в компании начинается
дрожь по телу.Потому что мало того что им надо объяснить так чтобы они
наконец поняли что такое иконка и куда надо нажать , надо что бы они
тебя еще и УСЛЫШАЛИ ! Через полчаса вежливых криков , такого кадра обычно
передают по кругу всем технарям , что бы все насладились общением с
полюбившимся пользователем. И каких только казусов с ними не бывает!
Но то что было , это просто анекдот!
Видимо кому то не спалось ,вконец узмученный дядька умоляющим голосом
оставил следующее сообщение на автоответчике рано утром:
- Здравствуйте , я недавно купил компьютер и у меня возникла проблема,
дело в том что матрасик для мышки очень маленький и я уже довел мышкой
до самого края , а курсор на экране стоит еще посередине. Что мне делать?
Перезвоните мне пожалуйста.
:))
Это сообщение отправили на все рабочие телефоны , и весь день офисс конечно
хохотал , не могли поверить ,неужели есть такие тупые пользователи.
Не знаю чем дело кончилось , может ему посоветовали попробовать удлинить
шнур и покатать мышку по полу!:)

Буквально через неделю случается другая история с мышкой. Один из пользователей
уехал в другой город , и оставил компьютер бабушке , чтобы
она могла общаться со своим внуком. Через 2 дня , после того как он уехал
звонит бабуля в офисс и говорит что у нее ни чего не работает!!!!
( Вообще это обычное приветствие каждого пользователя) Ее начинают
расспрашивать в чем же проблема?
- Не знаю , говорит, но экран зажигается и все стоит без изменений.
- А вы мышкой поводите , что нибудь двигается на экране?
- Какие мыши? У меня в доме вообще нет мышей!
- Да нет , это в компьютере мышка, попробуйте поводите ее.
- Здесь только кнопки!Но вы знаете когда я нажимаю ногой на педаль -
экран дергается!

:) Видимо эта бабуля была швеей в свое время!
Сильней надо давить , бабушка!

У моего друга Леши у них дома живет кошка Пуся, которую очень любит
Лешина матушка. Как-то он рассказал мне о ее реакции на какую-то
животинку, встретившуюся им по дороге: “Ой, ну совсем такая же, как
наша Пуся. Только рыжая. Только не полосатая. И вообще не кошка, а
собака”.

Видено на днях знакомым, божится, что правда.
Расписываю со всеми "гвинейскими примочками"
Вечер, во дворе стоят две герлы, лет по 25, все крутые, одна с
сотиком, в мини-юбках, т.д. С ними два парня, того же возраста.
Обнимют своих спутниц, один даже сверху засунул руку в юбку той, что с мобайлом.
Пьют пиво. У девченки звонит сотовый телефон.Та в трубку, мол с Танькой сижу,
ребенка уложила, не волнуйся и т.п. Тут, видно, собеседник (похоже, подаривший
и ребенка,
и сотик)попросит к телефону Татьяну, так как трубка передается подруге.
Та тоже, мол, ребенок спит, твоя у меня. Трубка снова возвращается хозяйке,
и снова она -
ребенок спит, сидим дома. В этот самый момент подкатывает тонированная "в ноль"
"девяносто девятая", откуда появляется спортивного вида парень с сотовым телефоном
у уха,
и громко в лицо этой цаце: "Так значит дома сидишь?!"
И пятерней ей по роже. Хахали девченок к нему - "Ну зачем так". Он им троечку
на двоих дал -
они на асфальт отдыхать! "Свою" за волосы в машину, а подруге, что только глаза
таращит на
все это: "Увижу тебя еще - прибью!" (Ее то он тоже на "гнилость" пробил
по телефону).
Все кто видел - в отпаде, а хахали девченок - в отпаде полном (еле встали).

Мой друг Алексей рассказывал мне, как ему однажды домой позвонил его
тусовочный приятель. По-видимому, он надеялся, что трубку поднимет сам
Алексей, но ответил отец. Своеобразие ситуации заключалось в том, что
приятель не знал, как зовут Алексея по паспорту, он знал только
тусовочный ник.. А поскольку во многих семьях ники КРАЙНЕ не
приветствуются и обладатель оного мог огрести по полной программе.
Приятель впал в ступор. Он долго мялся, а потом, вспомнив, что у
Алексея есть старший брат, вышел из положения так: “А младшего сына
можно к телефону?”.

Один мой сослуживец имел диплом профессионального пожарного. Шел он как-то по
своему кооперативному гаражу с сигаретой, в то время как мужики переливали
бензин в канистрах. На просьбу не курить тут рядом сослуживец
заявил, что он, как дипломированный пожарник, заявлет, что
бензин в полной канистре не взрывается, а только горит, и может
быть элементарно потушен. После чего поджег бензин и
потушил огонь на горлышке канистры рукой. Незамедлительно
сослуживец был сурово и бескомпромиссно избит.
На работе сослуживец долго жаловался, что де несмотря даже на
живую и успешную демонстрацию, народ по своей дикости не во
что верить не хочет.

А вы как думаете?

Случилось с моим приятелем на днях. Жена уехала в другой город, а он остался
дома один... Хотя это было быстро исправлено какой-то подругой.

Перед приездом жены приятель тщательно убрал квартиру,два захода с пылесосом,
все проверил.Вроде все чисто. Приехала жена, и сразу:
"Кого дома трахал?" Приятель ни в какую -- не было никого, и все. Жена
устроила скандал, на что приятель ей заявил, что хочет видеть хотя бы одно
вещественное доказательство измены. Жена привела его к туалетному столику,
где в обычном беспорядке валялась ее косметика, ткнула пальчиком в одну
из нескольких помад и выдала: "Это -- не моя!".

Мораль известная: Не сри - где ешь! Не виси, где живешь!

Давным-давно я училась в школе, и была у меня одноклассница Юлька.
Юльчик всегда была девочкой активной, общительной и очень увлекающейся.
И однажды у нас был спаренный урок (два урока подряд) истории - что-то
связанное с Отечественной 12 года, длинная тема. Наступает первая перемена,
народ шарится по классу по своим делам, учитель сидит за своим столом
и готовит бумажки к следующему уроку. У него за спиной гурьбой тусуются
девочки из нашего класса, обсуждая последние события, и заодно подглядывая
за манипуляциями учителя. И вот юлька с учебником в руках начинает
рассказывать какой-то жутко потрясший ее случай - типа "А он ее.. А она потом
... А потом пришла Зоя Михайловна и всем им... А эти собрались у ее подъезда
" - и т.д и т.п.. Не помню с каким контекстом, но в самый кульминационный
момент она (видимо для убедительности) со всей дури залепила учебником
по лысине Евгения Борисовича (учителя).

Вот так вот. Челюсть учителя на полу, весь класс под партами =)

P.S эффект Юлькиной спонтанной (хотя кто знает - может быть и нет =)
выходки оказался настолько силен, что ей даже ничего за это не было, кроме
пожизненной славы!

Зимой едем с подругой на площадь Кирова (г.Новосибирск, если что).
Никто не знает, где эта площадь. Наконец, на частнике доезжаем.
Чтобы повыпендриваться, я делаю широкий вздох рукой и говорю:
das ist Kiroff Platz!
Подруга шарахается от меня и подходит к бабуле -- совковое пальтишко, платочек,
огромные глаза в плюсовых очках, сеточка в руке. "Мать, это площадь Кирова?..."
На что бабуля неистово закивала головой, чмокнула губами и грохнула:
"JA DAS IST KIROFF PLATZ!...."

Историю рассказала мне жена, цитирую от ее имени.
Иду я с работы, солнышко светит, тепло. Улица довольно пустынна по причине ее
удаленности от благ цивилизации. И вдруг откуда-то со стороны слышу:
"Пода-а-а-йте". Оглядываюсь, никого. Пожав печами иду дальше и снова:
"Пода-а-йте". Останавливаюсь, смотрю, на другой стороне проезжей части
в кустах сидит нищий и просит милостыню (с той стороны тротуара нет, один
большой пустырь). Я ему удивленно: "Так ты чего оттуда-то орешь? Шел бы сюда".
А он мне: "А там жарко!"
Значит и нищие блюдут правила безопасности жизнедеятельности.

Как недавно мою маму с днем рождения поздравляли на работе.
Собрались, накрыли стол, первый тост почему-то решил произносить мужик,
который работает с ней недавно, знает его она мало, но он очень хочет сказать
свое веское слово. И произносит речь приблизительно такого содержания:
"Наша дорогая Оксана Дмитриевна, это такой замечательный человек, мы ее
так давно знаем..." и в общем, понесло мужика...
Народ уже сидит скучает, все таки хочется выпить за здоровье именинницы,
кушать тоже хочется... И тут тостующий заявляет с чувством: "Так давайте,
раз мы тут все собрались, ПОМЯНЕМ нашу дорогую Оксану Дмитриевну...."
Народ выпал в осадок. Так вот ее, дорогую именинницу, сначала за здравие,
потом за упокой.

У моего друга Леши в эпоху его бурной панковской юности была страсть ко
всяким перформансам и прочим игрушкам. А руки у него, в принципе,
всегда были на месте. Он вспоминает несколько удачных шуток, которые
проделывали вместе с приятелем. Они сделали из папье-маше голову,
намотали на нее бинты, где-то сквозь бинты проглядывал глаз, где-то
высовывался клок волос, где-то - зубки. А на месте шеи они красной
краской устроили кровавое месиво. С этой головой они ходили в метро.
Один из детей, попавшийся им на пути громко заревел. Кончилось тем, что
их забрали менты. А еще они в этом же стиле сделали забинтованную руку.
Кто-нибудь из них просовывал эту руку в рукав и брался ей за поручень в
вагоне метро. Потом потихонечку отходил, а рука продолжала висеть. Со
слов Леши, в вагон зашла тетечка, подняла к поручню руку, а в месте с
ней и взгляд... и застыла, и заулыбалась. И улыбалась пять остановок, и
на шестой сходила, также, улыбаясь. (Я предположил, что она до сих пор
улыбается). А еще однажды на помойке Леша нашел тапочек в виде Санта
Клауса без ног и грязного, как половая тряпка. Леша его очень любил, не
стирал и собирался сделать ему тележку как у нищих и возить за собой на
веревочке...

после трудной работы подходит друг и говорит:
- Там баклажка (2 литра) пива осталась, пацаны вчера празновали,
пойдем по стаканчику тяпнем
(Покровские ворота Костик: "Аркадий Варламович, а не тяпнуть ли
нам по рюмашке." Аркадий Варламович: "Заметьте, не я это предложил".
КЛАССИКА!!!).
- А что только по стаканчику (по типу 2 литра = 8 стаканов).
- если по два будет заметно что отпили.
- .....!?!?!?!?!?!?

Прочитал на одной из станций питерского метрополитена следующую
табличку-предостережение:
"Осторожно, в фойе ведется замена пола!"
К чему бы это?

Ходили на байдарках в Карелии. Было изрядное количество новичков. После
похода мы сделали следующий вывод: наряду с капитаном, боцманом,
штурманом и коком почти что обязательной должностью на корабле является
нытик. На каждый корабль берут нытика, и он всю дорогу ноет. Редкий
нытик доживает до старости, ибо случись на корабле бунт, или
разыграется буря, нытика выкидывают за борт, дабы умилостивить либо
команду, либо стихию (это наилучший выход, который напрашивается сам).
Нытик идет ко дну, его семье платятся неплохие деньги. В нытики идут
либо очень смелые духом, либо от большой нужды, отчаявшись прокормить
семью…

Некрософт Word сегодня выдал буквально следующий диалог (заботливо мной
сохраненный :)

! Действие не может быть завершено, потому что занят Неизвестный

[Перейти в…] [Повторить] [Отмена]

Попытки и перейти куда просят и повторить успехом не увенчались

Прав судья Джексон…

(c)MikeMac

В пеших прогулках по Северной Карелии я вспомнил о том боевом порядке,
который мы, в свое время учредили со своим институтским другом Денисом:
боевая сопля. Как, знаете, есть боевая свинья, например, у викингов. А
боевая сопля - это когда кто-то идет нормальным шагом, и вдруг
неожиданно обнаруживает, что обогнал остальных чуть ли не на полмили:
одни камешками любуются, другие ящерку ловят, третьи чернику едят...
Всем хорош этот боевой порядок, вот только небыстр он - сопля тянется и
тянется на сотни метров, а тот, кто идет первым, постепенно звереет...

Я могу поклястьса, что история - правда.
Предыстория:
В моей бывшей школе один из кабинетов физики находился довольно-таки близко
к леснице, но та была за углом. Т.е. находясь на лестнице нельзя было видеть
дверь в кабинет, и наоборот. И еще, когда заходишь в класс, то оказываешься
возле "камчатки", а учительский стол в другой стороне класса, т.е. видишь
весь класс со спины, а учителя в лицо.
История:
Как-то, во время урока (10 класс), вышла учительница из класса, ну сразу
начался вой, рев, насилие малолетних. А один умник пошел проверить не идет-ли
мучительница(У), на лестницу пошел. А тем временем, в класс вернулась У, которая
вовсе по лестнице и не ходила, урок продолжался. Но тут вернулся партизан,
причем, он ворвался в класс с криком (именно с криком):
- Ну, что, писюнцы, все п*здите!Я могу поклястьса, что история - правда.

Это произошло со мной вчера.
Значит сессия у меня, ну я как порядочный студент не учил ни хрена,
(даже в книгу не заглядывал) – завтра экзамен.
Время – часа 2 или 3 ночи, я с братом смотрю фильм по видаку, наверно,
чтобы увеличить его зрелищность мы включили телек довольно громко.
Вдруг выходит из соседней комнаты растрепанная, озверевшая, помятая мама
и грит: «Вы че тут совсем ох@ели????, время 3 час ночи вы врубили телек
на полную мощность, спать никому не даете, соседи долбятся!!! А ты вообще
какого хрена тут сидишь у тебя завтра экзамен, быстро спать пошел!» - короче
воняла, воняла.
Я дабы прекратить ее монолог, отвлекающий от просмотра фильма, решил перевести
разговор в другое русло и сказал следующую фразу:
«Мам, хорош кричать, сбегай лучше на кухню компотика принеси ?!» :)

Наш последующий ржачь точно все соседи слышали….
(экзамен сдал на 3)
EraSer