Поиск по автору:

Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж:
- Я хочу двух!
Жена:
- А я трех!
Муж:
- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
- Я все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего!

Жена:
- Я слышала, что стали делать операции по омоложению. Две тысячи
долларов - и ты на двадцать лет моложе.
Муж:
- Да? Тогда вот тебе четыре тысячи долларов - и убирайся в пизду.

Новая секретарша пришла на работу. В первый день ее босс спрашивает ее:
- Скажите, если я предложу вам кусочек торта, это не будет считаться
сексуальным домогательством?
Секретарша отвечает:
- Нет, не будет.
На второй день босс снова спрашивает:
- Скажите, если я снова предложу вам кусочек торта, это не будет
считаться сексуальным домогательством?
Секретарша отвечает:
- Нет, не будет.
Через несколько дней секретарша встречает свою подругу и та спрашивает:
- Ну, как твой новый босс?
Та отвечает:
- А, пока он тебя выебет - можно диабет получить.

Стоит очередь за клеем "Момент".
1: Мне один тюбик.
2: Мне два.
3: А мне ящик.
Продавщица: Я вам не могу дать ящик!
Голос сзади: Ну дайте человеку ящик! Может, у него свадьба!

Три мужика разговаривают о своих женах.
1: Моя жена такая дура! Пошла купила посуду для микроволновой печки,
как она ее будет исползовать - у нас же нет микроволновой печки!
2: А моя-то какая дура! Пошла купила садовый инвентарь, как она его
будет исползовать - у нас же нет ни участка, ни дачи!
3: Это ерунда, моя-то самая глупая! Она едет в Париж, так пошла и
купила презервативы, как она их будет исползовать - у нее же нет хуя!

Стоит мужик в лесу, привязанный к дереву. Кричит, кричит, наконец из
леса выходит огромный медведь. Спрашивает медведь: Что кричишь? - Да вот
полдня уже стою здесь, и хоть бы один хуй подошел! Медведь расстегивает
ширинку: Ну давай попробуем, может, мой подойдет?

Петька как-то случайно обжег жопу. Прибегает к Василию Ивановичу, тот
посоветовал ему смазать сметаной или кефиром. Налил Петька полный таз
кефира, вынес на балкон, да голой жопой туда и сел. Сидит, ногами
болтает. Тем временем пришла Анка и вышла на балкон. Увидела Петьку и
говорит:
Надо же, сколько раз видела, как мужики кончают, а вот как заправляются -
первый раз вижу!

Танк застрял в пустыне.
Вылезли из него солдаты, суетятся, пытаются понять, в чем дело.
Вдруг из-за бархана выходит красивая фея. Спрашиваeт:
- Ну что, солдатики, как дела?
- Видишь, ебемся.
- А хотите по-настоящему поебаться?
- Конечно, хотим!
Фея щелкнула пальцами и у танка отвалилась башня.

Экскурсант, посещая Хорезм,
Повредил себе хуй стеклорезом.
Очень долго лечился,
Но потом научился
Околачивать груши протезом.

Теща: А в чем это у вас таком черном сковородка была? Я еле отмыла!
Зять: Это тефлон, мама!

И в ванне, и в бане,
Всегда и везде
Вечная слава пизде!

Вопрос: Какая разница между подругой и женой?
Ответ: 20 кг.
Вопрос: Какая разница между другом и мужем?
Ответ: 40 минут.

Попал мужик как-то в тюрьму. Сидит в камере, вдруг входит в камеру
здоровенный амбал и говорит:
Здорово! Значит, мы с тобой в одной камере? Раз так, мы должны
пожениться. Кем ты хочешь быть, мужем или женой?
М.: Пожалуй, мужем.
Амбал расстегивает штаны:
Ну пососи тогда хуй у женушки.

Увидел вчера по русскому музыкальному каналу название музыкального
клипа: Олександр Пономарьов. Нiжнимi вустамi.
Не сразу дошло, что это украiнський клип...

Я сижу на лекции
По глобализации.
У меня эрекция
Без эякуляции.

За эякуляцию
Заберут в милицию.
В этой ситуации
Выход - трансвестиция.

Эта операция -
В жизни революция!
К черту мастурбацию!
Здравствуй, проституция!

Василий Иванович уехал в Италию. Возвращается, а Петька его просит:
- Василий Иванович, скажи что-нибудь по-итальянски!
- А пошел-ка ты на хуй, Петруччо!

Два пятилетних мальчика шли по улице и увидели на другой стороне
шикарную блондинку.
- Давай ее выебем - говорит один.
- Прямо сейчас? А кто нас через дорогу переведет?

Как узнать, что блондинка пользовалась компьютером?
По влажному джойстику.

Три могилы ма кладбище. На одной написано: "Здесь лежит наперсточник
Вася". На второй: "Или здесь". На третьей: "А может быть, здесь".

- Как ваша фамилия?
- Пук.
- Как?
- Не Как, а Пук.

Мимо тещиного дома
Я без шуток не хожу -
То ей хуй в забор просуну,
То ей жопу покажу...

Я еблась с интеллигентом
Ночью на завалинке.
Девки, пенис - это хуй,
Только очень маленький.

Сперма встречается разная:
Синяя, желтая, красная,
Черная или зеленая,
Сладкая или соленая,
Сперма веселая, грустная,
Главное - вся она вкусная!

Увидел вчера по русскому музыкальному каналу название музыкального
клипа: Олександр Пономарьов. Нiжнимi вустамi.
Не сразу дошло, что это украiнський клип...

Не мое.
В одном детском садике проходил новогодний утренник. По сценарию
Снегурочка произносит:
"Седовлас и краснонос - кто я, дети?" И дети хором отвечают: "Дед
Мороз".
Однажды Снегурочка перепутала порядок слов и сказала:
"Краснонос и седовлас - кто я, дети?"
И дети ответили...

Как-то раз экскурсант из Майами
Был в Тамбове обложен хуями.
Он спросил - How are you?
Но в ответ по хую
Получил экскурсант из Майами.

Одна девица ехала в автобусе и случайно уронила монетку восле водителя.
Нагнулась ее поднять, водитель посмотрел на нее и дал ей пять долларов.
Обрадованная девица рассказала об этом подружке. Зашла подружка в
автобус, уронила монетку восле водителя. Нагнулась ее поднять, водитель
посмотрел на нее и дал ей один доллар. Спрашивает она у водителя,
почему ее подруге он дал пять долларов, а ей только один. Водитель в
ответ: Так твоей подруге нужно купить трусы, а тебе - туалетную бумагу.

Сколько феминисток надо, чтобы вкрутить лампочку?
Две. Одна вкручивает лампочку, а вторая пусть у меня хуй сосет.

Re: #24 от 28 февраля
Русь православная. В Орловской области есть на трассе перекресток:
направо - Боголюбово, налево - Змиевка. Каждый выбирает сам куда ему.

А в Америке, в штате Мэриленд, есть похожий указатель: в одну сторону
город Жоппа (Joppa), в другую Магнолия (Magnolia). Кому какой запах
больше нравится...

Держи шоферку, баран!

Мужик приходит к проктологу. Тот осматривает и видит, что у того из
жопы торчит ленточка. На вопрос, что это, мужик предлагает потянуть
за ленточку. Из жопы вываливается букет роз.
Врач: Ой... Откуда это?
Мужик: А что, там и открытка есть?

Где у блондинки могут быть черные волосы?
Между зубами.

- Ты слышала, что минет полезен для зубов?
- Как это?
- Очень просто, давай отсасывай скорей, а не то получишь по зубам.

Мужик проходит медицинское обследование.
Врач говорит ему:
- Послушайте, у вас все отлично, есть только одна интересная проблема.
У вас самый маленький хуй, который я когда-либо видел!
Мужик:
- Да вы знаете, у меня жена, трое детей, отличная половая жизнь.
Единственная проблема - это найти хуй, когда надо поссать.
Врач:
- А как же половая жизнь?
Мужик:
- Ну тогда же я не один ищу!

Двое купались в африканской реке, как вдруг на них набросился крокодил
и откусил одному из них руки и ноги. Видя такое, второй кричит ему:
"Прыгай мне на спину!" Тот так и сделал, короче, выплыли они на берег.
"Уф, - говорит второй, спаслись, но почему так жопа болит?" Первый
отвечает: "Я же должен был как-то за тебя держаться!"

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мама, а можно кушать свет?
- Нет, конечно.
- А почему папа тебе вчера вечером сказал: "Ну давай, гаси свет
и бери в рот?"