Остальные анекдоты

умирает старый еврей: родственники спрашивают последнее желание, он
говорит : я хочу чай с 2 ложками сахара
??? почему именно с 2 ?
всю жизнь пил дома 1 а в гостях 3, а я ведь так люблю с 2!!!

Стук в дверь. Мужик открывает дверь .
- Ты кто?
- Я смерть.
- А чего такая маленькая?
- Отвали, Я к попугаю пришла.

Матрос на палубе ловит рыбу. Попалась золотая рыбка, и говорит:
- Что хочешь для тебя сделаю!
Матрос:
- Ничего мне не надо, жена красавица, деньги есть, дети умницы, машина
феррари... Лучше исполни желание того, кто первый суда выйдет.
- Хорошо.
Выходит капитан:
- Ну и погодка сегодня якорь мне в жопу!

Бабуля приехала из глухой деревни в город погостить у своей дочери. На
следующий день она спрашивает своего 12-летнего внука, когда тот
вернулся из школы:
- Какие уроки у вас сегодня были?
- Сексуальное воспитание. Ну, там, пенис, эрекция, половой контакт…
Бабуля все это рассказывает своей дочери. Та ей отвечает:
- Мама, ну сейчас ведь уже XXI век, для школ это теперь обычное дело.
Вечером бабуля заходит в комнату внука и видит, что он там… дрочит!
Нисколько не смутившись, бабуля говорит:
- Когда закончишь делать уроки, приходи ужинать.

- Как ваша фамилия?
- Пук.
- Как?
- Не Как, а Пук.

Идет браток по парку с булькой(бультерьер то бишь). Смотрит, на встречу
браток с таксой. Ну первый думает: "Бля, че чувак с таксой пацанов
позорит, натравлю-ка на таксу своего бульку". А хер-ли сказано--
сделано. Хуяк-хуяк -- бультерьер разорван пополам.
Братан подбегает и спрашивает:"Ебать, где такого зверя взял? Продай за
5000 $ "
Второй отвечает:"Да ты че!! 10000$ за крокодила, а еще пластическая
операция..." :((

Прапорщик купил новые электронные часы. Идет он по улице, вдруг подходит
к нему мальчик и спрашивает:
- Дяденька, сколько времени?
- Двенадцать делить на сорок восемь.
- Дяденька, а сколько это?
- Иди отсюда мальчик, сам пол-дня делю

анекдот рассказал: Саша

B купе едет грузин и замечает, что ра нижрей полке расположилась
офигенная девушкаю. Как все удеглись спать, грузин со своеи верхней
полки на нитке опускает записку с текстом- Девушка, если согласна дерни
за ниточку 1 раз, а есди нет, то 50 раз. Последние 10 раз очень
быстро-быстро.

Едет мужик на машине и видит дед с коровой машины останавливает,
остановился для прикола и спрашивает - куда? Да до соседнего села
отвечает дед. А с коровой что? А мы ее к машине привяжем она сзади
побежит! Да ты что гониш она же сотрется!!! , да поехали она побежит -
отвечает мужик. Ну едут они 40км\ч. , смотрит мужик в зеркало корова
бежит! 80 км\ч корова бежит, 120 км\ч смотрит мужик в зеркало и смеется,
ага корова твоя язык высунула! А на какую сторону? На левую - отвечает
мужик, Так она тебя на обгон берет!!!

Тяжело собирать выбитые зубы....... сломанными руками.

Сидит трехголовый змей-горыныч на пеньке..
Две головы беседуют:
- (первая)Ты знаешь, наша третья голова в рот берет!
- (вторая)Да... Главное, чтобы очко не подставляла.

Мужик подходит к жене, и говорит:
- Жена, ты бы дала соседу за $1000?
- Дала бы. Сам понимаешь, денег нет!..
Подходит к теще:
- А вы бы дали за эту сумму?
- Ну, наверное, да. Живем мы бедно!..
Подходит к тестю:
- Ну а вы?
- ДА, потерпел бы разочек за такие деньги...
Тогда мужик говорит:
- Вот так, вирльтуано мы имеем $3000, а реально двух шлюх и одного
пидора!!!
Тимофей и Серега.

Встречаются два презерватива.
Один говорит другому:"Слыхал, нас собираются на член натянуть?"
Другой:" Фигня, прорвемся!!!!"

Мимо станции промчался скорый поезд. Около путей осталось лежать тело.
Широко раскрытые голубые, ясные глаза смотрели в небесную высь. В них
угасала последняя мысль: "Вот, блядь, и сходил за хлебушком!"

Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
Юноша заходит в бар и заказывает 5 порций джина. Бармен у него
спрашивает:
- Есть какой-то повод?
- Да, сегодня у меня был первый минет.
- О! Очень рад за вас, молодой человек, позвольте преподнести вам еще и
шестую порцию в качестве поздравления.
- Не стоит, если пять порций не смогут отбить этот вкус, то шестая уж
точно не поможет.

Приходит монашка в поликлинику сдавать мочу на анализ. Туда же с той же
целью приходит проститутка. Каким-то оброзом они перепутали склянки.
Через некоторое время монашка приходит к врачу, и он ей говорит:
- У вас обнаружена гонорея.
Монашка, возведя руки к небу:
- О, Господи, уже и свечкам доверять нельзя!

-Папа, я хочу стать паталогоанатомом.
- Только через мой труп!

Юморист Иванов видет передачу вечер юмора. Подошло время к кокурсу"что
бы это значило" Показывает он фотографию-ХУЙ из воды торчит. и говарит
присылайте ваши записки. через некоторое время он начинае зачитовать
прислоные записки. Итак записка номер1"Нырнул-Хуй вынырнул"записка
номер2"непойму или морж Хуевый или Хуй моржовый"запмска номер3"Надне
сижу Хуем дышу"записка номер4"Ловлю рыбу на крючок Хуй торчит как
попловок"записка номер5"Хуй у боцмана стоял перескоп он заменял"записка
номер6"водолазы в этот раз ХУЙ подняли на боркас"и наконец записка
победителя"за акулой гнался только ХУЙ остался" (с)БЫВАЛЫЙ

Сидит угрюмый Ленин и что-то пишет, подходит к нему Крупская и
спрашивает что вы пишите Владимир Ильич. Ленин: М А Н Д А Т Ы !-Да сам
ты Лысый Пидор!

Приходит Анька к Василию Ивановичу и говорит
- Вася зделай мне ребенка!!!!
А василий говорит
- Да старый я Анька вот Петя стоит пусть он тебе и зделает!
А тут Петька говорит Василию на ухо
- Василий Ивановичь! Я ведь не опытный!!!!
А Василий Ивановичь отвечает....
- Бери Петька Рацию я тебе по ней сообщать буду, что и как делать!!
Ну согласился Петька и пошел до Аньки.
Приходит он, открывает дверь Ну ту Василий Ивановичь говорит.
- Ну что... Анька голая????
А Петька отвечает
- Да голая!
- Василий Ивановичь говорит, ну что Сосна стоит???
Петька глянул в окно и говорит
- Да стоит!!!!
- Ну залазб на нее..
Петька вышел на улицу залез на сосну
- Василий Ивановичь говорит "Дупло видишь????
- Да вижу!!!!!1
- Ну кидай туду палку!!!!!!!!!!!
Петька сорвал палку и кинул в дупло и спрашивает, ну что дальше??
Василий Ивановичь говорит
- Лови кайф расслабся!!!
Ну Петька расслабился такЮ, что аж с дерева как упал в самый низ А тут
Василий Ивановичь кричит, Петька, Петька, ты где прием!!!!!!!
Петька вялым голосом отвечает, та здесь я здесь.
Василий Ивановичь спрашивает
- Ну что!!!!!! кровь пошла???????
Петька отвечает
- Да С НОСА!!!!!!!!!!!!
Василий Ивановичь--------Ну ТЫ ПЕТЬКА САДИСТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Сидит эдакий украинский юноша-переросток 18-ти лет в песочнице и строит
куличики. И вот он, увидев какие-то ямки в песке, спаршивает свою мамку:
- Мамо, шо це тэке?
- Тэж кыса пробежала, мяу-мяу!
- Нэ, це нэ киса, шо це тэке?
- Тэж собачка, гав-гав!
- Нэ, це нэ собачка, шо це такэ?
- Та я не бачу шо це такэ!
Тогда этот гарный хлопец, гордо выпрямявшись, говорит:
- Тэж я пыской потыкав!!!

...
- Беримор, отчего так тихо?
- Рыба Баскервиль, сир...

Конферансье перед концертом бухал в компании друзей-геникологов,
наслушался от них всякого про их работу.
Вечером пьяный выходит объявлять номер: Рак матки, - промежность!
Потом еще раз посмотрев в текст говорит: Извините, ошибся. Марк Фрадкин,
- Про нежность!

С-Каска

Два приятеля, бывших ВДВ-шника, взяли водочки, сальца, и присели в
скверике. Тут они вспомнили, что забыли нож -ни водку не открыть, ни
сала не порезать. Видят-неподалеку старый айзербан фрукты торгует."Эй,
ножик не одолжишь?"
- "Канещна, без пираблем"
Взяли, все сделали, возвращают:
"А ничего, что мы им сальцо свиное резали, водку открывали. Как твой
Аллах, не против?"
"Ничего, ничего, я сэгодна ым сэбэ айца брил"

Научился Ешик дышат шопой сел на пинек и задохнулся

От ника с англый

2 грузина спят в постели, один просыпается и говорит другому Гиви, что
твой хуй в моей жопе делает, а что ты хочеш чтобы я его вынул отуда, я
выну спи довай