Поиск по автору:

Все неприятности Андрея М. начались с того момента, когда ему выдали
сапоги сорок последнего размера. А было это на военных сборах под
г.Прохладным году эдак в 84. Чтобы нормально отходить в этих кирзаках
день, нужно было каждый день покупать две свежие газеты и засовывать
их в сапоги особым образом. Одним прохладным осенним утром, за полчаса
до подъема, Андрей проснулся в своей палатке и почувствовал
непреодолимое желание совершить поступок, который в народе
называется «по-большому». Напялив на босу ногу свои кирзаки, еще не
заряженные партией свежей прессы, поеживаясь от холода, он бодро
затрусил к известному общественному заведению. Сделав свое дело, он уже
собрался было уходить, как вдруг заметил кусок бумаги, не провалившийся
туда, куда ему было положено провалиться. Будучи по натуре человеком
очень аккуратным и чистоплотным, Андрей вернулся и попытался носком
сапога пропихнуть бумажку в нужном направлении. Сапог нежно соскользнул
с ноги и сквозь отверстие в полу бесшумно ушел в темную пучину
продуктов армейской жизнедеятельности… Потеря военной амуниции в
полевых условиях грозила целой цепочкой неприятностей и неудобств. Эта
мысль сразу же посетила Андрея по выходу из шокового состояния .
Допрыгав кое-как на одной ноге с болтающимся сапогом до палатки, он
решил посоветоваться с однополчанами.Как следует наржавшись, было
решено помочь товарищу. Нужное решение приходило непросто. Длинную
палку в степной местности найти невозможно, багор с пожарного щита
слишком короток. Но все же выход был найден. Кто-то вспомнил, что
замполит сборов - майор Ю. (страстный поклонник рыбалки) повсюду таскал
с собой небольшой портативный финский спининг. Для спасения попавшего в
беду товарища было решено одолжить ненадолго замполитов агрегат,
хранящийся на крыше флагманской палатки.
И вот пятеро охотников за сапогами в девять ног несутся к
стратегическому объекту. Вы никогда не пробовали на спининг поймать
солдатский сапог в общественной уборной? Обязательно попробуйте, очень
увлекательно! И вот апофеоз событий: Счастливый рыбак вытаскивает из
лунки свою добычу. Радостные болельщики устраивают по этому поводу
бурное ликование. Не веселится только замполит, незаметно подошедший к
увлеченной компании и задумчиво переписывающий в блокнот всех
участников событий…

Черное пальто.
Началось все с того, что моей жене пришла в голову бредовая идея пошить
мне пальто. Причем не простое. Есть у нее одна помешанная подружка –
портниха - несостоявшийся кутерье, будь она неладна, вот они вдвоем и
задумали это дело. Получившийся продукт нужно было называть не просто
пальто черное, а как-то по-особенному: макси-пальто с трам-тим-тима на
трум-пум-пуме. К нему полагался белый шарфик, как у одесских
джентельменов и специальная кепка с того же самого трам-тим-тима.
Упаковав меня в этот шедевр дизайнерской мысли, они долго восхищались
своим высоким эстетическим вкусом. Мое мнение их интересовало меньше
всего. Мы сразу возненавидили друг друга. То есть я и пальто. Длинные
фалды пальта постоянно путались под ногами, подниматься по лестнице
было сущим наказанием-пальто постоянно подсовывало под ноги свои полы,
стараясь чтобы я наступил на них и обязательно расквасил себе нос.
Непонятно было как правильно садиться в нем в общественном транспорте.
Если подворачивать пальто под себя, то оно сворачивалось подо мною
рулоном таким образом, что бы я обязательно почувствовал себя каким-
нибудь сексуальным меньшинством, если задирать его наверх, то на него
садились соседние пассажиры. В любом варианте, по выходу из
общественного транспорта, задняя часть была тщательно пережевана.
Благодаря пальто очень скоро я почувствовал изменение своего
социального статуса. Первые признаки этого проявились в повышении
интереса ко мне нищих, попрошаек и цыган, которые дружно предлагали мне
свои услуги по очистке карманов. Второй сигнал поступил от продавцов,
которые просто перестали давать мне сдачу, нагло, вызывающе глядя при
этом в глаза, типа у тебя и так все есть. Поскольку изменение статуса
не повлекло за собой увеличение карманных денег, ситуация нравилась мне
все меньше и меньше. Следующем, кто обратил на меня внимание, была …
милиция. Получилось так, что пришлось мне ехать со своими ребятами в
командировку в район. Наша машина обломалась и шеф, в виду срочности
задания, дал свой черный вольво. Подъезды к городу Н. (цели нашей
командировки) оказались плотно перекрытыми постом милиции, причем
экипированной так по-взрослому: автоматы, бронежилеты, кастрюли на
голове. Не знаю кто собирался совершить налет на этот город, но они все
сразу почему-то решили что это я. Меня вывели из машины и под дулами
двух автоматчиков долго интересовались моей личностью и дальнейшими
планами. Ситуацию усугубило то, что я еще не научился постоянно носить
с собой документы. После этого случая я поставил домочадцам ультиматум:
или я одеваю свою старую добрую курточку или же мне к пальто
дополнительно выдают бронированный мерседес и вооруженную охрану.
Ультиматум был успешно проигнорирован. А напрасно… На следующий день
коллега по работе проставлялся по поводу то ли дня рождения, то ли еще
чего. И посидели-то так себе. Стоим в 10 часу вечера на остановке,
ловим маршрутку. Подходят две патрульные гориллы и начинают цепляться.
И летишь не так и чирикаешь не то, да и вообще конь в пальто. Слово за
слово, не успели оглянуться с коллегой– за решеткой! Мать родная –
вытрезвитель! Это потом я уже узнал, что у них бизнес такой:
витрезвитель платит патрульным за каждого платежеспособного клиента
определенную сумму. Дежурный старший лейтенант с ходу предложил мне
облегчить свое положение с помощью ста баксов. В ответ на что, вспомнив
основные положения Хельсинкской хартии, я стал требовать телефонный
звонок, адвоката и зачитать мои права. Вскоре появились три
правозащитника в погонах прапорщиков, отвели меня в камеру,
именуюмую «комнатой мягкой фиксации», в которой долго и методично, с
применением всех подручных средств и выражений популярно объясняли мне
все мои права…
Вобщем выкупила меня жена еле живого за пятьдесят баксов. Я сейчас вот
сижу и думаю, может надо было этому старлею в обмен за мое освобождение
пальто предложить !? Оно ведь такое дорогое, модное, теплое…

Наш новый главный бухгалтер, милейший и добрейший человек, до глубины
души растрогал сегодня всю нашу компьютерную службу. Ставили мы на
учет вновьприобретенную компьютерную технику. Как положено в графе
наименование значилось что-то вроде:
«Celeron 450/HDD 9.3Gb/RAM64 MB/FDD 3.5'' и т.д.". Внимательно изучив
этот текст, главбух вернул документ со следующей резолюцией "Без
перевода на украинский язык (дело происходит на Украине) считать
недействительным!!!".
Вот мы и сидим теперь чешем репу, как бы енто половчее...

Чем умнее женщина, тем больше она делает глупостей.

В очереди стоят грузин и армянин.
А. все время достает Г. : “Армянин лучше чем грузин”, Г. отмахивается
ничего не понимая. А тот все хлопает Г. по плечу:
“Армянин лучше чем грузин”.
Наконец Г. поворачивается на десятии раз и восклитзает:
“Ну чем, чем лучше???" -- А. торжествуюше: “Чем грузин!"

...
- Беримор, отчего так тихо?
- Рыба Баскервиль, сир...